Если вы новичок здесь, вы можете подписаться на мой канал . Благодарим за посещение!

Что ярмарка является справедливой?

Не беспокоитесь ли вы по поводу справедливости в ваших отношениях? Ожидаете ли вы всех участников отношений внести свой вклад, если они хотят пользоваться благами? Некоторые говорят, что для того, чтобы отношения по-настоящему работать, как люди должны в равной мере. Этот фокус вашего внимания может быть, ведущих к интимности проблемы в отношениях .

Многие люди труда в предположении, что только тогда, когда отношения действительно "50-50" это может быть лучше, счастливее, более близкие отношения . К сожалению, это не так. Мы считаем, что это миф, который должен быть рассеян.

Почему? Мы находим это люди, которые действительно верят в этот миф, наиболее часто оказываются несчастными, разочарован и лишены самых интимности в их отношениях.

What Do You "ожидать" от ваших отношений?

Это происходит всякий раз, когда кто-то сидит и ожидает, вокруг других вести себя определенным образом-таким образом, чтобы они решили являются "делать свою справедливую долю." Это рецепт для разочарования. Ведение оценка не способ сохранить ваши отношения, даже брачных отношений на ровных местах.

В самом деле, ожидая других действовать определенным образом или делать определенные вещи, чтобы "сделать нас счастливыми", фактически ограничивает наши возможности, чтобы быть счастливым. Если мы хотим быть по-настоящему счастливой, то мы должны согласиться с идеей, что мы единственные в управление наше счастье.

При остановке ожидая отдельных вещей из ваших отношений, вы можете начать работу в направлении счастья, удовлетворения и близости правда в ваших отношениях.

Вы можете есть то, что вы хотите!

Это означает, принимая на себя полную ответственность благополучия 100% ответственность за собственное счастье. Это не означает, что вы не пытаться получить то, чего вы хотите от ваших отношений. Это означает, наоборот, если что-то не хватает, вы берете ответственность за то, что произошло, и это можно сделать с помощью или без помощи своего партнера. Когда вы выяснить, как получить то, что вы хотите, вы не можете помочь, но счастливее, более довольны и создать более близкие отношения.

Не оставляйте свое счастье только в чужих руках. Начало на 100% отвечает за создание истинного счастья и глубокое чувство интимности во всех ваших отношений уже сейчас.

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Качество вашего отношения равных качество вашей жизни

Ладно, надеюсь, вы успели практике шаги 1 по 5 из первой части 10 шагов, что приведет к улучшению отношений и счастливой жизни. На всякий случай если вы пропустили его см. часть 1 здесь: http://www.newageselfhelp.com/main/10-steps-that-lead-to-better-relationships-and-a-happier-life-part-one

Напомним, что шаги 1 через пять ...

1. Начало определения того, что ваши ценности.
2. Выясните, что это ты "DO" хотите в ваших отношениях.
3. Прекратите ваши отношения объективным партнером и критику лично вспомнив, что они лишь пытаются удовлетворить некоторую потребность или попробовать что-то ценят.
4. Предложение подарок от вашего присутствия и ...
5. Помощь другим лицом, выяснить, что является наиболее важным для них.

Теперь пришло время двигаться вперед и шаг номер шесть.

~ Шаг шестой - Обмен Vision ~

Следующим шагом к улучшению ваших отношений является возможность создания общего видения. Вместо того чтобы работать независимо по отношению к собственной цели, попробуйте найти общие цели, что вы разделяете с вашим партнером.

Если у вас есть общее видение о том, что вы хотите для отношений, заключение договоров и выполнения результатов происходит гораздо легче. Этот шаг перемещает вас ближе к большему успеху и взаимному удовлетворению.

~ Шаг седьмой: линия ее ~

После того как вы определили, что вы хотите и стоимости, и вы дали ваше присутствие с вашим партнером и прийти к пониманию о том, что они хотят, и значение, пора иметь очень четкую, сознавая, разговор о том, что при каждом хотите создать в ваших отношениях.

Вы хотите, чтобы проводить больше времени вместе? Вы хотите быть более благодарны друг от друга? Выравнивание разговор время для разработки плана действий для вас и вашего партнера согласиться принять для обеспечения того, вы оба получите то, что вам нужно.

