Αν είστε νέος εδώ, μπορεί να θέλετε να εγγραφείτε στο μου RSS feed . Ευχαριστίες για την επίσκεψη!

Ποιο είναι το δίκαιο είναι δίκαιο;

Σας ανησυχεί με την εντιμότητα στις σχέσεις σας; Περιμένετε όλοι οι εμπλεκόμενοι στη σχέση για να κάνουν το καθήκον τους, αν θέλουν να μοιραστούν τα οφέλη; Μερικοί λένε ότι, προκειμένου για μια σχέση στην πραγματική εργασία, τόσο οι πολίτες πρέπει να συνεισφέρουν ισότιμα. Αυτή η εστίαση της προσοχής σας, μπορεί να οδηγεί στην προβλημάτων οικειότητα σε σας σχέση .

Πολλοί άνθρωποι της εργασίας, με την παραδοχή ότι μόνο όταν μια σχέση είναι πραγματικά "50-50" μπορεί να είναι μια καλύτερη, πιο ευτυχισμένοι, πιο οικεία σχέση . Δυστυχώς, αυτό δεν ισχύει απλά. Θεωρούμε ότι είναι ένας μύθος που πρέπει να διαλυθεί.

Γιατί; Θεωρούμε ότι είναι οι άνθρωποι που πραγματικά πιστεύουν σε αυτόν τον μύθο που πολύ συχνά βρίσκονται δυσαρεστημένοι, απογοητευμένοι, και λείπει η πιο οικειότητα στις σχέσεις τους.

Τι Do You "Αναμονή" από τις σχέσεις σας;

Αυτό συμβαίνει κάθε φορά που κάποιος κάθεται γύρω και αναμένει από τους άλλους να συμπεριφέρονται με τρόπους συγκεκριμένους τρόπους, που έχουν αποφασίσει οι «κάνουν το δικό τους μερίδιο." Αυτή είναι μια συνταγή για απογοήτευση. Κρατώντας Μέσος δεν είναι τρόπος για να κρατήσει τη σχέση σας, ακόμη και μια παντρεμένη σχέσης για την ομαλή και στέρεο έδαφος.

Στην πραγματικότητα, περιμένουμε τους άλλους να ενεργούν με συγκεκριμένους τρόπους ή να κάνουμε ορισμένα πράγματα για να "μας κάνει ευτυχείς" περιορίζει πράγματι τη δυνατότητά μας να είναι ευτυχισμένος. Αν θέλουμε να είμαστε πραγματικά ευχαριστημένοι τότε θα πρέπει να αγκαλιάσει την ιδέα ότι είμαστε οι μόνοι στον έλεγχο της ευτυχίας μας.

Όταν σταματήσετε να περιμένουν συγκεκριμένα πράγματα από τη σχέση σας, μπορείτε να αρχίσουμε να εργαζόμαστε προς την κατεύθυνση την ευτυχία, την ικανοποίηση και την αληθινή οικειότητα στη σχέση σας.

Μπορείτε να έχετε τι θέλετε!

Αυτό σημαίνει ότι η ανάληψη πλήρους ευθύνης της ευημερίας 100% υπεύθυνοι για τη δική σας ευτυχία. Αυτό δεν σημαίνει ότι μπορείτε να σταματήσουμε να προσπαθούμε για να πάρετε αυτό που θέλετε από τις σχέσεις σας. Αυτό σημαίνει ακριβώς το αντίθετο, αν κάτι λείπει, να αναλάβουν την ευθύνη για την υλοποίησή του, και αυτό μπορεί να γίνει με ή χωρίς βοήθεια του συντρόφου σας. Όταν υπολογίσετε πώς να πάρετε τι θέλετε, δεν μπορείτε να βοηθήσετε, αλλά είναι πιο ευτυχισμένοι, πιο ικανοποιημένοι και να δημιουργήσουμε μια πιο οικεία σχέση.

Μην αφήνετε την ευτυχία σας αποκλειστικά στα χέρια των άλλων. Ξεκινήστε το 100% υπεύθυνοι για τη δημιουργία αληθινή ευτυχία και μια βαθύτερη αίσθηση της οικειότητας σε όλες τις σχέσεις σας αρχίζουν τώρα.

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Η ποιότητα του σας σχέσεις Ίσων της Ποιότητας Ζωής Σου

Εντάξει, ελπίζω να είχατε χρόνο να πράξη τα βήματα ένα έως πέντε, από το μέρος ένα από τα 10 σκαλιά που οδηγούν στην βελτίωση της σχέσεις και μια χαρούμενη ζωή. Ακριβώς σε περίπτωση που χαθεί το δείτε αφενός εδώ: http://www.newageselfhelp.com/main/10-steps-that-lead-to-better-relationships-and-a-happier-life-part-one

Για να ανακεφαλαιώσουμε, τα βήματα ένα έως πέντε είναι ...

1. Ξεκινήστε τον προσδιορισμό ό, τι τις δικές σας αξίες.
2. Καταλάβω τι είναι αυτό που "κάνει" θέλουν στις σχέσεις σας.
3. Σταματήστε να παίρνετε τη σχέση σας για την απόφαση-εταίρους και την κριτική προσωπικά από τον θυμόμαστε ότι είναι απλώς προσπαθούμε να ανταποκριθούμε στην ανάγκη ορισμένων ή κάτι εμπειρία τους αξία.
4. Προσφέρουν το δώρο της παρουσίας σας και ...
5. Βοηθήσει του άλλους ανθρώπους να ανακαλύψουν τι είναι πιο σημαντικό γι 'αυτούς.

Τώρα ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε και να λαμβάνουν αριθμό βήμα έξι.

~ Βήμα έξι - Sharing Όραμα ~ η

Το επόμενο βήμα για την βελτίωση των σχέσεων σας είναι η δυνατότητα να δημιουργηθεί ένα κοινό όραμα. Αντί να εργάζονται ανεξάρτητα προς αυτογκόλ σας, δοκιμάστε την εξεύρεση κοινών στόχων που έχετε μοιραστεί με το σύντροφό σας.

Όταν έχετε ένα κοινό όραμα για το τι θέλετε για τη σχέση, κάνοντας συμφωνίες και την επίτευξη των αποτελεσμάτων θα γίνει πολύ πιο εύκολα. Αυτό το βήμα κινείται πιο κοντά στη μεγαλύτερη επιτυχία και την αμοιβαία ικανοποίηση.

~ Βήμα Επτά: Γραμμή αυτό μέχρι ~

Μόλις προσδιορίσετε τι θέλετε και αξία, και έχετε δώσει η παρουσία σας στο σύντροφό σας και να καταλήξουν σε συμφωνία σχετικά με το τι θέλουν και αξία, είναι η ώρα να έχουμε μια πολύ σαφή, συνειδητή συνομιλία για αυτό που κάθε θέλετε να δημιουργήσετε στη σχέση σας.

Θέλετε να περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί; Θέλετε να είναι πιο συγκινημένο από την άλλη; Η συνομιλία ευθυγράμμιση είναι το χρόνο σας για να διατυπώσει ένα σχέδιο για τις δράσεις σας και το συνεργάτη σας, συμφωνούν να λάβουν ώστε να διασφαλίσετε ότι οι δύο από σας να πάρετε τι χρειάζεστε.

~ Βήμα Οκτώ: Take It Easy για τον εαυτό σου ~

Ξοδέψαμε πολύ χρόνο μιλώντας για τα βήματα που πρέπει να ληφθούν για να είναι εκεί για το συνεργάτη σας. Καθ 'όλη τη διαδικασία, είναι επίσης σημαντικό να προσέχεις τον εαυτό σου. Είναι κοινό για τις συνομιλίες της ευθυγράμμισης για να εμφανιστεί το παρελθόν τον πόνο και δυσαρέσκειες, όπως εσείς εστιάσει στο πώς να αλλάξει η σημερινή κατάσταση. Όταν αρχίσετε να αισθάνεστε οποιαδήποτε δυσφορία ή ερεθισμένο η συνομιλία μπορεί να βγάλει - STOP. Δώστε στον εαυτό σας ένα διάλειμμα και να πάρει το χρόνο να εξετάσουμε τα αίτια κάτω από τα συναισθήματα που αντιμετωπίζετε.

Όπως αναφέραμε και πριν, όλα όσα ο καθένας λέει ή κάνει παρακινείται από μια τιμή που δεν έχει να αντιμετωπίσει, και αυτό περιλαμβάνει τη φωνή μέσα στο κεφάλι σου. Καταλάβω τι μπορεί να τόνωση αρνητικά συναισθήματα σας, πριν προχωρήσουμε στη συζήτηση. Ποια ανάγκη σας λείπει, τι αξία δεν είναι εσείς αντιμετωπίζετε.

~ Βήμα Εννέα: Η εκμάθηση της Διαπραγμάτευση ~ Dance

Μόλις δημιουργήσετε μια ευθυγράμμιση με τον σύντροφό σας, θα χρειαστεί να κάνει κάποιες συγκεκριμένες συμφωνίες για το πώς να επιτύχετε τους στόχους σας για τη σχέση. Για παράδειγμα, εάν συμφωνούν και οι δύο ότι θα θέλατε να δημιουργήσετε περισσότερη εμπιστοσύνη, ίσως θα δημιουργήσετε μια συμφωνία σχετικά με τον έλεγχο σε μεταξύ τους όταν χρειάζεστε περισσότερες πληροφορίες.

Ο καλύτερος τρόπος για την επίτευξη αυτών των συμφωνιών είναι μέσω διαπραγματεύσεων με τον σύντροφό σας. Διαπραγμάτευση είναι πολύ όπως το χορό: Σας βήμα προς τα εμπρός, βήματα πίσω το σύντροφό σας, γυρίζετε γύρω και τότε οι δύο βήμα προς τα εμπρός. Τελειοποίηση αυτού χορός παίρνει κάποια πρακτική, αλλά μόλις αρχίσετε ενεργά κάνει το χορό, θα πάρει ευκολότερη και ευκολότερη.

~ Βήμα Δέκα: Πιστέψτε στη διαδικασία ~

Η τελευταία, αλλά σίγουρα όχι λιγότερο από τα βήματα που μαθαίνει να εμπιστεύονται την διαδικασία. Προκειμένου αυτά τα βήματα για να σας οδηγήσει όπου θέλετε να πάτε και να μείνουν εκεί, είναι επιτακτική ανάγκη να έχετε εμπιστοσύνη στη διαδικασία. Τα πράγματα δεν μπορούν να πάνε ακριβώς όπως φαντάζεστε, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι προσπάθειές σας δεν έχουν κάνει μια στροφή.

Εμπιστευθεί τη διαδικασία μέσα πατήσουν φρένο για τον κυνισμό σου, αρνούμενος να ενδώσει σε άσκοπες σκέψεις που μπορεί να βρει, και έχουμε πίστη ότι είναι πραγματικά και ουσιαστικά τη δυνατότητα σε όλους να είναι ικανοποιημένοι με τα τελικά αποτελέσματα.

