09 januari
Wil je betere relaties? Unlock je Conflict Management Toolbox
Voorkom je confrontatie?
Veel mensen doen hun best om te voorkomen dat conflict en confrontatie tegen elke prijs. Merkt u zelf doen? Zo ja, wanneer je weet dat een confrontatie mogelijk is je weg komt, heb je waarschijnlijk beginnen met een groot deel van de spanning te voelen en zorgen. En na een confrontatie, wordt u achter met een enorme stapel van slechte gevoelens. Het lijkt dus de perfecte zin om gewoon te proberen en alle situaties waar conflicten mogelijk te vermijden.
Niet zo snel ... wat als er manieren om te veranderen hoe u deze situaties om te gaan. Wat als je zou kunnen oplossen van conflicten en omgaan met confrontaties op een manier die zou vertrekken voel je je comfortabeler en minder overstuur? Als dat klinkt als meer plezier aan u, lees dan verder en ontdek vijf toetsen die u zullen helpen ontsluiten uw persoonlijke conflict management toolbox
Het is belangrijk dat je de definitie van de confrontatie te begrijpen voordat je kunt leren om effectief te beheren. Volgens het woordenboek definitie, confrontatie is 'verdeeldheid die het gevolg is van botsende ideeën en meningen. "Confrontatie is gewoon niet een verschil van mening, maar doet zich voor wanneer de betrokken mensen aan het bekijken bent het als een" botsing "die niet kunnen worden opgelost.
De vijf toetsen
De eerste sleutel-wanneer het proberen om te vermijden confrontaties-is dat je moet stoppen met proberen om ze te vermijden. Dit kan een beetje gek klinkt in het begin, maar goed over nadenkt, is het echt mogelijk om helemaal te vermijden confrontatie? Nou misschien als je zat in een grot en nooit met niemand praten, maar dan zou je niet lezen van dit artikel. Dus als je wilt drastisch verminderen uw angst voor confrontatie gebruik sleutel nummer een en het proberen om conflicten en confrontaties te vermijden te stoppen.
De tweede sleutel tot een succesvolle conflictbeheersing is nadenken over hoe je de confrontatie te definiëren. Wanneer je begint te begrijpen dat wat je eigenlijk probeert te vermijden, is oordeel van anderen, niet doen wat je wilt, of eventueel verlies van een relatie die je waardeert, dan zul je beginnen te beseffen dat het het resultaat dat je het vermijden, niet de confrontatie zelf.
Als je voortdurend de confrontatie te zien als iets dat moet worden vermeden, blijft u in een staat van angst dat de 'vecht of vlucht "reactie-het minimaliseren van uw vermogen om met ideeën te komen om de situatie effectief te beheren zal stimuleren.
Probeer deze definitie van de confrontatie op voor maat "te brengen van aangezicht tot aangezicht." Meeting iemand van aangezicht tot aangezicht, is niet nodig om een confrontatie te zijn. Verwachten dat u een verschil van mening hebben zal u helpen ontspannen en in staat zijn om eventuele verschillen die zich voordoen op te lossen.
Nu je gestopt met het vermijden van conflict en opnieuw gedefinieerd, kunt u ook stoppen met het krijgen van defensief, agressief, of gewoon lopen voor de heuvels. Begin met het leren van een aantal creatieve manieren om de confrontatie te behandelen als het gaat je weg-ones die voldoen aan alle betrokkenen.
Nu voor de belangrijkste nummer drie, als je merkt dat je gearing tot een confrontatie te vermijden, gebruik je ongemakkelijke gevoelens als een signaal voor jezelf, een waarschuwing van soorten die je nodig hebt om te stoppen en na te denken over de situatie. Denk na over de situatie als een ontdekkingsreiziger zou doen. Er is altijd iets waard ontdekking, iets dat blijft onbenut en kon bieden enige waardevolle kennis en ervaring.
Geloof in uw vermogen om nieuwe dingen te ontdekken, zoals het hanteren van confrontatie creatief. Wees een ontdekkingsreiziger, en u zult versteld staan van uw nieuwe strategieën en oplossingen te ontdekken.
Verbind je met nieuwe ontdekkingen-ontwikkelen van een mentaliteit die het mogelijk maakt om na te denken met behulp van nieuwe patronen en tot resultaten die helemaal line-up met wat je waarde te creëren. Als alle betrokkenen tevreden is, dan heb je samenwerkingsverbanden en confrontatie wordt een non-issue.
De vierde belangrijke sleutel is om te leren hoe zich te richten op waarden. Focus op de waarden van iedereen, niet alleen van jou. Richt je niet op klachten van een ander, maar in plaats daarvan proberen te richten op wat hun onderliggende waarden eigenlijk zijn.
Wanneer u zijn gericht op het ontdekken van nieuwe manieren van interactie-als je het spelen van de rol van ontdekkingsreiziger en navigeren door het gesprek, altijd blijven concentreren op het blootleggen van bevredigende oplossingen. Wanneer u zich ervoor inzetten om wat het meest belangrijk voor iedereen in uw oplossingen, zul je merken dat je relaties veel meer voldoening.
Als je het laat, kan elke confrontatie worden gezien als een schatkaart-een om u te begeleiden door de zee van de ontdekking, waardoor je nieuwe ervaringen. Als je persistent met uw exploratie van confrontatie, vindt u dat deze nieuwe ontdekkingen u te voorzien van duidelijk dat helpt onderhandelen een conflict of confrontatie op een manier die iedereen kan worden voldaan.
De vijfde en laatste toets is dat wanneer iemand zegt of doet iets dat normaal gesproken zou kunnen leiden tot een confrontatie, de reden dat ze zeiden of deden het weerspiegelt hun eigen ontbrekende waarden in de situatie en is niet bewust bedoeld om een conflict te creëren.