~ Шаг восьмой: Take It Easy на себя ~

Мы потратили много времени на разговоры об действия, которые необходимо принять для того, чтобы быть там для вашего партнера. На протяжении всего процесса, это также важно заботиться о себе. Обычно для выравнивания разговоры воспитывать прошлого боль и обиды, как вам сосредоточиться на том, как изменить сложившуюся ситуацию. Когда вы начинаете чувствовать себя какой-либо дискомфорт или раздражение разговор может воспитывать - STOP. Дайте себе передышку и найдите время, чтобы посмотреть на причины под чувства вы испытываете.

Как мы уже говорили, все, что каждый говорит или делает мотивировано значение, которое не испытывают, а это включает в себя голоса в своей голове. Выяснить, какие могут быть стимулирующим свои негативные эмоции, прежде чем перейти разговор. Зачем ваш отсутствует, какое значение вы не испытываете.

~ Шаг девятый: Обучение Переговоры ~ танцы

После того как вы создали согласования с вашим партнером, вам необходимо сделать некоторые конкретные договоренности о том, как достичь своих целей в отношениях. Например, если вы оба согласны с тем, что вы хотели бы создать больше доверия, возможно, вы создадите соглашения о регистрации друг с другом, когда вам нужно больше информации.

Лучший способ достичь этих соглашений путем переговоров с вашим партнером. Переговоры очень много, как танцы, вы шаг вперед, ваши действия партнера назад, вы повернуться и тогда вы как шаг вперед. Совершенствование этот танец требует некоторой практики, но как только вы начинаете активно занимается танцами, он станет легче и легче.

~ Шаг десятый: Believe в процессе ~

Последнее, но, конечно, не в последнюю очередь из шагов учится доверять процесса. Для того чтобы эти меры, чтобы привести вас, где вы хотите идти, а затем остаться там, то необходимо, чтобы вы доверяете процесс. Вещи, не может идти так, как вы себе представить, но это вовсе не означает, что ваши усилия не делает смену.

Доверяя процесса означает поставить тормоза на цинизм, отказавшись на бесполезные мысли, которые могут возникнуть, и верить, что это действительно и на самом деле каждый может быть доволен конечный результат.

Самый простой способ по-настоящему верю в этот процесс, чтобы стать Explorer. Explorer верит, что есть что-то открыть для себя, они внесли залог, чтобы открыть его, и они постоянно принятия решений и разработке стратегии, которая будет отвечать на это обязательство.

Ну вот они, 10 шагов, которые приводят к Улучшение отношений и счастливой жизни. Теперь не остановить после прочтения этих шагов, взять на себя обязательство принять их, практиковать их и приступить к изучению таких отношений, и что жизнь вы действительно желание.

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Качество вашего отношения равных качество вашей жизни

Являетесь ли вы об этом или нет, ваши отношения влияют счастливым и довольным, вы находитесь в вашей жизни. И мы не только разговорами с точки зрения романтических / интимных отношениях , а, скорее, все отношения, которые мы в нашей жизни. Каждый человек мы взаимодействуем с играет жизненно важную роль в том, как мы понимаем самих себя и мир вокруг нас, так что вы можете видеть, насколько важно должно быть для ухода за и развивать ваши отношения.

Может быть, вы счастливы с вашим президентом отношений, или, возможно, вы бороться. В любом случае, вы, вероятно, знают, что даже лучшие отношения есть место для совершенствования. С учетом сказанного, вы определенно не хотите пропустить зная о 10 шагов, которые будут улучшать даже самые лучшие отношения в вашей жизни.

~ Шаг первый: определить, что вы цените больше всего ~

Прежде чем вы сможете улучшить дело о ваших отношениях, вы должны знать, что наиболее важно для вас. Узнав об этой привлекать вас пойти вглубь и определить, что вы цените больше всего в отношениях. Поймите, что ценности не одно и то же стратегии.

Стратегии имеем дело с очень конкретной информации (Я собираюсь быть в серьезных отношениях в ближайшие 6 месяцев); в то время как значения гораздо более широкую сферу применения (I значение ухода и внимания.) Как только вы определить, что это такое, что вы цените , вам будет ясно, чтобы начать получать те вещи, от ваших отношений.