Ο ευκολότερος τρόπος για να έχουμε πραγματικά εμπιστοσύνη στη διαδικασία είναι να γίνει εξερευνητής. Ένας εξερευνητής έχει πίστη ότι υπάρχει κάτι να ανακαλύψουμε, έχουν κάνει μια υπόσχεση να την ανακαλύψετε, και εξακολουθούν διαρκώς να λαμβάνουν μέτρα και δημιουργώντας στρατηγικές που θα εκπληρώσει την εν λόγω δέσμευση.

Λοιπόν εκεί που είναι, τα 10 σκαλιά που οδηγούν στην βελτίωση της σχέσεις και μια χαρούμενη ζωή. Τώρα δεν σταματούν μετά την ανάγνωση αυτών των βημάτων, να δεσμευθούν να τα λάβει, την πρακτική τους και να αρχίσουν βιώνει αυτές τις σχέσεις και ότι η ζωή σας πραγματικά επιθυμούν.

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Η ποιότητα του σας σχέσεις Ίσων της Ποιότητας Ζωής Σου

Είτε είστε γνωστός ή όχι, οι σχέσεις σας επηρεάζουν το πώς ευτυχείς και ικανοποιημένοι είστε στη ζωή σας. Και δεν είμαστε μόνο μιλώντας από την άποψη της ρομαντικής / οικείες σχέσεις , αλλά, μάλλον όλα από τις σχέσεις που έχουμε στη ζωή μας. Κάθε πρόσωπο που αλληλεπιδρούν με την διαδραματίζει ζωτικό ρόλο στο πώς εμείς οι ίδιοι ερμηνεύουν και τον κόσμο γύρω μας, έτσι μπορείτε να δείτε πόσο σημαντικό πρέπει να είναι η φροντίδα και γαλουχήσει τις σχέσεις σας.

Ίσως, είστε ευχαριστημένοι με τις σχέσεις πρόεδρο σας, ή ίσως είστε αγωνίζεται. Σε κάθε περίπτωση, πιθανότατα γνωρίζετε ότι ακόμη και οι καλύτερες σχέσεις έχουν περιθώρια βελτίωσης. Με ότι είπε, σίγουρα δεν θέλετε να χάσετε μάθει για τα 10 βήματα που θα βελτιώσουν ακόμη και τις καλύτερες σχέσεις στη ζωή σας.

~ Βήμα πρώτο: Αναγνωρίστε τι μπορείτε Αξία Πιο ~

Για να μπορέσετε να αρχίσετε να βελτιώσει ένα πράγμα σχετικά με τις σχέσεις σας, πρέπει να γνωρίζουμε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς. Ανακαλύπτοντας αυτό συνεπάγεται σε σας για να πάει βαθιά μέσα και να προσδιορίσει τι αξία πλέον σε μια σχέση. Κατανοήσουν ότι οι αξίες δεν είναι το ίδιο πράγμα όπως στρατηγικές.

Στρατηγικές που έχουν να κάνουν με πολύ συγκεκριμένες πληροφορίες (Πάω να είναι σε μια δεσμευμένη σχέση στους επόμενους έξι μήνες)? Ενώ οι τιμές είναι πολύ ευρύτερο πεδίο εφαρμογής (I φροντίδα αξία και προσοχή.) Μόλις προσδιορίσετε τι είναι αυτό που σας αξία , θα είναι αρκετά σαφής για να ξεκινήσει να πάρει τα πράγματα από τις σχέσεις σας.

~ Βήμα δεύτερο: Know "Your Do" θέλει, αντί να σας "Μην" θέλει ~

Συχνά, οι άνθρωποι επικεντρώνονται κατά κύριο λόγο στα πράγματα που "δεν" θέλει σε μια σχέση. Αυτό το είδος σκέψης παράγει ιδέες όπως, "Δεν θέλω άλλες σημαντικές μου να ξοδεύουν όλο το χρόνο τους στην εργασία» ή «δεν θέλω τη μητέρα μου να με βάλει κάτω για ό, τι κάνω."

Αν και δεν θέλουν αυτά τα πράγματα είναι λογικό, είναι πολύ δύσκολο να έχουμε αποτελέσματα, όταν έχουμε να κάνουμε με όλα τα πράγματα που δεν θέλετε. Αντ 'αυτού, σκεφτείτε τι είναι αυτό που σας "DO" θέλουν. Ίσως αυτό που πραγματικά θέλετε είναι να περάσετε περισσότερο χρόνο με το σύζυγό σας και να λάβετε περισσότερη εκτίμηση από τη μητέρα σας. Είναι σαφές ότι καταλαβαίνει αυτά που "DO" θέλουμε είναι ο μόνος τρόπος για να αρχίσετε να πάρει αυτό που θέλετε στις σχέσεις σας.

~ Βήμα τρίτο: Να μην πάρει για να ~ Καρδιά

Να πάρει τα πόδια σας για να προχωρήσουμε και να κάνουμε το επόμενο βήμα μπορεί να είναι δύσκολη για πολλούς ανθρώπους, διότι, όπως τους ανθρώπους, φαίνεται να αντιδρούν αρνητικά σε καταστάσεις όπου αισθανόμαστε κακό, ή ανήμπορος. Για να μάθετε πώς μπορείτε να σταματήσετε να παίρνετε τα πράγματα προσωπικά, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι οι άνθρωποι ό, τι λένε ή κάνουν οδηγούνται από την επιθυμία να ικανοποιήσουν τις δικές τους ανάγκες, ή να υποστηρίξει κάτι που αξίας.

Με άλλα λόγια, ενώ μπορεί να φαίνεται σε εσάς ότι από όπου και αν ξεκινήσει μια προσωπική επίθεση, το τι πραγματικά συμβαίνει είναι ότι κάτι που χρειάζονται ή η αξία είναι που λείπει από την κατάσταση. Μόλις καταλάβουμε ότι οι ενέργειές τους είναι όλα σχετικά με τους εμάς-δεν-είναι ευκολότερο να προχωρήσουν και να επιλύσουν το πρόβλημα, αντί να αντιδράσει σε αυτό.

~ Βήμα τέταρτο: Το Χάρισμα της ~ Παρουσία

αριθμός Βήμα τέσσερις είναι να βάλουμε τις δικές σας αποφάσεις και γνωμοδοτήσεις κατά μέρος και πραγματικά ακούει ό, τι ο σύντροφός σας έχει να πει. Τόσο μεγάλο μέρος της επικοινωνίας μας είναι συννέφιασε με τα δικά του συναισθήματα, τις επιθυμίες μας, και τις ημερήσιες? Είναι εύκολο να χάσετε σημαντικές ενδείξεις για το τι τον άλλο εταίρο χρειάζεται πραγματικά να κάνουν την εργασία σχέσης. Δίνοντας το δώρο της παρουσίας σας σε κάποιον άλλο δείχνει ότι πραγματικά σας ενδιαφέρει κάνοντας μια βαθιά και διαρκή σύνδεση.

~ Βήμα πέμπτο: Τώρα Είναι ~ τη σειρά τους

Αφού έχετε ανακαλύψει τι είναι πιο σημαντικό για εσάς, ήρθε η ώρα να εξερευνήσουν τις αξίες του συντρόφου σας. Είναι εξίσου σημαντικό να προσδιοριστούν με μεγάλη σαφήνεια τι το άλλο πρόσωπο θα προτιμούσα να έχει στη σχέση σας - τι εκτιμούν οι περισσότεροι και θέλουν να ζήσουν. Μόλις εσείς και ο σύντροφός σας έχετε μια κατανόηση για το τι θέλουν οι δύο από τη σχέση σας, μπορείτε να μετακινήσετε προς τα εμπρός και να κάνουν το επόμενο βήμα.

Καλά αυτό είναι μάλλον αρκετά για να πρακτική για τώρα. Χρειαστούν μερικές μέρες? Πρακτική τι έχετε μάθει εδώ. Στη συνέχεια, όταν εμείς μέρος post δύο από αυτή τη σειρά, θα είστε έτοιμοι να προχωρήσουμε στο βήμα τον αριθμό έξι.

Μια ανακεφαλαίωση των πέντε πρώτα βήματα προς την πρακτική.

1. Ξεκινήστε τον εντοπισμό τι αξία πλέον. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις αξίες μας να ασκήσει ως οδηγό, αν χρειάζεστε βοήθεια. Μπορείτε να το βρείτε πηγαίνοντας στο:
   http://www.focusedattention.com/store/thank-you/free_Values_Exercise_registration.htm?s=fai
2. Καταλάβω τι είναι αυτό που "κάνει" θέλουν στις σχέσεις σας.
3. Σταματήστε να παίρνετε απόφαση εταίρου της σχέσης σας και την κριτική προσωπικά από τον θυμόμαστε ότι είναι απλώς προσπαθούμε να ανταποκριθούμε στην ανάγκη ορισμένων ή κάτι εμπειρία τους αξία. Δεν είναι για σας!
4. Προσφέρουν το δώρο της παρουσίας σας και ...
5. Βοηθήσει του άλλους ανθρώπους να ανακαλύψουν τι είναι πιο σημαντικό γι 'αυτούς.

Μέρος Δεύτερο: Βήματα 6 έως 10

http://www.newageselfhelp.com/main/10-steps-that-lead-to-better-relationships-and-a-happier-life-part-two

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Ξεκινήστε με τον εαυτό σου

Μεγάλη σχέσεις ξεκινούν με τους ανθρώπους που έχουν ήδη δεσμευθεί ότι αγαπούν. Οικειότητα όπως και οποιαδήποτε άλλη πτυχή ενός μεγάλου σχέση αρχίζει με την αγάπη και την οικειότητα που έχετε με τον εαυτό σας. Τα περισσότερα μπορείτε να μάθετε πώς να αγαπάς τον εαυτό σου , τόσο περισσότερο μπορείτε να αγαπώ τους άλλους και η περισσότερη αγάπη θα ζήσετε σε αντάλλαγμα.

Ανεξάρτητα από την κατάστασή σας σχέσης-single, που χρονολογείται, παντρεμένη ή διαζευγμένη-οικειότητα μπορεί να επιτευχθεί μόνο με την εκμάθηση για την φιλαυτία ή "αγαπάς τον εαυτό σου πρώτα". Αυτό είναι το πρώτο βήμα για να βιώνει το είδος της εκπλήρωσης και βαθιά οικειότητα που θέλετε στις σχέσεις σας .

Ξεκινήστε σήμερα!

Πώς μπορείτε εσείς να ενισχυθεί η ικανότητα να αγαπάς τον εαυτό σου; Πρώτον, η δέσμευση να παρατηρήσει όλα τα καταπληκτική πράγματα για τον εαυτό σας, και να γιορτάσουμε όταν το κάνεις. Όταν εστιάζετε σε αυτό που εκτιμώ για τον εαυτό σας, θα διαπιστώσετε ότι οι άλλοι θα αρχίσουν να παρατηρήσετε τους πάρα πολύ.

"Εσείς, οι ίδιοι, όσο και οποιοσδήποτε άλλος σε ολόκληρο το σύμπαν, αξίζουν την αγάπη σας αγάπη και."
~ Βούδας

Παίρνει μια πρακτική να εστιάσει την προσοχή σας σχετικά με όλα τα θετικά πράγματα για τον εαυτό σας. Μπορεί να φαίνεται σαν αρνητική αυτο-talk είναι ο κανόνας. Όταν επικεντρωθεί μόνο τις αρνητικές πτυχές του εαυτού σας, δεν κάνουμε μόνο ξεχάσετε τη δική του ομορφιά σας, έχετε την τάση να αρθούν οι άλλοι εκφράζουν την αγάπη για εσάς.

