Als je nieuw bent hier, kunt u zich abonneren op mijn RSS feed . Bedankt voor uw bezoek!

How to Get Better Samen met uw familie dit vakantieseizoen

De vakanties zijn hier en voor veel mensen is deze tijd van het jaar brengt nogal wat angst. Er is zoveel te doen: winkelen, het huis klaar voor feesten, partijen en de grote, de vakantie familiereünies .

Heeft u zich zorgen maakt over leden van uw familie bijeenkomsten krijgen deze vakantie seizoen? Is het een uitdaging om betrekking hebben op sommige leden van uw gezin, in-wetten, of uitgebreide familie ? Heb je ooit het gevoel uitgelekt net te denken over het bijwonen van deze gebeurtenissen?

Stel je voor als u uw familie-ervaring in een geheel nieuw licht. Foto wandelen in dit seizoen familiebijeenkomsten met een gevoel van opwinding en het verlaten van een ontspannen gevoel en blij dat je ging.

Als dat klinkt goed voor u, volg deze 10 tips om een nieuwe familie-ervaring van dit jaar-een je een heleboel te genieten meer te maken.

10 tips voor het overleven van Holiday Stress

Tip # 1 - Maak een keuze

Een van onze favoriete uitspraken is: De kortste weg naar een gelukkig leven wordt gevonden door een bewuste keuze.

Als u niet een bewuste keuze om een andere ervaring heeft, dan zal het waarschijnlijk uiteindelijk op een precies dezelfde als in de afgelopen jaren. Dus stel uw voornemen om een ervaring die je zult dit seizoen genieten.

Tip # 2 - Bepaal wat je wilt ervaren

De meest krachtige intenties bewust en specifiek over wat je wilt ervaren. Als u niet clear over wat je wilt ervaren, dan is het moeilijk zal zijn om kansen te zien te laten gebeuren, en kan je niet eens opvalt als het gebeurt. Hoe krijg je duidelijk over je bedoeling?

Je begint met de kwaliteiten die je wilt ervaren. Je zou kunnen halen kwaliteiten leuk, zorgzaam en harmonie als wat u wilt dit jaar ervaring. Of je denkt misschien dat het prachtig zou zijn als je zou meer samenhang, eerlijkheid ervaring, en zorgzaam. Neem de tijd om alle kwaliteiten die uw vakantie te maken zou het verzamelen van een geweldige ervaring voor je het je voorstellen. Dan kies ten minste drie die u wilt concentreren op als je intentie.

Tip # 3 - Maak een plan

Nu dat u de kwaliteiten die je wilt ervaren gekozen, denk dan aan manieren waarop je kan helpen om dit te realiseren. Als u meer wilt verbinding met je moeder ervaring, kunt u overwegen het kopen van haar een geschenk dat zou zeer zinvol voor haar. Wilt u meer plezier van uw ervaring met in-wetten, kan je een spel dat iedereen kan genieten van het spelen samen te brengen.

Krijg het idee? Kijk naar elk van hen de kwaliteiten die je wilt ervaren en vervolgens komen met ten minste een ding u kunt doen die u kunnen helpen ervaren.

Tip # 4 - Iedereen doet het beste uit zichzelf

Oefenen onvoorwaardelijke positieve aandacht voor je gezinsleden mag lijken uitdagend. U vraagt zich misschien af: "Toen mijn broer over alles onder de zon, doet hij het beste kan hij klaagt?" "Toen mijn moeder me verwijt over elk deel van mijn leven, doet zij het beste wat zij kan?"

Ja. In feite zijn ze het beste doen zij kunnen.

Stop en denk erover na. Is je broer eruit als hij plezier hebben in deze tijden? Is je moeder effectief is op het verkrijgen van wat ze echt wil? Als ze wisten dat een manier om voor zichzelf te zorgen, dat was leuker en dat werkte beter in te krijgen wat ze echt wilden-don't je denkt dat ze het zou doen op die manier plaats?

Dus als je boos zien mensen handelen zoals ze doen, herinner jezelf: Ze doen hun best. Als ze beter wisten ze beter zouden doen. Dan weer terug naar uw voornemen om te creëren wat je wilt zo snel als je kunt ervaren. Op dat moment opnieuw afvragen: "Wat wil ik naar de ervaring, en hoe kan ik helpen dit te laten gebeuren?"

Tip # 5 - Don't Take dingen persoonlijk

Het lezen van dit, zou u kunnen denken, 'Doe het niet persoonlijk opvatten? Wat als iemand zegt dat ik ben dom keuzes over mijn leven, hoe kan ik dat niet persoonlijk te maken? "

U kunt voorkomen dat u dingen persoonlijk als je begint met dit inzicht: alles wat mensen doen of zeggen, is omdat ze proberen een bepaalde behoefte of ervaring met iets waar ze waarde aan. De waarheid is, wat ze zeggen is nooit over jou.

Dus de volgende keer hoor je iets wat je niet genieten van de volgende keer dat je jezelf wilt verdedigen en je positie-STOP te rechtvaardigen en te onthouden: Dit is over hen. Vat het niet persoonlijk nemen, en dan beweeg snel naar Tip # 6.

Tip # 6 - Wees nieuwsgierig.

Nu je weet opmerkingen gericht op u niet over u, kunt u ervoor kiezen om te ontspannen en gewoon nieuwsgierig.

Als iemand iets zegt wat je niet genieten probeer jezelf een vraag als: "Wow, ik vraag me af wat er met hen?" Dan waant in de schoenen van de ander: "Als ik zei of deed dat, wat zou kunnen gaan op de met mij? "Kijk als je kunt raden wat voor hen belangrijk is, zoals we vermoeden in Tip # 7.

Tip # 7 - Speel het raadspel

Nieuwsgierig zijn is de eerste stap bij het spelen van dit raadspelletje. Dus als je vader zegt tegen je: "Hoe kun je misschien denken dat het starten van een eigen bedrijf is een slim ding om te doen in de huidige economie is?" Proberen te raden the game spelen. Welke behoefte kon hij een ontmoeting of wat de waarde zou hij willen beleven door dit te zeggen?

Dan raden! Hij zou waarde hecht aan veiligheid, of voorspelbaarheid. Hij zou zorgen te maken over hoe je je rekeningen te betalen, betalen voor de ziektekostenverzekering, of sparen voor uw pensioen. Geloof het of niet, dit is het meest waarschijnlijk zijn poging een bijdrage te leveren aan jou.

En vergeet niet, hij doet het goed als hij kan.

Tip # 8 - Zorg ervoor dat u

Een grote oorzaak van overstuur tussen mensen is dat ze niet weten wat ze willen van elkaar of hoe om het te vragen.

Heb je ooit iemand horen zeggen zoiets als: "Ik weet niet hoe ik mijn huur betalen deze maand?" Of: "Ik haat het als sommige mensen beginnen te eten voordat iedereen is gediend. 'Of misschien een gezin Lid begint met je te praten over hoe uw favoriete neef is zo'n puinhoop van haar leven te maken.

Wat gebeurt er dan? Voel je je verward of ongemakkelijk? Probeer je jezelf te rechtvaardigen, leg de situatie uit, of advies geven?

Wanneer je je ongemakkelijk voelt gehoord van iemand problemen of klachten, geloven we dat deze wordt deels veroorzaakt door je niet te begrijpen wat ze willen van u over hun klacht.

We raden u aan begint te vragen voor de duidelijkheid. Vraag hen rechtstreeks of raden wat je denkt dat de andere persoon zou willen van je. Vaak vind je ze niet duidelijk over het zelf. Het verkennen van deze is een manier om meer begrip tussen u maken. Deze krijgt u ook de duidelijkheid om te weten of je daadwerkelijk kunt hen helpen op welke wijze.