~ Шаг второй: Знай "До" хочет Вместо того, чтобы Ваш "" Не хочет ~

Часто люди ориентированы прежде всего на то, что они "" Не хочу в отношениях. Такое мышление производит идеи, такие как: "Я не хочу, чтобы другие значительные тратить все свое время на работе" или "Я не хочу, чтобы мать отпустить меня обо всем, что делать".

Хотя и не желая это разумно, очень трудно получить результат, когда вы имеете дело со всем, что вы не хотите. Вместо этого, думайте о том, что это вы "DO" хочу. Может быть, что вы действительно хотите проводить больше времени со своим супругом и получить дополнительную благодарность от матери. Очевидно, понимая, что вы "DO" хочу это единственный способ, чтобы начать получать то, что вы хотите в ваших отношениях.

~ Шаг третий: Не принимайте это близко к сердцу ~

Как ваши ноги двигаться вперед и сделать следующий шаг может быть трудным для многих людей, потому что, как человеку, мы, кажется, отрицательно реагируют на ситуации, когда мы чувствуем боль или беспомощности. Для того, чтобы узнать, как прекратить принимать вещи лично важно, что мы понимаем, что все люди говорят или делают движет желание удовлетворять свои собственные потребности или поддерживать то, что они ценят.

Иными словами, в то время как это может показаться вам, что они запуска личные нападки, что происходит на самом деле является то, что в чем они нуждаются или значение отсутствует из сложившейся ситуации. Как только мы поймем, что их действия все о них, а не нам, это легче двигаться вперед и решать проблемы, а не реагировать на нее.

~ Шаг четвертый: Дар Наличие ~

Шаг номер четыре все о положить собственный суждения и оценки в сторону и прислушивался к тому, что ваш партнер может сказать. Многое из нашего общения с затуманено наши собственные чувства, желания и повестки дня, это легко упустить важную информацию о том, что другой партнер действительно необходимо сделать рабочих отношений. Давать подарок от вашего присутствия, чтобы кто-то другой показывает, что вы действительно заботятся о том, чтобы глубоко и длительные связи.

~ Шаг пятый: Теперь свою очередь ~

После того как вы обнаружили, что самое важное для вас, пора изучить ценит своих партнеров. Это так же важно, что вы очень четко определить, что другой человек в идеале хотели бы иметь в своих отношениях - то, что они больше всего ценят и хотят испытать. Как только вы и ваш партнер понимании того, что вы оба хотите от ваших отношений, вы можете двигаться вперед и сделать следующий шаг.

Ну вот, вероятно, достаточно, чтобы практика на данный момент. В течение нескольких дней; практике то, что вы узнали здесь. Потом, когда мы публикуем вторую часть этой серии, вы будете готовы перейти к шагу номер 6.

Повторение первых 5 шагов к практике.

1. Начало определить, что вы цените больше всего. Вы можете использовать наши ценности, как осуществлять руководство, если вам нужна помощь. Вы можете найти ее, перейдя на:
   http://www.focusedattention.com/store/thank-you/free_Values_Exercise_registration.htm?s=fai
2. Выясните, что это ты "DO" хотите в ваших отношениях.
3. Прекратите прием решения ваших отношениях партнеров и критику лично вспомнив, что они лишь пытаются удовлетворить некоторую потребность или попробовать что-то ценят. Это не про тебя!
4. Предложение подарок от вашего присутствия и ...
5. Помощь другим лицом, выяснить, что является наиболее важным для них.

Часть вторая: шаги с 6 по 10

http://www.newageselfhelp.com/main/10-steps-that-lead-to-better-relationships-and-a-happier-life-part-two

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Начать с себя

Хорошие отношения начинаются с людей, которые уже любить себя. Интим , как и любой другой аспект хорошие отношения начинается с любви и близости у вас с собой. Чем больше вы узнаете, как любить себя , тем больше вы можете любить других и больше любви, вы будете испытывать в ответ.

Вне зависимости от вашего отношения статус-сингл, знакомства, замуж, или разведены-близость может быть достигнуто только путем изучения самолюбие или "любовь к себе прежде всего". Это первый шаг к преодолению рода исполнения и глубокая интимность вы хотите в ваших отношениях .

Начните сегодня!

Как вам расширить вам возможность любить себя? Во-первых, совершить, чтобы заметить все потрясающий вещи о себе, и праздновать, когда вы делаете. Если сосредоточить внимание на том, что вы цените о себе, вы обнаружите, что другие начинают замечать их.