Ξεκινήστε επειδή είστε αξίζει τον κόπο

Λίγοι άνθρωποι παίρνουν πραγματικά το χρόνο για να αναγνωρίσουν το δικό θαυμάσιες ιδιότητες τους. Όσο πιο γρήγορα μπορείτε να αρχίσετε να εκτιμούν την καλή ποιότητα και την αγάπη σας και να εκτιμούν τον εαυτό τους, τόσο πιο γρήγορα οι σχέσεις σας θα γίνουν πιο ευτυχισμένοι, πιο ικανοποιητική και πιο οικείο.

Κάνουν μια συνειδητή επιλογή να το κάνουμε αυτό και θα βρείτε τον εαυτό σας περισσότερο σε θέση να πλήρως την αγάπη και να δέχονται την αγάπη από τους άλλους.

Θυμηθείτε, η συντομότερη διαδρομή για μια ευτυχισμένη ζωή έχει βρεθεί μέσω συνειδητή επιλογή.

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Πώς να πάρει την καλύτερη Μαζί με την οικογένειά σας αυτές τις γιορτές

Οι διακοπές είναι εδώ και για πολλούς ανθρώπους αυτή την εποχή του χρόνου φέρνει πολύ λίγο άγχος. Υπάρχουν τόσα πολλά να κάνει: ψώνια, που παίρνει το σπίτι έτοιμο για τα μέρη, και το μεγάλο, οι διακοπές οικογενειακές συγκεντρώσεις .

Έχετε οποιεσδήποτε ανησυχίες σχετικά με συμμετοχή σας είναι να πάρετε οικογένεια συγκεντρώσεις αυτές τις γιορτές; Είναι δύσκολο να σχετίζονται με ορισμένα μέλη της οικογένειάς σας, τα πεθερικά, ή μεγάλη οικογένεια ; Αισθάνεστε πάντα στραγγισμένο ακριβώς σκεφτόμαστε παρακολουθούν αυτά τα γεγονότα;

Φανταστείτε εάν θα μπορούσατε οικογενειακή εμπειρία σας σε ένα εντελώς νέο φως. Εικόνα με τα πόδια σε αυτή την σεζόν οικογενειακές συγκεντρώσεις με ένα αίσθημα ενθουσιασμού και αφήνοντας αίσθηση χαλάρωσης και χαρούμενος που πήγε.

Αν αυτό ακούγεται καλό σε σας, στη συνέχεια, ακολουθήστε αυτές τις 10 συμβουλές για να δημιουργήσετε μια νέα οικογενειακή εμπειρία του τρέχοντος έτους-έναν θα απολαύσετε ένα σωρό άλλα.

10 Συμβουλές για Surviving Holiday Stress

Ακρη # 1 - Κάντε μια επιλογή

Ένα από τα λόγια μας φαβορί είναι: Η συντομότερη διαδρομή για μια ευτυχισμένη ζωή έχει βρεθεί μέσω συνειδητή επιλογή.

Αν δεν κάνουν μια συνειδητή επιλογή για να έχετε μια διαφορετική εμπειρία, θα χρειαστεί κατά πάσα πιθανότητα καταλήξουν ακριβώς το ίδιο όπως στο παρελθόν. Έτσι που την πρόθεσή σας να έχουν μια εμπειρία που θα απολαύσετε αυτή τη σεζόν.

Ακρη # 2 - Αποφασίστε τι θέλετε να ζήσετε

Το πιο ισχυρό προθέσεις είναι τόσο συνειδητή και συγκεκριμένα για το τι θέλετε να ζήσετε. Αν δεν είστε σαφείς για αυτό που θέλετε να ζήσετε, τότε θα είναι δύσκολο να δει τις ευκαιρίες για να συμβεί αυτό-και δεν μπορείτε να παρατηρήσετε ότι ακόμα και όταν αυτό συμβαίνει. Πώς παίρνετε σαφείς για την πρόθεσή σας;

Ξεκινάτε με τα προσόντα που θέλετε να ζήσετε. Μπορείτε να επιλέξετε ιδιότητες όπως τη διασκέδαση, τη φροντίδα και την αρμονία με ό, τι θέλετε να αντιμετωπίσετε αυτό το έτος. Ή ίσως να σκέφτονται ότι θα ήταν θαυμάσιο εάν θα μπορούσατε να εμπειρία περισσότερο το πλαίσιο, η ειλικρίνεια, και τη φροντίδα. Πάρτε κάποιο χρόνο να φανταστούν όλες οι ιδιότητες που θα κάνουν τις διακοπές σας συλλογή μια θαυμάσια εμπειρία για σας. Στη συνέχεια, επιλέξτε τουλάχιστον τρία που θέλετε να επικεντρωθεί σε αυτές την πρόθεσή σας.

Ακρη # 3 - Δημιουργία ενός σχεδίου

Τώρα που έχετε επιλέξει τις ιδιότητες που θέλετε να ζήσετε, να σκεφτεί τρόπους που θα μπορούσε να βοηθήσει να συμβεί αυτό. Αν θέλετε να ζήσετε περισσότερο σχέση με τη μητέρα σας, θα μπορούσε να εξετάσει την αγορά ένα δώρο της ότι θα ήταν πολύ νόημα σε αυτήν. Αν θέλετε να ζήσετε περισσότερο διασκέδαση με τα πεθερικά σας, μπορεί να προσφέρει ένα παιχνίδι που ο καθένας θα μπορούσε να τους αρέσει να παίζουν μαζί.

Πάρτε την ιδέα; Εξετάστε κάθε μία από τις ιδιότητες που θέλετε να ζήσετε και στη συνέχεια να επανέλθει με τουλάχιστον ένα πράγμα που μπορείτε να το κάνετε αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να εμπειρία.

Ακρη # 4 - Ο καθένας κάνει το καλύτερο που μπορούν

Εξάσκηση άνευ όρων θετική σχέση για εσάς τα μέλη της οικογένειας μπορεί να φανεί προκλητικό. Μπορείτε να ρωτήσετε: «Όταν ο αδελφός μου διαμαρτύρεται για τα πάντα κάτω από τον ήλιο, είναι αυτός που κάνει το καλύτερο που μπορεί;" "Όταν η μητέρα μου με επικρίνει για κάθε μέρος της ζωής μου, είναι αυτή που κάνει το καλύτερο που μπορεί;"

Ναι. Στην πραγματικότητα κάνουν το καλύτερο που μπορούν.

Σταματήστε και σκεφτείτε το. Μήπως δούμε τον αδελφό σου σαν να του έχουν διασκέδαση σε αυτούς τους χρόνους; Είναι η μαμά σου να είναι αποτελεσματικός να πάρει αυτό που θέλει πραγματικά; Εάν ήξεραν έναν τρόπο να φροντίσουν οι ίδιοι που ήταν περισσότερη διασκέδαση και ότι λειτούργησε καλύτερα να πάρει αυτό που πραγματικά ήθελε, don't εσείς σκέφτονται ότι θα το κάνουμε με αυτόν τον τρόπο αντ 'αυτού;

Έτσι, εάν παίρνετε αναστατωμένος βλέπουμε ανθρώπους ενεργούν με τον τρόπο που το κάνετε, θυμηθείτε: Κάνουν το καλύτερο που μπορούν. Αν ήξεραν καλύτερα θα έκαναν καλύτερα. Στη συνέχεια, να επιστρέψει στην πρόθεσή σας να δημιουργήσετε ό, τι θέλετε να ζήσετε όσο πιο γρήγορα μπορείτε. Σε εκείνη τη στιγμή τον εαυτό σας ρωτήσω ξανά: "Τι μπορώ να κάνω θέλουν να ζήσουν, και πώς μπορώ να βοηθήσω να συμβεί αυτό;"

Ακρη # 5 - Μην πάρετε τα πράγματα προσωπικά

Διαβάζοντας αυτό το, ίσως να σκέφτεται, "Μην το πάρετε προσωπικά; Τι γίνεται αν κάποιος λέει ότι είμαι ανόητος κάνει επιλογές για τη ζωή μου, πως δεν μπορώ να λάβει αυτό το θέμα προσωπικά; "

Μπορείτε να αποφύγει να πάρει τα πράγματα προσωπικά εάν αρχίζετε με αυτήν την κατανόηση: Όλα άνθρωποι κάνουν ή να πω, είναι επειδή προσπαθούν να ανταποκριθούν κάποια ανάγκη ή κάτι εμπειρία τους αξία. Η αλήθεια είναι ότι αυτά που λένε δεν είναι ποτέ για σένα.

Έτσι την επόμενη φορά που θα ακούσω κάτι που δεν απολαμβάνουν-την επόμενη φορά που θα θελήσετε να υπερασπιστεί και να δικαιολογήσει τη θέση σας-STOP και να θυμάστε: Αυτό είναι γι 'αυτούς. Μην το πάρετε προσωπικά, και στη συνέχεια να προχωρήσουμε γρήγορα στην άκρη # 6.

Ακρη # 6 - είναι περίεργος.

Τώρα που γνωρίζετε τα σχόλια που απευθύνονται σε εσάς δεν είναι για σας, μπορείτε να επιλέξετε να χαλαρώσετε και μόνο είναι περίεργος.

Όταν κάποιος λέει κάτι που δεν απολαμβάνουν ρωτήστε τον εαυτό σας μια ερώτηση όπως: «Πω πω, αναρωτιέμαι τι συμβαίνει με αυτούς;" Και φανταστείτε τον εαυτό σας στα παπούτσια του άλλου ατόμου: "Αν μου πει ή να το έκανα αυτό, τι μπορεί να συμβαίνει μαζί μου; "Δείτε αν μπορείτε να μαντέψετε τι είναι σημαντικό για αυτούς, όπως εμείς προτείνουμε στην Ακρη # 7.

Ακρη # 7 - Παίξε το υποθέτοντας το παιχνίδι

Είναι περίεργο είναι το πρώτο βήμα όταν παίζει αυτό το παιχνίδι εικασίας. Έτσι, αν ο πατέρας σας σας λέει: «Πώς μπορείτε να πιστεύετε ότι η έναρξη της επιχείρησής σας είναι ένα έξυπνο πράγμα που κάνει στη σημερινή οικονομία;" προσπαθήσουμε παίζοντας το παιχνίδι εικασίας. Τι ανάγκη είχε τη δυνατότητα να είναι συνάντηση ή τι αξία μπορεί να θέλει να ζήσουν με αυτό που λέω;

Τότε Μαντέψτε! Ίσως ασφάλεια αξία, ή την προβλεψιμότητα. Ίσως να ανησυχείτε για το πώς θα πληρώσετε τους λογαριασμούς σας, να πληρώσει για την ασφάλιση υγείας, ή να το αποθηκεύσετε για τη συνταξιοδότησή σας. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, αυτό είναι πολύ πιθανό η προσπάθειά του να συμβάλει σε σας.

Και, θυμηθείτε, κάνει το καλύτερο που μπορεί.