Tip # 9 - Zet het allemaal samen

Voordat u dit soort vragen van de duidelijkheid van iemand anders, raden we u tips 1 tot en met 7 herinner.

• Vergeet niet dat je een keuze gemaakt voor een andere ervaring hebben.
• Ontvang presenteren de bedoeling u hebt gemaakt voor het verzamelen.
• U hebt een plan, vast te houden.
• Vergeet niet mensen doen hun best.
• Vat het niet persoonlijk dingen.
• Stap in een merkwaardige manier van denken.
• Start gissen.

Stel neef Jim zegt: "Ik dacht dat ik niet weet hoe ik mijn huur te betalen deze maand." Wat wil hij? Vraag hem: "Wilt u om te brainstormen aantal ideeën over hoe je misschien je huur te krijgen deze maand?"

Of wanneer je oma zegt: "Ik haat het wanneer we beginnen met eten voordat iedereen is gediend." Wat wil ze? Vraag haar: 'Zou je willen vragen of mensen bereid zijn te wachten tot iedereen is voordat we gaan eten dit jaar geserveerd?

Als je gissingen zijn niet juist, ze zullen u laten weten door te zeggen dat iets anders dichter bij wat ze willen. Uw denk dat de weg zal effenen voor een gesprek dat kan tot meer begrip en minder stress leiden voor jullie beiden.

Tip # 10 - Wees dankbaar

Wat je je aandacht richten op groeit.

Als je voortdurend dingen op die ertoe leiden dat u pijn, dan zul je blijven lijden. "Hij is zo'n klager." "Ze wil altijd alles wat haar de weg." "Hij is altijd op mijn zaak."

Probeer je aandacht richten op wat je leuk vindt en dan dankbaar voor zijn.

Het klinkt misschien simpel. Maar vraag jezelf af: "Wat zou het zijn als de volgende keer was ik met mijn familie, ik besteed mijn tijd gewoon te merken dat alles wat ik leuk vind om bij hen?"

Stel je op zoek naar alle dingen die je doet genieten, en dankbaar voor hen. "Het ruikt hier zo goed in. Ik kan niet wachten om te eten. "" Ik ben zo dankbaar dat iedereen genoeg geeft om samen tijd doorbrengen. "" Het is leuk dat mijn moeder geniet van deze bijeenkomsten te hebben bij haar thuis, zodat ik niet moeten opruimen. "

Hoe zou jij je voelen als je alleen je aandacht gericht op de dingen die je doet en dan genieten van de vreugde ervaren van dankbaarheid?

Geniet van uw volgend familiefeest Get Together

Dus hier zijn ze: 10 tips voor het ervaren van je familie in een geheel nieuw licht dit vakantieseizoen.

Tip # 1 - Maak een keuze

Tip # 2 - Bepaal wat je wilt ervaren

Tip # 3 - Maak een plan

Tip # 4 - Iedereen doet het beste uit zichzelf

Tip # 5 - Don't Take dingen persoonlijk

Tip # 6 - Wees nieuwsgierig.

Tip # 7 - Speel het raadspel

Tip # 8 - Zorg ervoor dat u

Tip # 9 - Samen zet het allemaal

Tip # 10 - Wees dankbaar

Naar aanleiding van deze tips is de snelste en eenvoudigste manier wij nu aan een familie activiteit te genieten. Als u ervoor kiest om deze 10 tips met uw gezin de praktijk, dan zouden we het leuk vinden als je ons laten weten hoe het gaat.

met liefde,

Beth en Neill

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Deze blogpost is geïnspireerd door een vraag die we ontvangen van onze gemeenschap.

Het vinden van het pad naar Vergeving na een tragedie veroorzaakt door een familielid

Greif herstel en vergeving kunnen worden onderworpen, een verschrikkelijk gevoelig en ingewikkeld. We beweren niet te worden deskundigen (of iets af te sluiten) op dit gebied, maar we hebben gevonden in onze ervaring in het werken met mensen die. . .

Je kunt niet iemand sleept vaststelling van de weg naar vergeving . Uw familielid zal dit pad naar beneden gaan wanneer zij erkennen dat aankomen op de plaats van bestemming is bereikt voor hun eigen bestwil niet, want de ene vergeven .

Uw familielid zal niet klaar zijn om actief deel te nemen in het oplossen van de bron van hun negatieve emoties in de richting van de persoon die de oorzaak van de tragische gebeurtenis, totdat de zij begrijpen de impact die deze gevoelens hebben voor hun eigen geluk en welzijn.

En, niet totdat ze volledig begrijpen van de belangrijke berichten dat deze negatieve emoties proberen to hen te geven zullen ze begrijpen wat de impact die het verlaten van dit onopgelost is gezien de situatie op hun leven, noch zullen zij de acties die zij recognize can te treffen.

Gebruik de Kracht van Luisteren Medelevende

Als u lid van een familie te helpen in het proces van rouw, vergeving en herstel naar het verantwoordelijk is voor een tragische gebeurtenis, raden we u het meest krachtige wat je kunt doen is te luisteren naar hun pijn. Luister volledig, openlijk en zonder oordeel of agenda. Luister dus goed dat u hun inzicht in de belangrijke boodschap negatieve emoties proberen te bieden aan hen. Luister zo nauwkeurig dat je deze belangrijke boodschap tot hen terug op een manier denken ze te kunnen begrijpen-volledig, openlijk en zonder oordeel of agenda.

De negatieve emoties die zij voelen ten opzichte van de andere familieleden zijn het resultaat van hun aandacht richten op de negatieve details en effecten van deze tragische gebeurtenis. Maar net als alle emoties, wanneer zorgvuldig verkend ze altijd leiden tot een goed begrip van wat het meest belangrijk of waardevol voor de persoon om ervaring op next-in dit geval, hoe om te herstellen wat zij tijdelijk hebben verloren.

Wij zijn ervan overtuigd dat wanneer uw familielid duidelijk begrijpt de waardevolle aspecten van hun leven die lijken te zijn genomen door dit evenement, dat inzicht kan de eerste stap op het pad naar de erkenning van wat ze moeten doen om te beginnen te ervaren die dingen weer- en nog veel meer.

Andere posten die u kunnen helpen met dit proces

http://www.newageselfhelp.com/main/communication-across-differences

http://www.newageselfhelp.com/main/your-crucial-conversation-checklist

http://www.newageselfhelp.com/main/dealing-with-difficult-people-now-learn-to-handled-them-in-a-constructively-way

http://www.newageselfhelp.com/main/communication-skills-are-not-just-about-talking

Krijgen steun van rouw en vergeving Pros

Als je pijn over pijn van uw familielid is zo groot dat het je niet meer uit te luisteren met deze mate van objectiviteit en mededogen, raden we u aan iemand met de find who empathie vaardigheden kunnen.

Wij raden u aan uw zoekopdracht door het onderzoeken van verdriet herstel, begeleiding of ondersteuning groepen in de gemeenschappen te beginnen waar uw familielid woont. . Die hulp kan worden gevonden online van organisaties zoals: http://www.griefshare.org/ en http://www.caringinfo.org/GrievingALoss/GriefSupport/FindingHelpForYourselfOrALovedOne.htm .

Als anderen vinden, Google deze exacte string: + + Greif Vergeving + + Support Groepen

Voor resultaten die specifiek zijn voor uw locatie, kunt u vervolgens toe te voegen "uw stad" tussen aanhalingstekens aan het eind en klik op zoek opnieuw. Vaak is de lokale gemeenschap middelen die u vindt zijn gratis.