"Вы сами, насколько это никого во всей вселенной, заслуживаете своей любовью и нежностью."
~ Будды

Он принимает практике обратить ваше внимание на все положительные вещи о себе. Казалось бы, как негативное представление о себе говорить это норма. Если сосредоточить внимание только на негативных аспектах себя, не только вы упустите свой собственный красоту, вы, как правило, скидка любить других экспресс для вас.

Начало, потому что ты этого достойна

Мало кто на самом деле потребуется время, чтобы осознать свои прекрасные качества. Чем раньше вы начинаете ценить ваши достоинства, любви и ценить себя за них, тем быстрее ваши отношения станут более счастливой, более удовлетворительным и более интимные.

Сделайте сознательный выбор, чтобы сделать это, и вы сможете найти себе более способны в полной мере любить и принимать любовь от других.

Помните, что кратчайший путь к счастливой жизни нашли через сознательный выбор.

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Как стали лучше с семьей в этом сезоне Holiday

Отдых здесь, а для многих людей в это время года приносит немало беспокойства. Существует так много предстоит сделать: шоппинг, получить дом готов к партии, и один большой, праздник воссоединения семьи .

Есть ли у Вас озабоченности по поводу посещения вашего получить в семье встреч в этот праздничный сезон? Разве сложно связаны с некоторыми членами своей семьи, в законах, или расширенной семьи ? Вы когда-нибудь чувствовать себя высушенным просто думать о посещении этих событий?

Представьте себе, если бы вы могли опыта вашей семьи в новом свете. Фото ходить в этом сезоне семейных встреч с чувством волнения и оставляя ощущение расслабленности и рад, что ты ушел.

Если это звучит хорошо для вас, то следующие 10 советов для создания нового опыта семьи в этом году-1, Вам понравится гораздо больше.

10 Советы по выживанию Holiday Стресс

Совет № 1 - Сделать выбор

Один из наших любимых высказываний является: кратчайший путь к счастливой жизни находится через сознательный выбор.

Если вы не сделать сознательный выбор, имеют разный опыт, это, наверное, в конечном итоге точно так же как и в прошлые годы. Так что поставьте о своем намерении приобрести опыт, Вам понравится в этом сезоне.

Совет № 2 - Решите, что вы хотите Опыт

Самый мощный намерения осознанные и конкретных, о чем вы хотите испытать. Если вы еще не ясно, о чем вы хотите испытать, то будет трудно увидеть возможности, чтобы это случилось, и вы можете даже не заметить, когда это происходит. Как получить четкое представление о своем намерении?

Вы начинаете с теми качествами, вы хотите испытать. Вы можете выбрать такие качества, как весело, заботы и гармонии, как то, что вы хотите увидеть в этом году. Или вы думаете было бы замечательно, если бы вы могли испытать больше связи, честности и заботе. Найдите время, чтобы представить себе все качества, которые сделают ваш отдых сбора прекрасный опыт для вас. Затем выбрать по крайней мере три, что вы хотите, чтобы сосредоточить внимание на качестве Вашего намерения.

Совет № 3 - Создание плана

Теперь, когда вы выбрали качества вы хотите испытать, подумать о том, вы могли бы помочь сделать это случиться. Если вы хотите узнать больше связи с вашей матерью, вы можете рассмотреть возможность покупки ее подарок, который будет очень значимым для нее. Если вы хотите узнать больше удовольствия с в законах можно привести игру, чтобы каждый мог наслаждаться игрой вместе.

Получить идея? Посмотрите на каждый из качеств вы хотите испытать, а затем выйти с по крайней мере одна вещь, которую вы можете сделать это может помочь вам испытать его.

Совет № 4 - Все чем занимается, как могут

Практика безусловное положительное отношение к вам членов семьи может показаться сложной задачей. Вы можете спросить: "Когда мой брат жалуется на все под солнцем, он делает лучшее, что он может?" "Когда моя мама критикует меня о каждой части моей жизни, она делает лучше всего она может?"

Да. На самом деле они делают, как можно лучше.