Ακρη # 8 - Βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε

Μια μεγάλη αιτία αναστάτωση μεταξύ των ανθρώπων είναι ότι δεν ξέρουν τι θέλουν από τη μεταξύ τους ή πώς να το ζητήσετε.

Έχετε ακούσει ποτέ κάποιον να λέει κάτι σαν: "Απλά δεν ξέρω πώς θα πάω να πληρώσει το νοίκι μου αυτό το μήνα;" Ή: "Το μισώ όταν κάποιοι άνθρωποι αρχίζουν τρώνε πριν ο καθένας σερβίρεται." Ή ίσως μια οικογένεια μέλος αρχίζει να μιλά σε σας για το πώς το αγαπημένο ξάδελφός σας κάνει ένα τέτοιο χάος της ζωής της.

Τι θα συμβεί τότε; Νιώθετε μπερδεμένοι ή ανήσυχοι; Προσπαθείτε να δικαιολογήσει τον εαυτό σας, εξηγήστε την κατάσταση, ή να δώσει συμβουλές;

Κάθε φορά που νιώθετε άβολα ακρόαση κάποιου ανησυχίες ή παράπονα, πιστεύουμε ότι αυτό προκαλείται εν μέρει από τη μη κατανόησή σας τι θέλουν από εσάς σχετικά με την καταγγελία τους.

Σας προτείνουμε να ξεκινήσετε ζητώντας για λόγους σαφήνειας. Ρωτήστε αυτούς ελέγχει άμεσα ή εικασία τι σκέφτεστε ότι το άλλο άτομο μπορεί να θέλει από σένα. Συχνά θα βρείτε ότι δεν είναι σαφείς σχετικά με αυτό τον εαυτό τους. Εξερευνώντας αυτό είναι ένας τρόπος για τη δημιουργία μεγαλύτερης κατανόησης μεταξύ σας. Αυτό θα σας δώσει επίσης τη σαφήνεια να γνωρίζει αν μπορεί να τους βοηθήσει πραγματικά με κάθε τρόπο.

Ακρη # 9 - Βάλτε τα όλα μαζί

Πριν να σας ρωτήσω για αυτό το είδος της σαφήνειας, από κάποιον άλλο, σας προτείνουμε να θυμάστε συμβουλές 1 έως 7.

• Θυμηθείτε ότι έκανε μια επιλογή για να έχετε μια διαφορετική εμπειρία.
• Πάρτε παρόντες στην πρόθεση που δημιουργήσατε για τη συλλογή.
• Έχετε ένα σχέδιο, να επιμείνουμε σε αυτό.
• Θυμηθείτε οι άνθρωποι κάνουν το καλύτερο που μπορούν.
• Μην παίρνετε τα πράγματα προσωπικά.
• Μπει σε ένα περίεργο πλαίσιο του νου.
• Ξεκινήστε το μαντέψουν.

Ας υποθέσουμε ότι ξάδελφος Jim λέει: "εγώ απλά δεν ξέρω πώς θα πάω να πληρώσει το νοίκι μου αυτό το μήνα." Τι θέλει; Ρώτα τον: «Θέλεις να καταιγισμό ιδεών μερικές ιδέες για το πώς μπορείτε να πάρετε το μίσθωμά σας αυτό το μήνα;"

Ή όταν η γιαγιά σας λέει: "το μισώ όταν αρχίσουμε να τρώνε πριν από όλους σερβίρεται." Τι θέλει; Ρωτήστε της: «Θα ήθελα να ρωτήσω αν οι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να περιμένουν μέχρι ο καθένας σερβίρεται πριν αρχίσουμε να τρώει αυτό το έτος;

Αν εικασίες σας δεν είναι ακριβή, θα σας ενημερώσουμε, να πω κάτι άλλο που έρχεται πιο κοντά σε αυτό που θέλουν. Μάλλον σας θα ανοίξει το δρόμο για μια συνομιλία που μπορεί να οδηγήσει σε περισσότερη κατανόηση και λιγότερο άγχος για τους δυο σας.

Ακρη # 10 - να είμαστε ευγνώμονες

Τι θα εστιάσει την προσοχή σας σε μεγαλώνει.

Εάν παρατηρήσετε συνεχώς τα πράγματα που σας προκαλούν πόνο, τότε θα συνεχίσουν να υποφέρουν. «Είναι ένα τέτοιο παραπονιάρης." "Θέλει πάντα πάντα το δρόμο της." "Είναι πάντα για την υπόθεσή μου."

Προσπαθήστε εστιάζοντας την προσοχή σας σε ό, τι σας αρέσει και στη συνέχεια να είμαστε ευγνώμονες για αυτό.

Μπορεί να ακούγεται απλό. Αλλά αναρωτηθείτε: «Τι θα ήταν όπως εάν την επόμενη φορά που ήμουν με την οικογένειά μου? Ξόδεψα το χρόνο μου απλά παρατηρώ όλα όσα μου αρέσει να είσαι μαζί τους;"

Φανταστείτε να ψάχνουν για όλα τα πράγματα που απολαμβάνετε, και να είναι ευγνώμονες γι 'αυτούς. «Μυρίζει τόσο καλό εδώ. Δεν μπορώ να περιμένω για να φάνε. "" Είμαι τόσο ευγνώμων που ο καθένας φροντίζει να περνούν χρόνο μαζί. "" Είναι ωραίο που το mom μου απολαμβάνει αυτές τις συγκεντρώσεις στο σπίτι της έτσι δεν έχω να καθαρίσει ».

Πως θα αισθανόσασταν αν επικεντρωθεί μόνο την προσοχή σας στα πράγματα που απολαμβάνετε και στη συνέχεια έχεις γευτεί τη χαρά της ευγνωμοσύνης;

Απολαύστε συνέχεια την οικογένειά σας βρεθούμε

Τόσο εδώ είναι: 10 συμβουλές για να ζήσετε την οικογένειά σας σε ένα εντελώς νέο φως αυτή η περίοδος διακοπών.

Ακρη # 1 - Κάντε μια επιλογή

Ακρη # 2 - Αποφασίστε τι θέλετε να ζήσετε

Ακρη # 3 - Δημιουργία ενός σχεδίου

Ακρη # 4 - Ο καθένας κάνει το καλύτερο που μπορούν

Ακρη # 5 - Μην πάρετε τα πράγματα προσωπικά

Ακρη # 6 - είναι περίεργος.

Ακρη # 7 - Παίξε το υποθέτοντας το παιχνίδι

Ακρη # 8 - Βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε

Ακρη # 9 - Βάλτε τα όλα μαζί

Ακρη # 10 - να είμαστε ευγνώμονες

Μετά από αυτές τις συμβουλές είναι ο γρηγορότερος, ευκολότερος τρόπος τώρα για να απολαύσετε οποιαδήποτε δραστηριότητα της οικογένειας. Εάν επιλέξετε να ασκούν αυτές τις 10 συμβουλές με την οικογένειά σας, εμείς θα χαίρονταν αν θέλετε να μας πείτε πώς θα πάει.

με αγάπη,

Μπεθ και Νιλ

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Η έλλειψη οικειότητας γάμου = Προβλήματα επικοινωνίας;

Μήπως αυτό φαίνεται σαν η έλλειψη επικοινωνίας στη σχέση σας δημιουργεί προβλήματα οικειότητα του γάμου για σας και το σύζυγό σας; Έχετε ακούσει ποτέ τον εαυτό σας παραπονιούνται: «Γιατί δεν έχουν ποτέ μου μιλάς για κάτι ουσιαστικό;" ή "μας ο γάμος θα ήταν μεγάλο εάν μόνο είχαμε βελτίωση των δεξιοτήτων επικοινωνίας." Αν ναι, συνεχίστε. Μπορείτε να εκπλαγείτε από αυτό που είναι στην πραγματικότητα η αιτία της έλλειψης οικειότητας στο γάμο σας.

Αν είστε κατηγορώντας την έλλειψη επικοινωνίας, όπως η αιτία των προβλημάτων οικειότητα στη σχέση σας, μπορεί να θέλετε να εξετάσει την υπόθεση αυτή πιο στενά. Τώρα μην μας πάρει λάθος, η καλή επικοινωνία είναι ένα θαυμάσιο πράγμα. Δεξιότητες επικοινωνίας είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που διδάσκουμε τα ζευγάρια που τους παρέχεται στήριξη για τη δημιουργία υγιείς, πιο ευτυχισμένοι και πιο οικείες σχέσεις. Αλλά εάν χρησιμοποιείτε την ποιότητα της επικοινωνίας στη σχέση σας, όπως το τεστ για την οικειότητα, μπορείτε να τον εαυτό σας πυροβολισμό στο πόδι.

"You Say Ντομάτα ..."

Βλέπετε, έχουμε καθορίσει όλα τα πράγματα διαφορετικά. ορισμό σας της οικειότητας μπορεί να διαφέρει από τον ορισμό του συντρόφου σας. Το είδος της επικοινωνίας που σας υποστηρίζει στην συναίσθημα μια αίσθηση της σύνδεσης με το σύζυγό σας μπορεί να είναι διαφορετικό από το είδος του διαλόγου που δίνει ο συνεργάτης σας μια αίσθηση της σύνδεσης με σας.

Ως παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι σας αρέσει έχοντας, μεγάλες συζητήσεις σε βάθος. Θα μπορούσατε να κάθεται για ώρες μιλώντας για τα πράγματα που σας ευχαριστούν. Όπως το πώς αισθάνεστε όταν βλέπετε την άνοδο ήλιο ή τον τρόπο που το αγαπημένο ποίημα σας κινήσεις. Αυτό το βάθος του αισθήματος και συγκίνηση σε μια συνομιλία βοηθάει πραγματικά γνωρίζετε ότι έχετε σύνδεση με το άλλο πρόσωπο. Σας δίνει την αίσθηση ότι θα ακούτε εσείς και ότι θέλουν να γνωρίζετε εξίσου καλά.

Αυτό είναι όλα ωραία και καλά, αν το άλλο πρόσωπο διαθέτει επίσης αυτό το είδος της συνομιλίας, αλλά δεν είναι όλοι οι άνθρωποι κάνουν. Μερικοί άνθρωποι, ίσως ακόμη σημαντικό άλλο σας, δεν απολαύουν έχει συνομιλίες όπως αυτές. Για αυτούς, μια αίσθηση οικειότητας μπορεί να προέλθει από το περπάτημα μαζί στην παραλία ή απλά συνεδρίαση ήσυχα μαζί κρατώντας τα χέρια. Μπορούν να απολαμβάνουν πιο casual συνομιλίες: μιλάμε για την ημέρα τους στην εργασία ή τι πρόκειται να έχουν για δείπνο.

Αυτό αντικατοπτρίζει απλώς τη διαφορά στο στυλ, την προσωπικότητα, και προτίμηση. Το πρώτο ύφος δεν κάνει εσείς άπορους ή λάθος για να απολαύσετε αυτό το είδος της συζήτησης. Το δεύτερο δεν τους κάνει κλειστό ή αποσύρεται για να απολαύσετε ένα πιο casual ύφος. Αυτό αποδεικνύει μόνο ότι είστε διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετικές προτιμήσεις.

Μήλα και πορτοκάλια

Ας δούμε τη διαφορά μεταξύ ομιλητικός στυλ και την επικοινωνία.