Als u probeert om te helpen bij uw familie te vinden van de vergeving nodig te herstellen van een tragedie , we hopen dat, althans in een aantal kleine manier je waarde kunt vinden in deze woorden.

Wij eren uw intentie en wens u allen het beste in re-creëren van heelheid, liefde en hoop in je familie.

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Wil je meer dan je krijgt?

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Heeft Angry Mensen maken je boos?

Vraag je je af waarom mensen niet boos op een soort van woede beheer klasse nemen? Is het niet vermoeiend, als je te maken met boze mensen? Als je net als de meesten van ons, omgaan met boze mensen waarschijnlijk maakt je een beetje boos jezelf.

Als je luistert naar mensen voortdurend ontluchting, een van de twee dingen kunnen gebeuren. Of je terug te trekken omdat het te belastend om naar te luisteren, of je uiteindelijk steeds gefrustreerd binnen en dit maakt je boos verschijnen aan de buitenkant.

Het is belangrijk dat je je realiseert dat een andere persoon de woede niet hoeft te zorgen dat u boos. Hun woede is niet over jou. Als iemand boos is, is het omdat ze niet krijgen wat ze willen, dus niet persoonlijk opvatten.

Raden waarom ik boos ben?

Hoewel het het beste om te voorkomen dat een andere persoon de woede van persoonlijk, zou je de trigger voor een of andere manier hun woede, en het kan nuttig zijn om erachter te komen wat hun woede over de-wat er voor hen onder het oppervlak. Nogmaals, je bent niet de oorzaak van hun woede, maar als je kunt raden waarom de andere persoon is die kant op gevoel, dan je zou kunnen om actie te ondernemen om de situatie te verbeteren.

Hoe denk je de reden voor de woede van iemand anders? Onderzoekt hun behoeften en waarden-hetzij direct, door hen te vragen, of indirect, door na te denken over wat kan worden rijden die negatieve gevoelens. Alles wat een persoon doet, is gedreven door hun behoeften en waarden.

Woede Might Gelijke Kansen

"Meestal als mensen verdrietig zijn, doen ze niets doen. Ze hebben net huilen over hun toestand. Maar als ze boos, ze zorgen voor een verandering. "~ Malcolm X

Zodra u begrijpt dat alles echt komt neer op behoeften en waarden, kunt u gewoon gissen over de reden waarom iemand boos is. En, daarbij voelt u zich meer ontspannen en beter in staat zijn te stoppen met dingen persoonlijk, omdat hun woede is echt niet over jou.

Betrokken Anger Management Resources

Michele Borba: Anger Management Tips voor Kids | Dr Michele ... - Dr Michele Borba deel haar geheimen voor discipline problemen, gedrag problemen, school kwesties en nog veel meer! Ouderschap advies, tips, en artikelen voor het verhogen van gelukkige, gezonde kinderen vanaf de conceptie tot het afstuderen.

Als u een werkgever, zou je jezelf huren? : Voordelen van ... - Anger Management ala George Anderson. Georganiseerd door Anderson en Anderson-Global leider in woede management training en certificering. Als u een werkgever, zou je jezelf huren? : Voordelen van Executive Coaching ...

Anger Management met Yoga Therapie - Krachtige yoga-techniek om u te helpen vrij te laten en vrij te zijn van je boosheid en frustratie. Illustraties en praktijk gedetailleerde inbegrepen.

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Heb Conflict Management?

Heeft u ooit vinden dat je te vermijden iets uit te werken met iemand omdat je bang bent dat enkel omhoog te brengen kan het argument van een te starten?

Om dit vrees het eerste wat je hoeft te doen is voorkomen dat een "Us vs Them" mentaliteit. Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan, want dit patroon van denken is zeer algemeen in onze cultuur. We zijn niet opgeleid om mensen te vertrouwen van een zeer jonge leeftijd: "niet met vreemden praten", "kijk uit voor nummer een," en we moeten "altijd komen op de top."

Deze competitieve mentaliteit belemmert ons vermogen tot samenwerking en effectieve relaties te ontwikkelen.

Nu is de tijd

Het creëren van samenwerkingsverbanden die gericht zijn op de kracht van een 'wij' mentaliteit kan alleen gebeuren wanneer we in staat zijn te brengen met anderen vast te stellen. Daartoe behoort ook het identificeren van onze eigen intenties en in staat zijn de bedoelingen van anderen te bepalen. Alleen wanneer je deze informatie kunt u werken aan de ontwikkeling van de aanpassing van het doel en betrouwbare afspraken die zullen helpen verbeteren van de relatie hebben.

Voel de WE

Een gedeelde visie van het succes is van cruciaal belang voor het oplossen van een relatie probleem. Zijn er vergelijkbare dingen die je zowel hopen te bereiken? Begin daar, en werken in de richting van "getting op dezelfde pagina" als je relatie partner. Vanuit het perspectief van gemeenschappelijke doelstellingen is het veel eenvoudiger om de kracht van samenwerken waarderen, de ware kracht van 'wij'.

"Power bestaat in een vermogen om zijn wil verband met het doel van anderen, te leiden door de rede en een geschenk van de samenwerking." ~ Woodrow Wilson

Zodra u de ervaring van de aanpassing, weet u de macht van de "Wij" mentaliteit en waarom het zal u veel meer voldoening in al uw relaties te brengen.

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Kent u moeilijke mensen ?

Is het een uitdaging voor je om kalm te blijven en aanwezig in het gezicht van kritische mensen , je weet wel die mensen die zeggen dat iets kan en mag het niet zeggen zonder verhoging van hun stem en probeer je te overtuigen dat je iets verkeerd heb gedaan.

Wilt u heeft andere opties dan kruiperige, op weg naar de heuvels, of schreeuwen terug naar jezelf te verdedigen? Zo ja, zijn er twee plaatsen om te kijken wanneer je merkt dat je reageert op de volgende manieren: hier en daar.

What's Going On "hier?"

De ruimte tussen je oren is de eerste plaats om te kijken wanneer u start met het ervaren ongemak in elke situatie. Het is waar vind je de overtuigingen die aan de basis liggen van de problemen volgens u gebeuren "out there."

Heb je ooit iemand gezien parasurfing-met behulp van een kleine parasailen om zichzelf te trekken over de golven op hun surfplank? Je gedachten zijn als de parasailen in de wind, de wind en surfen is wat aan de hand is "out there."

Als je niet weet hoe de controle parasailen, is het onwaarschijnlijk dat je je evenwicht te bewaren, laat staan controle waar u naartoe wilt. En balans is cruciaal als je wilt controle over jezelf en de situatie wanneer iemand flipping out krijgen.

Vallende - Dan Catching Yourself - Dan Falling - Dan. . .

Stel je staande op de surfplank, perfect uitgebalanceerd, met geen kracht worden toegepast op u, de surfplank of het parasailen. Zeer Zen-achtige, maar je bent nergens heen bent u?

De pret begint wanneer de wind van de vangsten parasailen en je voelt de weerstand van het water onder het bord. In dat geval ben je voorover vallen en tenzij u uw saldo snel weer, je bent op weg naar een wipe-out.

Maar dan verschuift de wind, de golven stijgen en je begint weer te dalen, en dan krijgt u de balans, en dan ben je vallen, en dan. . .

Uw saldo houden

Om uw emotionele balans in het gezicht van sterke kritiek, twee dingen zijn van essentieel belang. Eerst moet je naar het moment dat u begint met het gevoel ongemak van welke aard ook te erkennen. Ten tweede moet je de vaardigheden die nodig zijn om uw emotionele evenwicht te herwinnen in een split seconde.