Als je stopt en de tijd nemen om te bepalen wat ze belangrijk vinden in de situatie-voor wat belangrijk voor hen dat is niet missing-they'll alleen waarderen dit gebaar, maar zal meer open voor het gehoor wat belangrijk voor u.
Helaas, de meeste mensen zijn niet goed in staat om te bepalen wat zij het meest waarderen. De meesten van ons werden niet aangemoedigd op jonge leeftijd aandacht te besteden aan wat we belangrijk vindt of wat we nodig hadden, noch hebben we verwachten dat andere mensen zou geven om onze behoeften. Leren hoe u uw nieuwe persoonlijke conflict management toolbox te openen vergt geduld en veel oefening, maar het kan worden bereikt. Blijf bij het-je echt kunt vinden bevredigende oplossingen die alle partijen in een relatie zal blij zijn met.
Met liefde,
Beth en Neill
09 januari 2009 om 16:42
Prachtig zei Jacqueline.
Ik zo eens toen je zei: "Als we stoppen met anderen te zien als de" vijand "en beginnen ze te zien als net als wij, maar met ander leven filters, we stoppen verwachten conflict. Dan benaderen we situaties met de houding van willen om de ander te begrijpen en zich te concentreren op oplossingen die het beste van dienst alle betrokkenen "
We vergelijken het aan een ontdekkingsreiziger ... als je de mentaliteit van een ontdekkingsreiziger kun je denken aan een confrontatie als een schatkaart, een kaart die u kan begeleiden over een zee van onzekerheid en verschillende meningen. Door middel van doorzettingsvermogen ontdekt u een prachtige schat aan waarden die verborgen waren iets meer dan de horizon van ontevredenheid en klachten. Het ontdekken van wat iedereen waarden kan u de helderheid die u nodig hebt om strategieën die voldoet aan alle betrokkenen onderhandelen.
Zoals we al boven de waarheid die u kunt gebruiken als een kompas om direct uw cursus is dat alles wat mensen doen of zeggen is altijd omdat ze waarde hechten aan iets of ze proberen om enkele behoefte te voldoen. Het is nooit echt over jou! De mogelijkheid om nauwkeurig te identificeren wat iedereen waarden en behoeften van essentieel belang is voor het creëren van die welke voldoen aan de resultaten over praten.
Nogmaals bedankt voor het langskomen en interactie met ons. en ook bedankt voor al het prachtige werk dat je doet in de wereld.
09 januari 2009 om 12:59
Wat een heerlijk bericht! Ik ben een van die mensen die worden gebruikt om conflicten te vermijden tegen elke prijs. Het kwam neer op angst, niet zozeer van het conflict zelf, maar niet goed genoeg op een bepaalde manier. Mijn eigenwaarde was onder nul, dus als iemand het niet eens met mij of iets wat ik deed, ik voelde ze waarschijnlijk gelijk, en ik was beschaamd. Een groot deel van het was een onbewuste overtuiging dat iedereen en alles er was om me te kwetsen. Ik woonde in de verdediging de hele tijd.
De sleutel tot het wijzigen van deze zelfondermijnende overtuigingen en programma's is het ontwikkelen van echte eigenliefde. Ik heb eindelijk kwam tot het besef dat ik een waardevol en de moeite waard mens. Mijn gevoelens en ideeën niet alleen uit, ze hebben waarde. Als iemand het niet eens is met mij, het is niet een persoonlijke aanval, gewoon een verschil van mening.
De vooruitgang op het gebied van zelf-liefde kon ik zien dat conflicten alleen het punt waar verschillende perspectieven te voldoen. Geen van beide is se fout, maar gewoon anders. Nu, ik zie niet in conflicten, ik zie gebieden waar een grotere communicatie nodig is.
Conflict ontstaat vaak waar we verwachten dat, omdat we verwachten. Als we stoppen met anderen zien als de "vijand" en beginnen ze te zien als net als wij, maar met ander leven filters, stoppen we verwachten conflict. Dan benaderen we situaties met de houding van willen om de ander te begrijpen en zich te concentreren op oplossingen die het beste van dienst alle betrokken.
Dank u voor het aanpakken van deze erg belangrijk, en vaak voor, kwestie. U heeft geweldig werk mee!
11 januari 2009 om 12:08 am
Ik hou van dit bericht. Ik ben een van die mensen die proberen om de onaangenaamheden van onenigheid te voorkomen. Ik gebruikte om te gaan door altijd een manier vinden om in te stemmen. Maar toen werd ik zo'n slap slap volk pleaser was ik blij met mezelf. Instinctief ben ik verhuisd naar iets als de stappen die u voorstelt, zodat ik weet dat dit werkt, recent, maar ben ik begonnen met mijn zus en broer naar een particuliere school die gestart zijn door onze ouders lopen en ik vind dat ik ben zo bang van afkeuring van mijn zus dat Ik ben weer terug in de oude angst voor confrontatie Ik dacht dat ik gegroeid uit. Ik denk dat zich richt op de waarden en vertrouwen dat we allebei dezelfde dingen (de school om een grote academische ervaring voor onze studenten zijn) wil dan moet ik in staat zijn om voorbij dit. Bedankt voor de hulp.
22 januari 2009 om 20:01
Grote informatie vindt u hier. Ik heb veel geleerd over het oplossen van conflicten door middel van de studie van tai chi. In tai chi, we leren om energie dat direct wordt geconfronteerd met af te leiden door zachtjes begeleiden van het opzij. Dit geldt ook in veel situaties van het leven, heb ik gevonden. Ik heb ook de lijn houden, "Zoekt eerst te begrijpen ..." Ik geloof dat Stephen Covey zei dat, tenzij hij citeerde iemand anders. Woorden zijn grappig als dat.