Πολλά ζευγάρια πιστεύουν ότι όπου και αν έχουν προβλήματα επικοινωνίας, όταν έχουν απλώς διαφορετικές προτιμήσεις ομιλητικός. Θεωρούμε ότι πρόκειται για δυο πολύ διαφορετικά πράγματα. Το χειρότερο μέρος για να μην είσαι σε θέση να διακρίνει τη διαφορά αυτή είναι ότι τα ζευγάρια πιστεύουν ότι σημαίνει ότι έχουν μια έλλειψη επικοινωνίας στο γάμο τους.

Παρεξήγηση αυτή μπορεί εύκολα να προκαλέσει ένα ή δύο άτομα να γίνουν αγανακτισμένοι και απογοητευμένοι, η οποία μπορεί εύκολα να οδηγήσει σε μείωση της οικειότητας στο γάμο. Αλλά αν μπορείτε να δείτε αυτή τη διαφορά για αυτό που είναι πραγματικά, μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε ως μια ευκαιρία για καλύτερη επικοινωνία και μεγαλύτερη οικειότητα.

Ο τόπος για να ξεκινήσει η ανακάλυψη κάθε συνομιλητικό στυλ σας. Τι είδους συζητήσεις κάνει εταίρου της σχέσης σας να απολαύσετε έχοντας; Εξερευνήστε τις προτιμήσεις τους και να τους βοηθήσει να εξερευνήσουν δικά σας. Να τους βοηθήσει να ανακαλύψετε το δικό σας ορισμό της οικειότητας και να μάθουν αυτό που δημιουργεί τη μεγαλύτερη σημασία με την εμπειρία τους.

Πρώτ'απ'όλα

Τώρα, ανάλογα με το πόσο καιρό το θέμα αυτό διεξάγεται εδώ στο γάμο σας, ενδέχεται να υπάρχει ανάγκη να καθαρίσει παρεξηγήσεις που έχουν αναπτυχθεί κατά μήκος του τρόπου. Στη συνέχεια μπορείτε να αντιμετωπίσουν τον καθορισμό προτιμήσεις σας σχετικά με ομιλητικός στυλ και την οικειότητα. Ο σύζυγός σας μπορεί ακόμη και να είναι κάπως ανθεκτικά στο άνοιγμα για αυτό, επειδή ανησυχούν είναι απλώς άλλο ένα από "τα" συνομιλίες αυτές δεν απολαμβάνουν.

Αν νομίζετε ότι αυτό μπορεί να συμβαίνει, θα μπορούσε να ξεκινήσει με την αντιμετώπιση αυτής της ανησυχίας. Ας τους αφήσουμε να γνωρίζουν ότι έχετε έρθει να έχετε συνειδητοποιήσει καθένας από αυτούς μπορεί να έχουν διαφορετικές προτιμήσεις στο συνομιλητικό στυλ σας. Ας τους αφήσουμε να γνωρίζουν ότι θα θέλατε να καταλάβετε το ύφος τους πιο πλήρη και τι είδους φιλικό με την εμπειρία που απολαμβάνουν οι περισσότεροι.

Στη συνέχεια, να τους ζητήσει κατ 'ευθείαν έξω αν υπάρχει κάτι που θα τους εμποδίσει από το να είναι πρόθυμος να το συζητήσει μαζί σας. Αν υπάρχει κάτι που τους εμποδίζει, τότε αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα για τη φροντίδα του. συνομιλία σας δεν θα πάρει πολύ αν δεν μπορείτε να πάτε σε ένα τόπο πραγματική βούληση για να μιλήσει αυτή κατευθείαν. Τα καλά νέα είναι ότι έχετε ανοίξει μια συζήτηση για το πώς μπορείτε να βελτιώσετε την ποιότητα των συνομιλιών σας σε γενικές γραμμές-και ό, τι καλύτερο μέρος για να ξεκινήσει παρά με την αντιμετώπιση κάθε ένα από τις προτιμήσεις σας.

Αν αυτά είναι πρόθυμοι να το συζητήσουμε αυτό, στη συνέχεια, ξεκινήστε από την αποκάλυψη ομιλητικός τις προτιμήσεις σας και τα είδη των οικεία εμπειρίες που είναι πιο ικανοποιητική για σας. Ask to see if they understand what you mean. When you're sure they do, then check to see if their preferences are similar to yours.

If they have different preferences, don't take it personally. Remember, these are just personal preferences and theirs don't have to be the same as yours. This just means it's time to explore their style more fully and learn the kinds of intimate experiences they enjoy most.

Once you are confident you understand each other's preferences, it's time to negotiate. We have no doubt you each can find ways to satisfy some of your partners desires some of the time.

One Size Doesn't Necessarily Fit All

With that said, you still might yearn for more of the kinds of conversations you enjoy–and we think you'd enjoy them more with someone who has the same conversational style as you. We suggest you find someone who likes having them too.

Join a club that discusses the kind of issues you like to talk about. Find a friend who enjoys talking in the same way as you. The point is that all of your needs for conversation, connection, and sharing don't have to be met all of the time by your significant other. (But that discussion is for another time.)

For now, the thing to remember is to define each of your preferences about conversational style and the meaning of intimacy. Then come up with strategies that will provide the kind of closeness you want in your relationship. We are confident that simply having these conversations will support you in experiencing more of the marriage intimacy you desire.

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Έχεις Οικειότητα;

Πολλά ζευγάρια έχουν την εντύπωση ότι η οικειότητα του γάμου θα πρέπει να έρθει εύκολα σε αυτά. Σκέφτονται της οικειότητας, ως μέρος μιας σχέσης που έχετε, είτε έχουν είτε δεν έχετε. Υποθέτουν ότι μόλις η οικειότητα έχει φύγει, δεν υπάρχει επιστροφή. Η αλήθεια όμως, είναι ότι υπάρχουν τρόποι για ζευγάρια να συνεργαστούν για να φέρουν πίσω την οικειότητα. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε καλύτερη επικοινωνία, πιο ρομαντική και μια καλύτερη ποιότητα της αγάπης συνολικά.

For most couples, the first step to getting the marriage intimacy back is to stop working against one another. Many couples think that they're working together to solve their problems, but in reality they're working with a 'me first' attitude.

Instead of thinking, “What do we need to make our marriage better,” they think, “What do I need to make my marriage better.”

Shared Commitment

The key to starting to work together, is to stop thinking of the marriage as, “My marriage,” and what do I need, and start thinking of it as, “Our marriage” and what do we need. This might seem like a simple concept, but setting the tone not just for your marriage but for your relationship is important. The way you think about your marriage, and the way you talk about it, can have a deep impact on your level of marriage intimacy.

For example, consider your favorite scene from your favorite movie. Picture the scene in your mind and pay attention to the dialogue, setting and action in the screen. Now take a moment and consider the music that's being played. When you pictured your favorite scene, you probably didn't even think of the music playing. Yet the scene wouldn't be the same without it. Music works quietly in the background to set the tone and without it, the movie would not have the same feeling, or illicit the same emotions in you.

The same concept is true when you consider the way you communicate within your marriage. If you go into working on your marriage and start by simply adjusting the way you talk about it, and the way you think about your relationship, it can set the tone for your marriage that will make it easier for you and your spouse to get on the same page. Like music in the background, you might not always be aware of it, but it has the power to significantly sway your feelings for one another.

Express the “do want”

In addition to simply changing the words you used from “my” to “our” to encourage a sense of shared commitment, find ways to discuss your marriage and your needs in a more positive way. For example, if you feel that your spouse spends too much time with their friends, instead of saying, “You spend too much time with your friends,” say something like, “I would love for us to spend more time together doing the things we enjoy.”

While your initial issue might be the time your spouse is spending with friends, the underlying problem is that you want them to spend more time with you, and to appreciate the time you spend together. Focus on using self responsible language to express to your partner what you want to get out of your relationship and how you'd like to see your marriage improved .

Following these two simple suggestions can improve your relationship with your spouse almost immediately. Try it out for yourself–you'll find that improving your marriage intimacy is easier than you may have thought.

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

This blog post was inspired by a question we receive from our community.

Finding the Path to Forgiveness after a Tragedy Caused by a Family Member

Grief recovery and forgiveness can be a terribly sensitive and complicated subject. We don't claim to be experts (or anything close) in this area, but we have found in our experience working with people that. . .

You can't drag someone down the path to forgiveness . Your family member will start down this path when they recognize that arriving at the destination is accomplished for their own sake, not for the one being forgiven .

Your family member will not be ready to actively participate in resolving the source of their negative emotions toward the person who caused the tragic event, until the they understand the impact that these feelings have on their own happiness and well-being.

And, not until they fully understand the important messages that these negative emotions are trying to give them will they understand the impact that leaving this situation unresolved is having on their lives, nor will they recognize the actions they can take to resolve it.

Use the Power of Compassionate Listening

If you wish to help one family member in the process of grieving, forgiveness, and recovery toward the one responsible for a tragic event; we suggest the most powerful thing you can do it is to listen to their pain. Listen completely, openly, and without judgment or agenda. Listen so carefully that you understand the important message their negative emotions are trying to offer to them. Listen so accurately that you can reflect this important message back to them in a way they too can understand–completely, openly, and without judgment or agenda.

The negative emotions they feel toward the other family member are the result of focusing their attention on the negative details and impacts of this tragic event. But like all emotions, when carefully explored they always lead to an understanding of what is most important or valuable for the person to experience next–in this case, how to recover what they have temporarily lost.

We are confident that when your family member clearly understands the valuable aspects of their life that seem to have been taken by this event, that understanding can be the first step on the path to recognizing what they need to do to begin experiencing those things again–and even more.

Other Posts that May Help with this Process

http://www.newageselfhelp.com/main/communication-across-differences

http://www.newageselfhelp.com/main/your-crucial-conversation-checklist

http://www.newageselfhelp.com/main/dealing-with-difficult-people-now-learn-to-handled-them-in-a-constructively-way

http://www.newageselfhelp.com/main/communication-skills-are-not-just-about-talking

Get Support from Grief and Forgiveness Pros

If your pain about your family member's pain is so great that it prevents you from listening with this degree of objectivity and compassion, we suggest that you find someone with the empathy skills who can.

We recommend that you begin your search by investigating grief recovery, counseling, or support groups in the communities where your family member lives. Such help can be found from organizations online such as: http://www.griefshare.org/ and http://www.caringinfo.org/GrievingALoss/GriefSupport/FindingHelpForYourselfOrALovedOne.htm .

To find others, Google this exact string: +Grief +Forgiveness +Support +Groups

For results specific to your location, you can then add “ your city ” in quotes at the end and click search again. Often, the local community resources you'll find are free.

If you are trying to help your family find the forgiveness necessary to recover from a tragedy , we hope that, at least in some small way, you can find value in these words.

We honor your intention and wish you all the best in re-creating wholeness, love, and hope in your family.

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Re-Establishing Trust in Your Relationship

(The following is Part 2 of our response to a question we received. To the best of our ability we removed all personally identifying information and have made the situation as generic as possible.)

We assume you have read part one of this response in the previous blog post. We also hope you have taken the opportunity to read the article we suggested near the end of that post. Part one concluded with the importance of establishing trust in your ability to take care yourself in this kind of situation, whether or not you choose to stay with your spouse.