Het eerste deel-erkenning van het moment dat je begint te voelen onbehagen is eigenlijk moeilijker dan het klinkt.

In onderzoeken naar geweld door de politie, toen de officieren nauw werden ondervraagd voorkomen, zij beseften dat er meestal waren vijf verbale uitwisselingen die zijn voorafgegaan aan geweld.

Toch is deze hoog opgeleide personen waren zelfs niet bewust van deze uitwisselingen totdat ze werden gesondeerd. Zodra ze dit erkend, zagen ze dat het geweld kan worden voorkomen, indien een van deze uitwisselingen waren behandeld een beetje anders.

Net als deze functionarissen, heb je een emotionele begeleiding systeem dat sterk is afgestemd op u te waarschuwen voor het eerste moment dat de dingen uit balans. En uw emoties zijn net als de controle lijnen op het parasailen.

Het is door te leren om te reageren op de manier waarop je voelt-de lijnen, dat je controle krijgen van je denken-het parasailen. Dit is hoe je je evenwicht te bewaren en controle op de richting van de situatie post.

Beheersing van What's Happening Er Out

Helaas, weinigen van ons zijn opgeleid hoe onze emotionele begeleiding systeem, hoe zij betrekking heeft op ons denken, of hoe emoties en ons gedrag denken controle te gebruiken.

Het lijkt de meeste van ons opgroeien geloven dat we je meegesleept door het leven-in en uit een andere situatie after-hulpeloos om iets te doen, maar te hangen en het beste van hopen.

Of erger nog: we zijn misleid over wat de controle lijnen zijn en hoe ze te gebruiken om de controle parasailen. In plaats daarvan hebben we geleerd dat het zijn "emotionele" is een "slechte zaak", "de beste verdediging is een goede aanval", "het is een dog-eat-dog wereld", en talloze andere overtuigingen die ons leren om te reageren in plaats van reageren.

Dit leidt ons terug naar het tweede deel-hebben de vaardigheden die je nodig hebt om je emotioneel evenwicht te herwinnen in een fractie van seconden. Dit is in wezen hetzelfde als het leren van de parasailen in de wind controle. Het is leren om bewust kiezen voor de overtuigingen die je gedachten, die u vaak nodig heeft om de VN-leren voorafgaande overtuigingen te regelen.

Dit is het proces van de ontwikkeling van wat wij uw waarden Intelligence-uw vermogen om te kennen en bellen wat je waarde, ongeacht uw omstandigheid.

Zonder deze vaardigheden-achtige van de politiefunctionarissen we al hebben genoemd-is het onwaarschijnlijk dat u zult herkennen als dingen verkeerd gaan, of kunnen die snel genoeg is om kleine verstoringen te voorkomen escaleren in ernstige problemen te reageren.

Als u wilt meer informatie over hoe u uw intelligentie te ontwikkelen Waarden neem een kijkje op ons artikel: http://www.newageselfhelp.com/main/settling-for-less-than-you-really-want-create -het-leven-en-relaties-je-wil-nu

En als je klaar om te doen wat nodig is om te stoppen met smelten, oester-up, of flipping out, dan inschrijven in De Kunst van het bewuste verbinding Online eCourse . Ze is speciaal ontworpen om u de vaardigheden die je hier in moet om te beginnen met het verkrijgen van meer controle over de richting van wat er gebeurt Out There.

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Is "Deskundig advies" Op weg naar je gek?

We kregen een vraag van een van onze leden van de gemeenschap.

Ze had gelezen Dr Kevin Leman relatie advies , dat zich verzet tegen dateren na verweduwd of gescheiden tot uw jongste kind is minstens 18 jaar oud, en beter nog, wanneer ze 21 of 22 en het nest leeg is.

Nu, dit is een jeugdige, 50-ish vrouw met kinderen ver van het nest verlaten, dus dit zou betekenen dat een zeer lange wachttijd voor haar.

Na het lezen van het advies van Leman werd ze erg ontmoedigd en vroeg of we hebben afgesproken dat ze moet jaar wachten voordat ze proberen gezelschap. Wat is een gezond persoon zou moeten doen als ze lang voor kameraadschap en de "expert", zegt vergeet het dan maar?

Onze gedachten over dit onderwerp

Zodra we dit lezen hebben we deze blog post wist nodig was. Het is niet ongewoon voor mensen om zich afvragen wat te doen als een deskundige lijkt zo in strijd met hun eigen. We lopen in dit al eerder in verband met het advies van andere deskundigen en ons antwoord is altijd hetzelfde.

Een te zeggen dat we de liefde is: de kortste weg naar een gelukkig leven wordt gevonden door een bewuste keuze. Maar je kunt niet bewuste keuzes te maken, zelfs over wat je te horen van de deskundigen-tenzij je heel duidelijk over wat belangrijk voor je diep.

Meningen zijn als Oksels

Waarom? Iedereen heeft meer dan een en ze hebben de neiging te stinken als je niet voorzichtig bent met hen.

Wat bedoelen we door zorgvuldig met uw adviezen is dat je bewust bent van hen, hoe bent u bij ons aan te houden, als ware voor jou, en of zij dienen u en anderen in je leven.

Iedereen heeft veel van de adviezen, en we hebben allemaal het genereren van nieuwe de hele tijd. Wij zijn advies het genereren van machines!

Elke expert richt zich op specifieke gebieden die erg belangrijk voor hen-gebieden zij de zorg over diep. Dit heeft ze te komen met specifieke strategieën om zichzelf te helpen en anderen ervaren wat voor hen belangrijk is over deze gebieden.

Dr Leman moet diep waarden die ervoor zorgde dat bepaalde dingen hem te komen met de strategie: niet de datum na het verlies van de stuurman tot het jongste kind is ten minste 18.

Deze strategie kan voordelig voor u werken of het kan niet werken voor je. Maar je kunt niet weten of het zou kunnen werken voor je, tenzij je weet wat je in het leven hopen te maken op het niveau van een kern, zowel met je kinderen en met een metgezel.

Zodra je dit begrijpen, zullen er wellicht vele andere strategieën die u zal toestaan om te ervaren wat belangrijk voor je dat je niet beletten dating.

Dus wat is "Onze conclusie"?

Onze mening is dat u uw eigen hoogste autoriteit. U bent het best gediend door naar binnen om te ontdekken wat je het meeste waarde over elk aspect van deze nogal gecompliceerde situatie. Een manier om dit te doen is om te werken via een van onze gratis Waarden Oefening werkblad. U kunt deze vinden op:

http://www.focusedattention.com/store/thank-you/free_Values_Exercise_registration.htm

In dit geval zou raden u aan een separate Waarden werkblad doen voor elke aspect van de situatie die voor u belangrijk is: uw relatie met elk kind, wat je verwachten van een intieme relatie, enz. Dan lees onze speciale reportage over het maken van conscious intentions . Als u het naar:
http://www.focusedattention.com/eZine/FAI-eZine0905_Unconscious_Intentions_Running_Your_Life.htm

Dan, terwijl alle van de verschillende meningen en adviezen die u heeft ontvangen in het achterhoofd, kiest die het beste zou werken strategieën om u te helpen te ervaren wat je het meeste waarde. Na dit te doen, kan blijken dat Dr Leman aanpak zou het beste werken voor jou, of je kunt komen met strategieën die lijken meer geschikt voor wat je wilt maken in je leven.

Maar je kunt niet zeker weten, tenzij je hoort van de belangrijkste expert-JOU!

Vertrouw op jezelf. Je bent je eigen beste expert. De rest van ons zijn alleen hier te ondersteunen, te suggereren, en bieden onze ideeën en strategieën. De rest is aan u-en dat is het goede nieuws.

Met veel liefde en respect voor wie je bent,
Beth en Neill

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Alignment - Out van de Auto Shop en in het kantoor

De laatste keer dat je je auto tuned up, de monteur waarschijnlijk gesproken met u over de aanpassing. Als u wilt op de meeste prestaties uit uw auto te krijgen, that it is belangrijk je banden zijn allemaal in dezelfde moving and working together richting. Turns out that what is true for cars is also true for effective business communication . Business relationships will be most successful when everyone is aligned and moving in the same direction toward a mutual goal.

Alignment goes beyond just improving your communication skills or trying a new listening technique. Truly effective communication , whether it's for business or some other interaction where you and others are working to create the best outcome, begins with alignment.

We Are All Inter-Connected

Here's another way to look at it: generally we go about our own business, trying to achieve our personal results. We forget how inter-connected we are with other people. Our interconnections limit how far we can get toward our own desired result. With alignment, we share the same vision with our interconnected partners. We are much more likely to reach the desired outcome. Alignment opens the way for greater success and mutual satisfaction.

Start with Personal Alignment

The first step to creating alignment with someone else, is identifying, and expressing, what you feel is most important to you about the outcome you want. Here is where you'll need to figure out the underlying values that support the outcome you hope for. Maybe you would like people in the office to show up 15 minutes before the start of a meeting. Searching for the hidden value might make you realize that consideration is very important to you, or you maybe you highly value preparedness. Don't forget, no matter what the desired outcome, underneath something you value is motivating you to want that outcome.

Aligning with Others

Now that you recognize your own underlying values, you need to figure out what the other person or the group values. This is a discovery process so start by expressing the values you've realized are critical to you in your work environment. Find out how important those things are to the other people involved. Would your partner or partners be willing to search for ways to create that kind of environment? In the process of aligning your values, you are creating a shared vision. If you state your shared vision it might be something like increasing effectiveness, or enhancing productivity or working together more harmoniously. When you have defined your shared vision, you can start to discuss strategies to achieve the desired results.

Things to Remember for the Alignment Discussion:

Try to keep the alignment conversation as action-free as possible. This is a beginning phase, so you might want to start by agreeing with the other person that you will not get bogged down with the specifics of what you want or how you're going to get what you want.

Once your shared vision is established, you will have plenty of time to discuss how to reach your goals. Before you begin, agree that talking about the failures of the past isn't effective during this phase. (Examining the past can be useful because it might help you to understand values that may have been lacking, but avoid assigning fault or using it to justify your skepticism.)

Here are some other valuable pieces to add to the conversation:

A commitment to stay away from negative criticism or judgments;
An openness to explore strategies that you both can agree on;
An agreement to celebrate all wins that result from this conversation.

Now that you are sharing the same vision and you're working toward the same outcome, the big picture becomes clear. Alignment makes it easier to produces results that are enjoyable for everyone.

With a shared vision, everyone will be traveling along the road of cooperation and teamwork with far fewer potholes than you encountered before. Alignment leads to increased productivity and result in rewarding outcomes for everyone involved.

We would love to hear what you think. Please comment below.

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Effective Confrontation Control

Are you a “ confrontation avoider”? Do you find that you will settle for things that do not satisfy you, just to avoid a possible conflict with someone?

What if you could learn to handle confrontation more effectively and find satisfying solutions to any conflicts? Chances are you would be much happier, right?

Learning how to effectively deal with confrontation may not be an easy task. But, avoiding conflicts can lead to even more serious underlying problems.

When you begin avoiding confrontation, you often start to worry about where the next confrontation will be–spending more and more energy worrying about avoiding them. Worry leads to anxiety and physical tension, and then not only do you end up with emotional issues but, physical ones as well.

What's the First Step Towards Relief ?

Finding a way to deal with confrontation proactively is the first step that will lead to a more peaceful and happy life.

Before you do anything else, we suggest that you reinterpret your ideas about confrontation, and learn to see it as an opportunity rather than an obstacle.

“Difficulties are meant to rouse, not discourage. The human spirit is to grow strong by conflict.” ~ William Ellery Channing

Reinterpret Confrontation?

In order to do this, it's important to really understand what confrontation is. The dictionary defines confrontation as: “a disharmony resulting from a clash of ideas or opinions.” Confrontation takes place anytime people are opposed to each other's opinions or objectives.

Conflicts don't happen merely because people have differing thoughts, goals, or opinions, because there will always be people who have different goals and opinions!

Confrontation only crops up when one or both parties view these as “opposing” ideas or believe that their ideas “clash with the other persons.”

Because folks will always have different opinions, the only way to truly avoid or ward off a “confrontation” is to perceive at it from a different viewpoint.

What's the Alternative?

Here's an another meaning of “confrontation:” to bring face-to-face. When you recognize that there will always be some people that have different opinions than you, you can begin to relax and see opportunities to meet people face-to-face.

When you begin handling confrontation in a more creative way, you are less likely to defend your position or attack the other person. You'll be more relaxed and open to exploring the situation and discover solutions that are satisfying for everyone.

You can begin by asking yourself this question: “When I encounter people with different points of view, how can I handle the situation creatively and improve myself at the same time?”

By staying away from conflict you are also running away from opportunities for self-improvement, collaboration, and new understandings, because these are the benefits you'll get from genuinely meeting someone face-to-face.

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Do you start to question yourself and your relationships when others get angry or frustrated around you? Does other people's irritation or their temper tantrum cause you to lose sight of your needs and values?

Whether it's a minor annoyance or full blown rage, it is critical that you remember:
“ It is NOT all about you. ”

Other people's feelings are not really about you at all.

“Don't' take it personally!”

Remembering this is definitely easier said than done. Especially when someone else is really upset and telling you that everything is your fault.

The trick to keep in mind is the understanding that everything everybody does is driven by the desire to meet their personal needs and to experience what they value.

Everything!

“Let us take things as we find them: let us not attempt to distort them into what they are not. We cannot make facts. All our wishing cannot change them. We must use them.”
~ John Henry Cardinal Newman

Take time to reflect on exactly what it is that the other person values that they are not getting. This is what's stimulating their anger. When you figure this out it will be much easier to follow the advice:

“Don't take it personally!”

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Would you like to win every argument you ever have?

But, sometimes you hesitate being truthful with others because you fear it will start an argument you just can't win?

“Avoiding the topic doesn't help it go away.” ~ Anonymous

How would you feel if you could say what's on your mind, confidently, even if you're worried that your listener would disagree?

Here is one simple step that will stop an argument in its tracks…

There are things you can do to make yourself more comfortable saying what needs to be said and preventing an argument at the same time.

Stop thinking about disagreement like it's an argument waiting to happen.

Once you're able to interpret disagreement for what it is–a different opinion or strategy–you'll begin to feel comfortable enough to simply ask for more information.

When people have differing opinions or strategies and they start to feel tense, under the surface they are really only concerned about getting their needs meet. That's when the tug-of-war begins.

If you spend your time focusing your attention on simply avoiding an argument–or making sure the other person agrees with your opinion or strategy–you will never be able to address the underlying concerns.

Stick with it.

So instead, continue the conversation long enough to identify the underlying needs and values of each person.

If it's just a matter of opinion, you'll each understand the other at a much deeper level. If you each prefer a different strategy, work together to come up with mutually satisfying actions you can each take that will create what each of you want.

When you make a commitment to get clear about what everyone wants, you will become far more comfortable speaking your mind, and ultimately this will get you closer to creating a happier and more peaceful life.