If you choose to move forward in the relationship, then it will be important to establish more openness and honesty with your spouse. It can be quite challenging to reestablish trust with the spouse who has lied about something as important as drug use, and overcoming these issues can take quite a while. So we recommend you only undertake this journey if you trust your ability to take care of yourself along the way.

But, no matter how much you trust yourself, you cannot reestablish trust with your spouse on your own. Your spouse has to want this too. As the saying goes: It takes two to tango. It will take cooperation from both of you to get your relationship back on track.

We have an article that offers advice about how to establish this kind of [tag-tec]cooperation[tag-tec]. And most importantly, it does it in a way that can free you from judgment, blame, fear, and shame that you and your spouse may feel toward each other in this situation.

Following the steps in this article can help you start to reestablish the trust has been lost. It will help you figure out what each of you wants from your relationship and what each of you are willing to do to resolve your current relationship troubles . The title of the article is: 5 Keys for Creating Genuine Cooperation in All Your Relationships

You can the process described in this article to come to agreement about what you want to create in your relationship together, and then make specific agreements to work together to create it. Practicing genuine cooperation is the best way we know to build trust in relationship.

Getting Help for the Journey Ahead

If you both agree that you want to work together to resolve these trust issues and improve your relationship , then we suggest you seek the support of someone with relationship counseling skills that you trust. This help can be very important in keeping you on track as make progress regaining the trust you've lost in your relationship .

You may be able to find someone with these skills by asking your friends, coworkers, or your spiritual counselors to suggest someone they trust. You may already know someone who is fair, impartial, and has the wisdom to provide the guidance you need. But regardless of how you choose to find them, we strongly suggest that you get this support.

Whatever you choose to do next, we hope you are able to do it with compassion for yourself and for your spouse.

We hope this has helped in some small way. We would enjoy hearing from you if it has.

Committed to supporting your happiness,

Beth and Neill

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

My Spouse Lied to Me About Using Drugs – Now What?

(The following is Part 1 of our response to a question we received. To the best of our ability we removed all personally identifying information and have made the situation as generic as possible.)

We understand that it has been quite a shock for you to discover your spouse had lied to you about being in recovery. We hope the following suggestions may help you get “unstuck” from the confusion you are experiencing and help you choose what would be best for you to do next.

The first thing we suggest you do in this situation is to practice the following two understandings. But by “understanding” we don't mean that you will agree with the behavior, give up on what is important to you, or resign yourself to the situation.

We simply hope you will experience some relief by practicing these two understandings. This relief will come partly from an increase in your ability to be compassionate with yourself and your spouse, partly from the clarity you'll gain from knowing which actions you may want to take next, and partly by helping you restore trust in your relationship .

Understanding Number One – We Do the Best We Can

The first understand we find important to practice in situations like this is: People are always doing the best they can to have what is important to them. Always!

Before you were married, when you asked if your spouse had a drug problem, they gave you an answer they believed would meet most of their needs in the best way possible. There must have been something that was so important to them that they were willing to lie to you to protect it.

We guess they were protecting their relationship with you. They must have been painfully aware that any other answer than “Yes, I am drug free and in recovery”, would probably have resulted in losing their relationship with you. So in their mind they were faced with losing you or lying. And saving the relationship with you was more important than telling the truth.

Unfortunately, it seems that their lie was not very effective in the long run. Now that you've discovered it, they seem in danger of losing the relationship anyway. But, again, it was the best your spouse could do to protect what was important to them in that moment.

This same understanding is also true about their use of drugs.

There is some need your spouse is meeting by using drugs that they have not been able to meet in any other way. We predict that they will be unable to stop using drugs until they discover the need that using drugs satisfies, and then figure out another way to satisfy that need without it costing them so much–such as losing relationships with people they love.

From your message it's obvious you love your spouse. If you didn't you wouldn't be in such pain about this discovery. Helping them discover a less costly way to meet ALL their needs may be the most loving thing you could possibly do for them. But your willingness to help your spouse at this point in the relationship relies on the next understanding.

Understanding Number Two – Trust is “In Here”, Not “Out There”

One thing we've learned on our journey of personal growth and spiritual development is that how we are moment by moment is governed by what's going on inside of us, not what's going on outside of us.

We could feel joyful as we walk on a beautiful beach, during a gorgeous sunset, hand in hand with the one we love. But our joy is not caused by the beach or by the sunset. And it is not caused by the person holding our hand.

Our joy is springs from the fact that each of these things deeply satisfies something that we cherish. If we did not care about the aesthetics of our surroundings or about being in a relationship, this situation would not produce joy in us.

In the same way, the trust we feel is not created by what is going on “out there.” We believe trust actually comes from knowing we have the ability to take care of ourselves: to feel safe and in control of our well-being no matter what is going on in our surroundings. It's hard to feel trusting if we don't think we can take care of ourselves.

In this sense, the trust you think you lost in your spouse was actually your loss of trust that you can take care of yourself in your relationship with them. After all, how can you really take care of yourself when you cannot rely on the information they give you?

But I've never met a person who claimed that they had never lied. So it's a safe bet that people have lied to you your whole life, and probably will continue to do so. You probably already know this. And in spite of this, you have done a pretty good job taking care of yourself, even though people sometimes lie to you.

Trust Yourself

In your situation, whether you choose to leave your spouse or not, we suggest that trusting yourself is the first kind of trust you need to establish.

Are you able to take care of yourself? Can you do what it takes to live a happy life even though your spouse has lied to you?

Establishing trust in your ability to take care of yourself is important whether or not you choose to stay with your spouse.

But what if you still want to stay in the relationship and you find that you don't really have that kind of trust in yourself? Then you can use this situation as an opportunity to learn better ways of taking care of yourself as you work through these problems.

For support in this process you may find value in our article titled: Lying – Why It Happens and How You Can Regain Trust as you Rebuild Your Relationships

As you improve your ability to trust yourself, you can begin to focus all of your attention on resolving these issues and moving forward in your relationship. Trusting yourself gives you confidence that you will be okay in the process.

In our next blog post we will discuss ways to reestablish trust in your relationship , and how to use a very specific process for creating genuine cooperation as a way to do this.

Until then, we hope this has helped in some small way. Please let us know if it has. And feel free to post a comment below if you would like us to clarify anything we have offered here.

Committed to supporting your happiness,

Beth and Neill

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Need Relationship Advice ?

If you're unhappy with any of your relationships , you're probably placing some of the blame on the other person. At one level, it does make it easier to handle, when we don't think it is entirely our fault if things are not how we would like them to be. But at the same time we are only prolonging our pain and suffering, because you are in control of your own peace and happiness.. It's time to stop waiting for the other person to change.

You probably already realize that you cannot change other people, so stop trying. Now this is not to say you can't request cooperation or negotiate agreements, what we're saying is you must first begin with yourself. You are in control of creating the healthier, happier relationships you want.

Είναι αλήθεια. Changing relationships that are not going the way you would like them to is actually possible. Sometimes talking about problems helps resolve them, other times more drastic measures are called for. Whatever the problem, you probably already know that ignoring it is not going to help. Here are four steps that you can take to improve your relationships , even if you think you've already done all that you can.

One – Discover What Your Values Are

Before you can fix a troubled relationship, you must clearly identify what it is that you value for yourself. Think about exactly what you want to experience in your relationships. Maybe you value peaceful, harmonious relationships, ones that do not involve conflict or fighting. You might want to have more honest and satisfying relationships.

Values are not equivalent to strategies. You cannot establish harmony and peace in a relationship simply by eliminating conflict and fighting. You have to develop a strategy that will lead you to harmony—not just to avoid fighting.

Two – Decide What it is That You Truly Want from Your Relationships

When you are identifying your values and strategies, it's critical that you focus on the positives of what you DO want, not what you DON'T want. These two things are not one and the same.

If you identify that you do not want your significant other to spend so much time with their friends, and then they decide to work more, this is not solving any of your relationship problems. Instead, identify a value such as connection or intimacy, and then focus your attention on developing strategies that work toward that value.

If you express things in terms of what you DON'T want, this does not clarify what you DO want. Instead of saying things in negative terms, express to your relationship partners what it is that you do want and look forward to from your relationship, and you will be more likely to get those things specifically. Only then will you see the real changes you hoped for.

Three – Take Time to Find Out What the Other Person Wants

So, you have successfully identified what it is that you want in your relationship. Now, it's time to identify what it is that the other person wants. This is the only way you can truly create a shared vision for the relationship. Identifying what you each want makes it possible for all parties to be satisfied. By taking the initiative, you are demonstrating how much you care about the relationship, opening the other person to the possibility of wanting to make it better, too.

You can help the other person identify what they value in a few different ways. One is to ask them what they want in the relationship. This is not always the most effective method; however, because others may not know what's most important to them. Another way is to observe their behaviors, and guess what the value that may be driving them to behave in certain ways. Remember, only guess strategy free values. You can use our free value sheet as a guide.

It is very likely that if you ask the other person what they want, they'll tell you how they want you to change something. As discussed earlier, changing the other person is not the best way to make a relationship better. They just might not realize this yet. You can help get to their underlying values by doing a little digging on your own, and even telling them about the values that you have identified for yourself and how you learned to do that. Mutual satisfaction is the goal, and helping your relationship partner identify what they would like is one step you can take toward better relationship cooperation.

Four – Don't Be too Hard on Yourself

Any relationship difficulty can leave a person feeling tremendous amounts of pain, self-doubt, or insecurity. Recognize these feelings in yourself, and remember that these uncomfortable feelings can be easily triggered by small things that happen.

When triggering events happen and you react in ways you don't enjoy, remember to shift your focus of attention to what you are trying to accomplish. Keep in mind that you cannot change the past, and let yourself off the hook a little bit for things you may have done that you regret. Don't assume that the past will predict the future. The future is the part you have the ability to change.

You need to avoid taking your own feelings personally, too. When you experience self-doubt, guilt, or insecurity, remember that everyone feels these things at some point. Identify the triggers that have you react rather than respond in a situation, and take the necessary steps to recharge yourself and get back to the positive place that you have worked so hard to develop.

It is important to be gentle with yourself during difficult times. Relationships can be very tricky, so give yourself some credit for attempting to make your relationships healthy and happier. Stay aligned with your values, and you will reap the rewards. We guarantee it!

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Balancing Your Needs with the Needs of Others

Are you one of those people who constantly put your own needs at the bottom of the priority list? Do other people's needs always seem to be more important than your own? Though many of us try to put others first, but neglecting to address our own needs is not good for us or those we are trying to serve.

Can you really get ahead in your career , your relationships , or take care of your responsibilities to family and friends if you don't take care of your own needs?

Impossible!

Be mindful of getting overly caught up in endless busywork and constantly attending to the needs of others. You need to take care of yourself too, which includes sleeping well, eating properly, exercising, relaxing, and making sure that you maintain a healthy balance in your life.

If you've been neglecting yourself lately, now is the time to make some changes that will bring more peace , harmony , and well-being into your life. To do this you must first identify exactly what is most important to you, figure out which of these things may be missing, and then focus your attention on bringing more of that into your life.

Once you move past the constant frenzy of taking care of the needs of others, you will start to find yourself on the path to true happiness .