The moral of the post… to guarantee that you win every argument you have, make sure no one loses.

Met liefde,
Beth en Neill

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Do you avoid confrontation?

Many people do their best to avoid conflict and confrontation at any cost. Do you notice yourself doing this? If so, when you know that a confrontation is possibly coming your way, you probably start to feel a great deal of tension and worry. And after a confrontation, you are left with a huge pile of bad feelings. So it seems to make perfect sense to just try and avoid all situations where conflict is possible.

Not so fast… what if there were ways to change how you handle these situations. What if you could solve conflicts and deal with confrontations in a way that would leave you feeling more comfortable and less upset? If that sounds like more fun to you, read on and discover five keys that will help you unlock your personal conflict management toolbox

It is important that you understand the definition of confrontation before you can learn to effectively manage it. According to the dictionary definition, confrontation is “discord that results from clashing ideas or opinions.” Confrontation is not simply a disagreement, it occurs when the people involved are viewing it as a “clash” that cannot be resolved.

The five keys

The first key –when trying to avoid confrontations–is that you should stop trying to avoid them. This might sound a little crazy at first, but think about it, is it really possible to avoid confrontation altogether? Well maybe if you sat in a cave and never talk to anyone, but then you wouldn't be reading this article. So if you want to dramatically reduce your anxiety about confrontation use key number one and stop trying to avoid conflict and confrontation.

The second key to successful conflict management is to rethink how you define confrontation. When you begin to understand that what you're actually trying to avoid is judgment from others, not getting your way, or possibly losing a relationship that you value, then you'll start to realize it is the outcome that you're avoiding, not the confrontation itself.

When you constantly see confrontation as something to be avoided, you will remain in a state of fear that will stimulate the “fight or flight” reaction–minimizing your ability to come up with ideas to manage the situation effectively.

Try this definition of confrontation on for size “to bring face to face.” Meeting someone face to face, does not need to be a confrontation. Expecting that you may have a difference of opinion will help you relax and be able to resolve any differences that arise.

Now that you've stopped avoiding conflict and redefined it, you can also stop getting defensive, aggressive, or just running for the hills. Start by learning some creative ways to handle confrontation when it comes your way–ones that satisfy everyone involved.

Now for key number three , when you find yourself gearing up to avoid a confrontation, use your uncomfortable feelings as a signal to yourself, a warning of sorts that you need to stop and reflect on the situation. Think about the situation as an explorer would. There is always something worthy of discovery, something that remains untapped and could provide some precious knowledge and experience.

Believe in your ability to explore new things, like handling confrontation creatively. Be an explorer, and you will be thrilled to discover your new strategies and solutions.

Commit yourself to new discoveries-develop a mindset that allows you to think using new patterns and to create results that totally line up with what you value. When everyone involved is satisfied, then you have cooperative relationships and confrontation becomes a non-issue.

The fourth important key is to learn how to focus on values. Focus on everyone's values, not just yours. Don't focus on another person's complaints, but instead try to focus on what their underlying values actually are.

When you are focused on discovering new ways of interacting–when you're playing the role of explorer and navigate through the conversation–always stay focused on uncovering satisfying solutions. When you are committed to including what's most important to everyone in your solutions, you will find that your relationships become much more satisfying.

If you let it, any confrontation can be seen as a treasure map–one that can guide you through the sea of discovery, leading you to new experiences. When you are persistent with your exploration of confrontation, you will find that these new discoveries provide you with clarity that helps negotiate any conflict or confrontation in a way that everyone can be satisfied.

The fifth and final key is that whenever someone says or does anything that might normally lead to a confrontation; the reason they said or did it reflects their own missing values in the situation and is not consciously intended to create a conflict.

If you stop and take the time to identify what they value in the situation–what's important to them that's missing–they'll not only appreciate this gesture, but will be more open to hearing what's important to you.

Sadly, most people are not readily able to identify what they value most. Most of us were not encouraged at a young age to pay attention to what we care about most or what we needed, nor did we expect that other people would care about our needs. Learning how to unlock your new personal conflict management toolbox takes patience and plenty of practice, but it can be accomplished. Stick with it–you really can find satisfying solutions that all parties in a relationship will be happy with.

Met liefde,
Beth en Neill

Tweet Deze Post Ping dit bericht

A Gift That Keeps on Giving

Met het cadeau geven van het seizoen nadert, willen wij u vertellen over een geschenk dat je kunt geven aan iedereen die je in een relatie met.

Bent u met communicatie problemen in een van uw relaties op het werk-, thuis of met vrienden? Heeft u ooit wou dat er iets was dat je kon geven aan iemand die je relatie zou verbeteren? Wilt u worden verrast om te leren is er echt een dergelijk geschenk?

Als u wilt versterken, verbeteren en uitbreiden van uw relaties, het beste geschenk dat je kan geven is het geschenk van aanwezigheid. Nu willen we het niet over, verjaardag, of kerstcadeautjes ... De aanwezigheid wij bedoelen is de gave van het luisteren naar de andere persoon zonder na te denken over jezelf op alle.

“If you want to be listened to, you should put in time listening.”
~ Marge Piercy

Being present for another person doesn't just mean listening to them without speaking. Het vereist dat je echt jezelf en je verlangens opzij gezet voor het moment, zodat u ten volle kunnen horen wat ze te zeggen hebben. Wanneer je het geschenk van de aanwezigheid van te geven, je bent niet alleen laten zien dat je andere mensen waarderen en hen ondersteunen, bent u ook de deur openzetten voor het ontdekken van wat echt belangrijk voor hen-de verborgen waarden onder their woorden.

Deze week, melding gemaakt van een ding kun je doen met betrekking tot dit besef en maatregelen nemen. Vergeet niet dat de kortste weg naar een gelukkig leven wordt gevonden door een bewuste keuze.

Met liefde, of
Beth en Neill

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Hoe ga je om?

Heeft u uiteindelijk omgaan met moeilijke mensen op een regelmatige basis? Zo ja, zijn er momenten waarop je wilt alleen nog maar in te verstoppen, of klik op je hielen en ze te laten verdwijnen? Of bent u het soort persoon dat boos en strijdvaardig terug naar hen? Hoe dan ook, kunnen deze situaties worden zeer belastend. Maar maak je geen zorgen ...

Het goede nieuws is dat er manieren zijn om te gaan met deze mensen die zijn veel minder belastend en je zult uiteindelijk ook het gevoel veel meer tevreden met het resultaat.

Geloof het of niet, sommige mensen niet laten dit soort situaties deerde hen. Ze gewoon kalm blijven en de stress-vrij wanneer ze geconfronteerd worden met overstuur en woede. Zou het niet leuk om te weten wat ze weten? Goed nu kunt u! Hier zijn een paar eenvoudige tips die u zullen helpen een zucht van verlof de volgende keer dat je uiteindelijk te maken met een boze persoon.

Vaak wanneer we beseffen dat iemand boos het eerste wat we doen is persoonlijk verantwoordelijkheid nemen. Wij geloven dat de enige reden dat ze zou verstoren en laten ons over het-is dat het moet gaan over ons. Het eerste ding om te begrijpen is dat wanneer het beheer van dit soort situaties is dat het niet over u, het is allemaal echt over hen!

Ik kan wel raden wat je waarschijnlijk denken: "Wat bedoel je niet persoonlijk opvatten, wanneer er iemand schreeuwen naar me en vertelde me het is mijn schuld!"

Ik begrijp hoe moeilijk dit gaat ten eerste, maar wanneer je begint te waarderen dit ene punt, wordt het veel gemakkelijker om te voorkomen dat deze zaken persoonlijk: Elke verklaring dat u iemand horen zeggen komt from een diepe en verlangen inherent aan hun behoeften of aan satisfy ondersteuning van iets dat ze waarde. En u waarschijnlijk hetzelfde doen - de normale menselijk gedrag.

Ongetwijfeld Alles komt voort uit hetzij behoeften en waarden.

Als voorbeeld, iemand die boos is kan alleen maar moet worden bekeken, of ze kunnen in werkelijkheid de waarde betrouwbaarheid. Door steeds overstuur, ze proberen om in deze behoeften te voldoen of de eer wat ze belangrijk vinden.

Laten we zeggen dat een boze man een gesprek met Gandhi heeft (terwijl hij nog leefde). En hij zeide tot Gandhi, "Je hebt nooit een moeilijk leven dus niet doen alsof je weet wat lijden is. People wait on you hand and foot! Je bent zo'n nep! "

Kunt u zich voorstellen Gandhi te reageren op dit doordat sommige mensen zou-defensief, met woede en kritische woorden? "Wat bedoel je nep? Try doing what I do every day… you wouldn't last a minute. You an ignorant little man– you probably don't even work for a living!”

Now I'm sure you can imagine where this conversation would end up!

Het is bijna onmogelijk te denken van Gandhi reageren op deze manier, maar waarom niet? Wat weet hij dat de meeste van ons niet?

Gandhi weet dat de man overstuur komt voort uit zijn eigen leven en uitdagend is gewoon ontluchten over zijn eigen pijn. De man is boos omdat zijn behoeften niet is voldaan, en de dingen in zijn leven in harmonie met zijn waarden.

So, from now on, when confronted with difficult people, try to remind yourself that absolutely everything people say or do is an effort to meet their needs or support something they value.

The next you'll are in one of these uncomfortable situation–STOP–don't justifying yourself, instead start by reminding yourself that their anger isn't about you, it's about them and their situation.

Neem het niet persoonlijk.

Beschouw dit: Wilt u uw geluk te afhankelijk van anderen, of heb je lang voor het soort geluk dat je volledige controle over? Neem de leiding van de situatie door de aanpassing van uw waarden met de acties die je neemt.

Nog een goede manier om rust in het omgaan met anderen 'die overstuur of boos te worden nieuwsgierigheid blijven. Stel vragen als: 'Hmm, ze lijkt erg gespannen en boos. Ik vraag me af wat er gaande is in hun leven dat hen het gevoel op deze manier. "

Stop en neem een als u een paar minuten te laten voelen met hun situatie en denken: "Als ik me gedroeg de manier waarop ze gedragen tegenover mij, wat zou kunnen worden aan de hand in mijn leven?" Dan raden wat het zou kunnen zijn.

Het wijzigen van uw aandacht op deze manier echt kunnen je bevrijden. U zult stoppen met handelen of voelen defensief. Deze focus zal je leiden tot een veel rustige plek en zal je helpen om je leven met geluk, en een veelheid van bevredigende relaties zul je echt genieten vullen.

"Instellen van een voorbeeld is niet het belangrijkste middel van het beïnvloeden van anderen, het is de enige manier."
~ Albert Einstein

Laten we eens kijken: - Spanning en defensief is niet de enige manier om te gaan met moeilijke mensen. - Alles wat mensen zeggen of doen is ter ondersteuning van iets dat zij tot op zekere waarde of behoefte te voldoen. - Hun overstuur is niet over jou, niet persoonlijk opvatten. Neem het op tegen de houding van nieuwsgierig. - Je geluk is niet afhankelijk van hoe anderen handelen of wat ze zeggen.

When dealing with difficult people, this approach will help you open the door to a renewed sense of happiness and freedom you will no longer be restricted by your circumstances. U krijgt om te kiezen hoe je reageert en welke acties u zal nemen.

If you want to start interacting differently with people who are upset, you must first practice the essential skills that create a more peaceful, happy life. Als u klaar bent om dat soort van leven nu te maken, zich aanmelden voor onze gedachte-provoceren en motivationele Wekelijkse Actie Tips eMail serie. Het aanmeldformulier is op de top rechterkant van uw scherm. Wacht niet langer en meld je vandaag. You'll be happy you did.

Met liefde en waardering,
Beth

Tweet Deze Post Ping dit bericht

If Obama's campaign and McCain's campaign could adopt this tone during the election, we believe we'd all be having a lot more fun. Watch the video and let us know what you think.

Sen. Barack Obama – 2008 Al Smith Dinner – Part 1

Sen. Barack Obama – 2008 Al Smith Dinner – Part 2

Sen. John McCain's speech at the Alfred E. Smith Dinner on October 16th 2008 – part 1

Sen. John McCain's speech at the 63rd Annual Alfred E. Smith Dinner – part 2

10/16 (Part 2) High Quality – Alfred E Smith Dinner – Roast – John McCain continues by addressing his calling Barack Obama “that one” and then says that Obama's pet name for him is “George Bush”.

McCain: “George Bush Is My Pet Name” HQ (Part 2) Alfred E. Smith Dinner 10/16 – McCain Roast Obama Roast At Charity Event – John McCain's Funny Comedy Speech At Al Smith Dinner – High Quality 10/16/2008

McCain and Obama speak at charity event Al Smith dinner 10/16/2008.

With laughter comes connection, with connection comes caring, with caring comes acceptance, and with acceptance comes peace and harmony.

With love and a strong desire for more peace and harmony,
Beth en Neill

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Have you ever wanted to have an important conversation with someone but were worried that it wouldn't go well? When we say important conversations we mean crucial ones–the kind that if they don't go well would have a major negative impact. If you've ever felt tense about having one of these talks, you're not alone. Most people feel nervous about having this kind of crucial conversation.

Sadly enough, communicating effectively isn'ta skill that's taught in most schools and often isn't learned at home. Sad because this is an essential skill for enjoying a satisfying life.

Help Has Arrived

We've developed the following checklist to support you in having successful conversations in all areas of your life, regardless of the situation. So before your next crucial conversation, go down the list and do your best to pay attention to each and every item. If you do, we're confident that you'll be much more satisfied with the outcome.

___ Intention
Whether you're aware of it or not you always have an intention, whether it's a conscious intention or an unconscious intention. Your intention can be sensed by the people you're interacting with, and it creates the foundation of your conversation.

Prior to any important talk, create a clear, value-based intention for the conversation. Then, before you say a word to the other person, remind yourself to stay focused on your intention. This value based foundation will help you build the kind of connection that will produce satisfying results for everyone concerned.

___ Underlying Concerns
Check to see if you have any underlying concerns about having this conversation. You may want to have a conversation about the family budget or how much quality time you spend together. But you may have an underlying fear that the other person isn't willing to discuss this issue with you in the first place.

Know that “any unexpressed fear is often interpreted as aggression.” So start by expressing any underlying concern and quickly let the other person know what, if anything, you would like from them about this. In our example, you may want to get a green light from the other person about their willingness to have the discussion.

___ Get on the Same Page
As the first part of the conversation, make sure you get on the same page about what may have happened in the past or offer a concise description of the present circumstances. It's essential just to speak about what's going on in terms of specific events. Absolutely no judging or labeling.

___ Economy of Words
in an important conversation, more words are not better. An economy of words is essential for creating understanding and clarity.

___ Intention Again
Next, if it fits in the conversation, let the other person know what you would like to create in the this conversation and in your relationship with them: verbalize your intention.

___Get Their Point of View
Find out what's important to them in the situation. What outcomes might they want, and how could you support them in creating their intention for the situation? In this step it's critical that you do not attempt to interject your point of view or analyze what they want.