“Go confidently in the direction of your dreams! Live the life you've imagined. As you simplify your life, the laws of the universe will be simpler.” ~ Henry David Thoreau

When we focus our attention on satisfying our own needs, we cannot help but grow. Living a balanced life allows us to be more creative, more successful, and enjoy a life that is full of what we love. Having all of our needs met makes us much more effective in meeting others' needs too.

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

How do you enhance the love in your life?

A friend recently asked us if we knew of a relationship checklist she and her boyfriend could use as a guide for keeping their year-old relationship on track as it continues to develop.

While there are a lot of lists out there that deal with how to determine if you have a relationship in trouble – what you don't want –we know of very few that focus on activities you can engage in that will help you enhance your relationship – what you do want .

As you may know we are very fond of saying: What you focus your attention on grows.

Since we believe so strongly that this is true, we were happy to come across a Relationship Checklist developed by Nicholas de Castella of the Institute of Heart Intelligence ( www.eq.net.au ).

We like it because it shows you intimacy building activities that will get you more of what you do want in your love relationship !

Here are the sections that offer relationship advice for enhancing the love in your relationship :

• Have Fun Together
• Maintain Individuality
• Engage Fully
• Spend Time Together
• Speak Your Truth
• Be Vulnerable
• Honor Each Other
• Be Responsible
• Develop Trust
• Enjoy Sex

Each section expands on the topic with some very nice insights and advice.

We found this Relationship Advice Checklist online as a Google Doc.

You can take a look at it here:
http://bit.ly/jMeUh

-

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Please Change

Have you ever wished that your relationship partner was less jealous, more interested, or more encouraging or supportive? Do you find yourself thinking that your relationship would be so much better “if only” your partner would change in some way?

Sometimes it's difficult to identify the “real” problems in our relationships. We are taught to believe that we can measure how much someone loves us based on what they do and say-and if what they do and say doesn't match our expectations, then their love doesn't measure up.

I Would Be Happy If only…

This leads people to “test” their relationships using ideas like, “If they truly loved me, then they would…..talk to me more, spend more time listening, take me (someplace), or buy me (something).” How about, “If they truly loved me, then they would NOT (complain so much, criticize me, interrupt me, walk away, spend so much time on a hobby, etc……”

These “measurements” are not really the best ways to evaluate or prove the quality of your relationships. When we expect people to pass these types of “tests” of our relationships, we are inevitably disappointed.

Γιατί;

They cause us to spend too much time focusing our attention on the negative aspects of the relationship, instead of focusing our attention on what we enjoy about it.

“The surest hindrance of success is to have too high a standard of refinement in our own minds, or too high an opinion of the judgment of the public. He who is determined not to be satisfied with anything short of perfection will never do anything to please himself or others.” ~ Hazlitt

It's for You to Do

Remember that what you focus your attention on is what grows and becomes reality. So start focusing your attention on what you DO like about your relationship partner, and you will start seeing–and getting–far more of what you DO like and far less of what you DON'T.

When you start focusing your attention on what you DO like it's almost automatic that you'll start to give what you want to receive, and you will get more of it back. So, if you want to get more support from your relationship for example, then you must begin by giving more support.

If you want some help putting this powerful practice to work improving your relationships, sign up for The Shocking Truth About Loving eMail eCourse.

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Want More Out Of Life?

Do you often wonder how to be more successful, have better relationships , or just get more of what you want out of life? Do you want to be happier and have more peace of mind?

Thinking about these things, wanting them and not knowing how to actually get them can lead to high levels of stress and frustration. That's the bad news, but don't worry because there's also good news. There are things you can do, steps you can take, that will help reduce your stress and lead you toward a much happier more peaceful life.

“The Constitution only guarantees the American people the right to pursue happiness. You have to catch it yourself.” ~ Benjamin Franklin

What Are You Thinking about?

In order to clearly understand what is causing stress in your life, you must begin by listening to yourself closely. Every thought that passes through your mind has an impact. Common thoughts such as, “How will I get this work done?” or “I don't know how I will pay my bills this month.” or “What if someone I love becomes ill?” leave a mark as they pass through. That mark is evidenced by the stress you feel.

All of these stressful thoughts can be turned around so that you can focus on the positive. Instead of wondering, “How will I get this work done?” you could ask yourself, “How much work can I get accomplished today?” and then decide on a realistic answer. This sets you up to meet expectations, rather than fall short.

Imagine worrying about what would happen if someone you love becomes ill. How would you feel? Now imagine focusing on spending a lot of quality time with the people you love. How would that feel? Most worries are focused on some future event you don't want to happen or things you wish you could change about the past.

Worry Worry Who's Got the Worry?

It's unrealistic to think we'll stop worrying altogether. But, constantly thinking those “what if” and “I should…” thoughts are truly harmful to your happiness. Worry causes stress, stress causes agitation, and agitation makes you worry more. It's a downward spiral, and one that has major negative effects on your emotional, mental, and physical well-being.

Unless you can learn to break the worry cycle,  the discomfort, confusion, disappointment, and pain that are caused by your everyday unexamined thoughts will continue to be your day to day companion and keep you from feeling happy.

While it's very normal for us to worry–with practice–that same worry cycle could be turned into a productive process. This process can propels us towards positive change and moves us to another level of happiness.

Take a good look at how you interact with the world. Take some time to reflect on how you face problems and tackle them. Does sitting around worrying ever seem to help your situation? Breaking the cycle is critical.

Breaking Free From Worry

Genuine happiness is only around the corner, but developing the skills and techniques to help reframe the negative and worrisome thoughts that detour your happiness is essential. Breaking free from worry and escaping the vicious cycle is possible, if you're willing to stop, examine, and then revise your “what if” and “if only” thoughts. It's like breaking any bad habit–it can be done, with a commitment and some practice.

Here you'll find a three-step plan that can quickly turn things around and lead you toward a more rewarding, peaceful, and happy life:

Notice Feelings

The first step is to notice when you're feeling uncomfortable in any way. Contrary to what you might think, your thoughts cause your feelings, but often times we think so many things–so quickly–that it's challenging to notice individual thoughts.

This is why the very first thing to do is to begin noticing when you feel uncomfortable.  At this point your worry becomes a helpful friend. Worry inevitably makes us feel uneasy, this discomfort can be used as a warning bell to stop and discover what you're thinking in that moment. Managing your worries and making changes can start by simply noticing how you're feeling.

Flip It – “Don't Want” into “Do Want”

Worry usually takes the form of what you don't want. Now it's time to figure out what you actually do want. When you find yourself thinking “How will I get this work done?” it's time to discover what you do want at a core level that has you think that thought in the first place. When you examine this thought you might realize that you truly value productivity and what you do want is to be more effective and get things finished in a timely manner.

Now What? Take Action!

Once you've identified the essence of what you really want, don't stop there, it's now time to take action. Deciding what actions to take is the next step.

You've determined that what you do want is to be more effective and get things done in a timely manner. Remember, worrying about what will happen in the future or fear of repeating a past mistake is what keeps you stuck in the worry cycle. Stay in the present moment. And ask yourself; “What can I do in this moment to be more effective?” “What action can I take right now that will move you closer to getting something finished?”

Each and every small step you take moves you closer to what you do want .Once you get moving in this direction, you'll find that the process takes on a power of its own, gently releasing you from the tight grip of stress and worry and pointing you in the direction of that peace and happiness you long for. Because, when you're in action there just isn't that much time to be worried.

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Do You Know Any Difficult People ?

Is it challenging for you to stay calm and present in the face of critical people –you know those people that have something to say and can't say it without raising their voice and trying to convince you that you've done something wrong.

Would you like to have options other than cringing, heading for the hills, or yelling back to defend yourself? If so, there are two places to look whenever you find yourself reacting in these ways: In Here and Out There .

What's Going on “In Here?”

The space between your ears is the first place to look whenever you start experiencing discomfort in any situation. It's where you'll find the beliefs that are at the root of the problems you think are happening “ out there .”

Have you ever seen someone parasurfing–using a small parasail to pull themselves across the waves on their surfboard? Your thoughts are like the parasail in the wind, the wind and surf is what's going on “out there.”

If you don't know how to control the parasail, it's unlikely that you'll keep your balance, let alone control where you're headed. And balance is critical if you want to gain control of yourself and the situation when someone is flipping out.

Falling – Then Catching Yourself – Then Falling – Then. . .

Imagine standing on the surfboard, perfectly balanced, with no force being applied to you, the surfboard or the parasail. Very Zen-like, but you're not going anywhere are you?

The fun starts when the wind catches the parasail and you feel the drag of the water under the board. In that instance you're falling forward–and unless you regain your balance quickly, you're headed for a wipe out.

But then the wind shifts, the waves rise and you're starting to fall again, and then you regain your balance, and then you're falling, and then. . .

Keeping Your Balance

To maintain your emotional balance in the face of strong criticism, two things are essential. First, you need to recognize the moment that you start feeling discomfort of any sort. Second, you need to have the skills necessary to regain your emotional balance in a split second.

The first part –recognizing the moment you start feeling discomfort–is actually harder than it may sound.

In studies to prevent police violence, when officers were questioned closely, they recognized that there were typically five verbal exchanges that preceded violence.

Yet these highly trained individuals weren't even conscious of these exchanges until they were probed. Once they recognized this they saw that the violence may have been avoided if any one of these exchanges had been handled a little bit differently.

Like these officers, you have an emotional guidance system that is highly tuned to alert you to the first moment that things are getting out of balance. And your emotions are much like the control lines on the parasail.

It's by learning to accurately respond to the way you feel–the lines–that you gain control of your thinking–the parasail. This is how you keep your balance and control the direction the situation is heading.

Controlling What's Happening Out There

Unfortunately, very few of us are trained how to use our emotional guidance system, how it relates to our thinking, or how emotions and thinking control our behavior.

It seems most of us grow up believing that we're being dragged through life–into and out of one situation after another–helpless to do anything but hang on and hope for the best.

Or even worse: we've been misguided about what the control lines are and how to use them to control the parasail. Instead, we've learned that being “emotional” is a “bad thing,” “the best defense is a good offence,” “it's a dog-eat-dog world,” and countless other beliefs that teach us to react rather than respond.

This leads us back to the second part–having the skills you need to regain your emotional balance in a split second. This is essentially the same as learning to control the parasail in the wind. It's learning to consciously choose the beliefs that govern your thoughts, which often requires you to un-learn prior beliefs.

This is the process of developing what we call your Values Intelligence–your ability to know and apply what you value, regardless of your circumstance.

Without these skills–like the police officers we mentioned–it is unlikely you'll recognize when things are going wrong, or be able to respond soon enough to prevent minor upsets from escalating into serious problems.

If you'd like to learn more about how you can develop your Values Intelligence take a look at our article: http://www.newageselfhelp.com/main/settling-for-less-than-you-really-want-create-the-life-and-relationships-you-desire-now

And if your ready to do whatever it takes to stop melting down, clamming up, or flipping out, then enroll in The Art of Conscious Connection Online eCourse . It's specifically designed to give you the In Here skills you need to start gaining more control over the direction of what's happening Out There .

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Is “Expert Advice” Driving You Crazy?

We received a question from one of our community members.