___Negotiation
Now you're ready to come up with strategies that will help both of you get what you want in the situation. Work together and brainstorm ideas. Before you agree on any strategies, make sure that your ideas don't leave anything out for either of you.

___Agreements
This is the point where you decide who will take the actions necessary to move ahead with the strategies you've come up with. These assignments need to be satisfying to both of you. And you also need to agree about who will take which of the actions, and when they will be completed.

___Accountability
Following-up on your agreements is critical. Set the date for your next meeting to see how everything is going. Don't wait until things are going badly to check-in. At this accountability meeting see if anything is missing for either of you or if you'd like to make any adjustments in the agreements you've made.

One last thing , after every conversation, check in with yourself. Did you enjoy the way the conversation went? If you did, it's time to celebrate! If not, it's a great time to identify what was missing for you.

Review your conversation using this checklist. What points on the checklist were missed? Which ones could you have spent more time on?

Remember communication isn'ta science it's an art. So practice, practice, practice!

With much love and a commitment to your success,
Beth en Neill

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Difficult Conversations About Tough Issues

With everything that is going on these days–the elections fast approaching, economic worries, and the wars in Iraq and Afghanistan having no end in sight–you're bound to have a lot on your mind. Are there times you'd like to talk to someone, but feel worried about bringing these topics up for fear it will end up as a debate or even an outright argument?

This fear is the result of the Us Against Them mindset that is so prevalent in our culture. Whenever we disagree with someone, this mindset leads us headlong into intense debates or arguments in order to determine who is right and who is wrong about the issue.

Creating a WE Mindset

In order to create relationships from a new perspective–what we call the We mindset–it's critical that we start by establishing a sense of alignment.

The process of creating alignment begins by getting clear about what's important to everyone involved–what you each value. To figure this out you can start by asking: “How do we want to treat each other during the conversation about the issue?” and then, “How can we discover what we each value, rather than just debating our opinions?”

So instead of beginning a conversation by arguing the issue–such as whether or not we need more or fewer troops in Iraq–you try to discover what values are represented by these opinions. People with either of these opinions may each value safety, support, or perhaps predictability.

Discovering Alignment in Underlying Values

That's the interesting thing about creating alignment. When you get under people's opinions and get to their values, you'll find that these are often the same. And that makes it much easier to get on the same page.

Creating this initial alignment is how you start co-creating a context for discussions where everyone's ideas are heard and valued–where the point is to exchange ideas and gain clarity, rather than prove whose opinion is right and whose opinion is wrong.

Beginning any important conversation by creating alignment paves the way for far greater satisfaction for everyone involved, and allows for the possibility of being heard and understood about what's really important to you.

“I now see that the major shift in human evolution is from behaving like an animal struggling to survive to behaving like an animal choosing to evolve. … And to evolve, we need a new kind of thinking and a new kind of behavior, a new ethic and a new morality. It will be that of the evolution of everyone rather than the survival of the fittest.”
~Jonas Salk Quote

Alignment is crucial if you want to enjoy the benefits of the We mindset in your relationships.

Two Questions that Ease Communication

So, before you have any important conversation, STOP and ask yourself these questions: “How would I like this conversation to go?” and, “How can we get to what we value rather than just debating our opinions?” This internal clarity will help get you focused on the We mindset prior to starting the conversation.

Then, start the conversation by letting the other person know you would like to hear what's important to them about the topic, and let them know you'd also like to he heard and understood about what's going on for you. Ask if that kind of conversation would be enjoyable for them as well.

Vergeet niet dat de kortste weg naar een gelukkig leven wordt gevonden door een bewuste keuze.

Tot de volgende keer ...
Beth en Neill

To learn more about creating alignment and how to have a life filled with joy and satisfaction, visit:
The Art of Conscious Connection

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Do You Play the Blame Game?

Do you ever hear yourself say things like: “They were so rude”, “He is so selfish”, or “She's such a control freak.” What about when you're driving and some one cuts you off… is “What an idiot, jerk, lousy driver” the first thing out of your month? If any of this sounds familiar then you're playing a game that no one ever wins. It's called “The Blame Game”.

When you focus on negative labels about what people “are” (demanding, controlling, manipulative) it's certain that no one will end up happy or satisfied with the interaction. And what makes these situations even worse is that focusing on what people “are” prevents you from taking control because you're giving way all of your personal power.

When you label people you place the full responsibility for improving matters on them. If you believe that you're unhappy because they “are” selfish or unreasonable then your problems cannot be resolved until they change their ways. This blame game prevents you from overcoming your hurt feelings and can lead to serious relationship problems.

But you can take back responsibility for your own happiness. The first step in reclaiming control is to release the idea that other people are causing your emotional pain. When you realize that it's your thinking about people using negative labels that is causing you to feel bad you've taken your first step forward.

Letting go of these negative labels allows you to focus on what you “do want” in each situation. You can then ask yourself what is needed to create an outcome that would satisfy everyone involved.

When you know what you want you can begin looking at these situations as opportunities to explore ways of meeting everyone's needs and re-establishing or creating a healthy relationship with others and yourself.

Try This Tomorrow

Any time you hear yourself blaming someone or complaining about circumstances in your life, figure out what is needed to create an outcome that would satisfy everyone involved and then identify at least one action you can take or a request you can make that will improve your situation.

Remember, the shortest path to a happy life is found through conscious choice.

Until tomorrow…
Beth en Neill

Tweet Deze Post Ping dit bericht

Wat is je waarneming?

Weet je zeker dat het een "dog-eat-dog wereld en kun je beter" uit te kijken naar een aantal "tegen elke prijs? Wat als iedereen zou kunnen krijgen wat ze willen op niemand anders last? Wat zou de wereld er dan uitzien?

In de meeste moderne cultuur, is de concurrentie gestimuleerd als de beste manier om vooruit te komen. We leerden al vroeg dat 'winnende' succes brengt, terwijl "verliezen" is een teken van schande. Maar het dilemma is, als een persoon aan het winnen is, dan iemand anders is gegarandeerd te verliezen.

Concurrentie resultaten uit de overtuiging dat er niet genoeg om rond-als anderen krijgen wat ze willen, kan ik niet krijg wat ik wil. Hoewel het idee van de concurrentie is zo diep geworteld, dat het lijkt te zijn dat we de adem, gelukkig, dat is niet waar. We hebben de keuze om zich creatief. In contrast to competition, a creative perspective is based on thinking strategically with the goal of finding options that everyone can be happy with.

"Creativiteit bestaat vaak uit alleen maar draaien, wat er al is."
~ Bernice Fitz-Gibbon

Stel je voor dat het maken is als een leeg doek, waar u kunt effectieve communicatie en ambachtelijke oplossingen die iedereen tevreden zal produceren. Denk na over hoe het leven veel aangenamer zou zijn als iedereen werken aan hetzelfde doel. Met een beetje oefening en inspanning, kunnen we opnieuw leren onszelf te denken in termen van het creëren in plaats van te concurreren.

Geef het een gaan voor jezelf te identificeren ... een concurrerende situatie in je leven en stel je denken om het te bekijken vanuit een creatief perspectief. Zoeken naar oplossingen die alle betrokkenen tevreden te stellen en zal actie ondernemen richting waardoor ze gebeuren.

Vergeet niet dat de kortste weg naar een gelukkig leven wordt gevonden door een bewuste keuze.
Tot volgende week ...

With Love,

Beth en Neill

Om meer te leren over hoe om creatieve oplossingen ambachtelijke, lees ons artikel:
De onderhandelingen Dance

Tweet Deze Post Ping dit bericht