She'd read Dr. Kevin Leman's relationship advice that opposes dating after being widowed or divorced until your youngest child is at least 18 years-old, and better yet, when they are 21 or 22 and the nest is empty.

Now, this is a youthful, 50-ish woman with children far from leaving the nest, so this would mean a very long wait for her.

After reading Leman's opinion she became very discouraged and asked if we agreed that she should wait years before seeking companionship. What is a healthy person supposed to do when they long for companionship and the “expert” says forget about it?

Our Thoughts on the Matter

As soon as we read this we knew this blog post was needed. It's not uncommon for people to wonder what to do when an expert's opinion seems so at odds with their own. We've run into this before in relation to the advice of other experts–and our answer is always the same.

One saying we love is: The shortest path to a happy life is found through conscious choice. But you can't make conscious choices–even about what you hear from the experts–unless you're very clear about what's deeply important to YOU.

Opinions Are Like Armpits

Γιατί; Everyone has more than one and they tend to stink if you're not careful with them.

What we mean by being careful with your opinions is that you are conscious of them, how you've come to hold them as true for you, and whether or not they serve you and others in your life.

Everyone has lots of opinions, and we all generate new ones all the time. We are opinion generating machines!

Every expert focuses on particular areas that are very important to them–areas they care about deeply. This has them come up with specific strategies to help themselves and others experience what is important to them about these areas.

Dr. Leman must deeply values particular things that caused him to come up with the strategy: Don't date after the loss of the mate until the youngest child is at least 18.

This strategy may work great for you–or it may not work for you at all. But you can't know whether it might work for you unless you know what you hope to create in life at a core level, both with your children and with an intimate companion.

Once you understand this, there may be many other strategies that will allow you to experience what's important to you that don't prevent you from dating.

So What Is “Our Opinion”?

Our opinion is that you are your own highest authority. You are best served by looking within to discover what you value most about each aspect of this rather complicated situation. One way to do this is to work through one of our free Values Exercise worksheet. You can find it at:

http://www.focusedattention.com/store/thank-you/free_Values_Exercise_registration.htm

In this case we would suggest that you do a separate Values Worksheet for each aspect of the situation that's important to you: your relationship with each child, what you hope for from an intimate relationship, etc. Then read our special report about creating conscious intentions. To find it go to:
http://www.focusedattention.com/eZine/FAI-eZine0905_Unconscious_Intentions_Running_Your_Life.htm

Then, while keeping all of the various opinions and advice you've received in mind, choose which strategies would work best to help you experience what you value most. After doing this, it may turn out that Dr. Leman's approach would work best for you, or you may come up with strategies that seem more appropriate for what you want to create in your life.

But you can't know for sure until you hear from the most important expert–YOU!

Trust yourself. You are your own best expert. The rest of us are only here to support, suggest, and offer our ideas and strategies. The rest is up to you–and that's the good news.

With much love and respect for who you are,
Beth and Neill

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Do you start to question yourself and your relationships when others get angry or frustrated around you? Does other people's irritation or their temper tantrum cause you to lose sight of your needs and values?

Whether it's a minor annoyance or full blown rage, it is critical that you remember:
“ It is NOT all about you. ”

Other people's feelings are not really about you at all.

“Don't' take it personally!”

Remembering this is definitely easier said than done. Especially when someone else is really upset and telling you that everything is your fault.

The trick to keep in mind is the understanding that everything everybody does is driven by the desire to meet their personal needs and to experience what they value.

Everything!

“Let us take things as we find them: let us not attempt to distort them into what they are not. We cannot make facts. All our wishing cannot change them. We must use them.”
~ John Henry Cardinal Newman

Take time to reflect on exactly what it is that the other person values that they are not getting. This is what's stimulating their anger. When you figure this out it will be much easier to follow the advice:

“Don't take it personally!”

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

What do you want out of your relationship?

Have you ever wished that your intimate other was less insecure, less jealous, more interested, or more supportive? Do you find yourself thinking that your relationship would be so much better “if only” your partner would make some changes?

Sometimes it's difficult to identify the “real” problems in our lives. We are taught to believe that we can measure how much someone loves us based on what they do and say-and if what they do and say doesn't match what we want, then they don't love us enough.

Do you ever give your significant other the
“If they really loved me” test?

This leads people to “test” their relationships by thinking things like, “If he/she truly loved me, then they would…..talk to me more, spend more time listening, take me (someplace), or buy me (something).” How about, “If he truly loved me, then he would NOT (complain so much, criticize me, interrupt me, walk away, spend so much time on a hobby, etc……”

These are not really the best ways to assess or test the quality of your relationships. When we use these types of “tests” on our relationships, we are inevitably disappointed, because we spend too much time focusing our attention on the negative aspects of the relationship, instead of focusing our attention on what we enjoy about it.

“The surest hindrance of success is to have too high a standard of refinement in our own minds, or too high an opinion of the judgment of the public. He who is determined not to be satisfied with anything short of perfection will never do anything to please himself or others.” ~ Hazlitt

Be The Change

Focus your attention on what you DO like about your relationship partners, and you will get far less of what you DON'T like. Remember that what you focus your attention on is what grows and becomes reality.

When you give what you want to receive, you will immediately get more of it back. If you want more support, caring or respect from a relationship, then you must begin by giving more support, caring or respect.

“Be the change you want to see in the world!”

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα

Are you settling?

Do you notice how often people settle for what they think they can get instead of going for what they really want? How often do you see people plodding along in their jobs, or the same relationship, and it's obvious they don't enjoy what they have. And how often do you see people stop short of happiness and settling for things that are barely “good enough?”

There are a couple of reasons we find that people settle for less . Usually it's either out of fear or because they are disconnected from their values.

When fear is the cause, it can be: fear of failure, fear of loss of acceptance, fear of the unknown, or the big one: fear being disappointed.

Fear often leaves people cynical and resigned that things could ever be better, and doubtful that they can have what they truly want. But recognizing that you've become cynical can be a good thing.

A quote by Benjamin Zander, the author of, The Art of Possibility says it beautifully.
“A cynical person is just a very passionate person who is trying to avoid being disappointed again.”

How deeply do you care?

If you think about it, you would have to value things greatly and care very deeply in the first place in order to become cynical. Apathy simply wouldn't generate the kind of energy that truly cynical people seem to have.

This disconnection from our values and these weeds of fear take root in the garden of our lives at a very young age. They are fertilized by a life of being told how to think, what's right and what's wrong, what's good and bad, and what's appropriate and inappropriate.

Before long these weeds start to choke out our hopes and expectations. Were further disconnected from what we value by being rewarded for obeying and punished for disobeying. It is through this process that we learn to settle for less and less.

What is true for you?

Authority figures tell us what is THE TRUTH and we learn to believe what they say – OR ELSE. And somewhere along the line we take these truths on as our own.

We aren't arguing against the value of cultural wisdom or tradition. We are simply pointing out that there are negative effects when we're not taught to think critically or to determine for ourselves what is important to us.

Since we aren't taught how to determine what's most important to us, we easily become disconnected from an internal sense of our own values. This prevents us from discovering what we value, moment by moment in our daily lives. This makes it hard to cultivate the life and relationships we truly want.

And though we become experts at griping about our situations, we never become skilled at examining our underlying beliefs that keep us in these situations. We never learned to stop and ask, “What is important to me in this situation?” or, “What do I value here and what do I really want?”

We'll make a rather bold assertion here: the majority of a person's internal distress comes from being disconnected from their most deeply held personal values, and then behaving in ways that are out of harmony with those values.

What's the Cost of Disconnection from Your Values?

To see how this might play out, we're going to use an example that is typical of people we've worked with. Pat's been going to work day after day, week after week, dreading every minute. The only options she sees are either to quit or suffer. You can easily see how settling for this job could leave her feeling frustrated.

But how she feels about her job affects more than just her own sense of well being. How do you imagine she acts with the people at work, and how might it impact the way she is with her family and friends?

Do you imagine her frustration and irritation might cause her to complain about her situation? Has anyone ever complained to you about their dissatisfaction and hopelessness? How did this affect you?

When someone settles for less it affects everyone and not just the person doing the settling.

But what prevents Pat from looking for a solution instead of just plodding along in the same old routine?

As we said before, one reason we end up settling for things we don't enjoy is fear: Fear of failure, loss of acceptance, fear of the unknown, or fear of being disappointed. We also implied that Pat's distress might be caused by her disconnection from her most deeply held personal values, and then behaving in ways that were out of harmony with those values.

If this is true, how might getting clear about her personal values help her break out of this pattern of settling for less and propel her into action to go for what she really wants?

How Might Getting Clear About Your Values Help Your Situation?

Awareness of our personal values gives us an internal landmark or reference point that we can use to guide our actions. With this internal landmark we can guide our actions so they are in harmony with what is most deeply important to us — who we really are. So let's examine what Pat might value that is missing in her current job situation and generating her complaints.

Well, she might deeply value connection and community, but she doesn't really know her co-workers very well because no one talks about anything other than work.

She might also value contribution, but she never hears form her boss that her work is contributing to the organization or the people it serves. She may also be missing a sense of creativity and freedom that would contribute to her own growth.

Just by identifying how much she values connection, community, contribution, creativity, freedom, and growth, she has already gained enough clarity to see her job and herself a little differently.

Change your perspective change your life!

This change in perspective provides some distance from her dissatisfaction and shifts her focus of attention from her complaints. And as we say, what you focus your attention on grows.

It's now possible for her to realize that there are things she values that are just missing at her job. With this clarity she can now come up with ideas about how to experience what she values at her present job.

Were not implying that she will be able to create everything she values in her current situation, but until she knows what she values, and how these values are missing in this unsatisfying situation, she will never know what to ask for to get what she wants.

But identifying what she values is just the first step. In order to make a difference, she needs to translate these values into concrete actions that will result in the experiences she desires.

To create more connection and community , she might organize some weekly activities with her coworkers, such as a discussion group during lunch or regular recreational activities after work.

To meet her need for contribution , she might ask her boss to tell her how her work contributes to the organization and the people it serves. And to meet her need for growth she can also ask for support in identifying new ways that she could contribute more successfully.

To meet her need for creativity , she could ask her boss and coworkers if they were interested in hearing her ideas for the growth of the company .

Taking these actions could also contribute to her sense of freedom .

In short, when she is clear about what she values she can begin to take responsibility for creating the kind of life she wants.

What Would You Gain From Consistent Alignment With Your Personal Values?

Clarity about our deeply held personal values creates the possibility of consistent, internal alignment. With this internal alignment we can then share the vision of what we want with others, and begin the process of creating alignment with them about that vision. We can explore whether they share these same values and are interested in experiencing them more fully.

The process of creating alignment with others about our values and vision makes reaching agreements with them, and achieving results together, happen much more quickly and easily. When you create power with other people in your life this way it opens up the possibility for greater success and satisfaction for everyone.

In our example, Pat has discovered the key that will release her from a future of confusion, complaining, and hopelessness. Now she can begin to have the life and the relationships she truly wants.

So, if you've been giving up on what you really want, just remember that what you focus your attention on grows. Once you're able to focus on what you truly value in any situation, and then come up with actions that create exactly what you want most, it's all down hill from there.

With love,
Beth and Neill

Τσιτσιρίζω Αυτό Post Ping Το μήνυμα