Остановитесь и подумайте об этом. Ваш брат выглядит он весело в те времена? Ваша мама быть эффективным средством привлечения внимания то, что она действительно хочет? Если бы они знали способ позаботиться о себе, что было веселее, и которые работали лучше то, чего они действительно хотят-не вы думаете, они будут делать это таким образом вместо этого?

Так что если вы расстроены видя людей действовать так, как они это сделают, напомнить себе: Они делают как можно лучше. Если бы они знали лучше они будут работать лучше. Тогда, возвращаясь к вашему намерении создать то, что вы хотите увидеть, как быстро, как можете. В этот момент спросить еще раз: "Что я хочу испытать, и как я могу помочь это сделать?"

Совет № 5 - Не принимать вещи лично

Читая это, Вы можете подумать: "Не принимайте это лично? Что делать, если кто-то говорит, что я делаю глупые решения относительно моей жизни, как я не могу считать, что лично?

Вы можете избегать вещей лично, если вы начнете с этого понимания: Все люди делают или говорят потому, что они пытаются удовлетворить некоторые потребности или попробовать что-то ценят. Дело в том, что они никогда не говорят о тебе.

Так что в следующий раз, когда вы слышите то, что вы не пользовались-в следующий раз вы хотите, чтобы защитить себя и оправдать свою позицию-STOP, и помните: Это о них. Не принимайте это лично, а затем быстро перейти к Совет № 6.

Совет № 6 - быть любопытным.

Теперь вы знаете, комментарии, направленные на вы не о вас, вы можете расслабиться и просто любопытных.

Когда кто-то говорит что-то вы не пользуются, то спросите себя вопрос типа: "Вау, я задаюсь вопросом, что происходит с ними? Затем представьте себя на место другого человека:" Если бы я сказал или сделал то, чего может отправиться на со мной? "Смотрите, если вы знаете, что для них важно, как мы предлагаем в Совет № 7.

Совет № 7 - Играть в игры Гадание

Быть любопытным является первым шагом при воспроизведении этой игрой в догадки. Итак, если ваш отец скажет вам: "Как ты можешь думать, что, начиная собственный бизнес умные, что нужно сделать в современных экономических условиях?" Пытаются играть игрой в догадки. К чему может ли он быть встреча или какое значение может он хочет, чтобы опыт, все это говорю?

Тогда Угадайте! Он мог бы значение безопасности, или предсказуемости. Может быть, он беспокоился о том, как вы будете оплачивать счета, платить за медицинское страхование, или сохранить для вашего выхода на пенсию. Хотите верьте, хотите нет, но это, скорее всего, его попытка внести свой вклад в вас.

И, помню, он делает все что может.

Совет № 8 - Вы должны понимать

Одна большая причина расстройства между людьми, что они не знают, чего они хотят друг от друга или, как спросить за это.

Вы когда-нибудь слышал кто-то что-то вроде: "Я просто не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце?" Или: "Я ненавижу, когда некоторые люди начинают потреблять прежде чем все это подается." Или, может быть семья член начинает говорить с вами о том, как ваш любимый двоюродный брат делает такой беспорядок в ее жизни.

Что происходит потом? Считаете ли вы, сбит с толку или неловко? Как вы пытаетесь оправдать себя, объяснить ситуацию, или дать совет?

Всякий раз, когда вы чувствуете себя неуютно слушания кто-то замечания или жалобы, мы считаем, что это отчасти вызвано ваше не понимая, чего они хотят от вас о своей жалобы.

Мы предлагаем вам начать задавать для ясности. Спросите их, прямо или угадать, что вы думаете, что другие лица, возможно, захотите от вас. Часто вы сможете найти их пока еще не определились сами. Изучение это способ создания большего взаимопонимания между вами. Это также даст вам ясность знать, если вы можете реально помочь им в любом случае.

Совет № 9 - все это вместе

Прежде чем просить для такого рода ясности от кого-то еще, мы предлагаем вам запомнить советы от 1 до 7.

• Помните, что вы сделали выбор, есть другой опыт.
• Получите настоящее намерения, созданной для сбора.
• У вас есть план, придерживайтесь его.
• Помните люди делают как можно лучше.
• Не принимать вещи лично.
• Получить на любопытный настроении.
• Начало догадываться.

Предположим, что двоюродный брат Джим говорит: "Я просто не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце." Что он хочет? Спросите его: "Вы хотите, чтобы мозгового штурма некоторые идеи о том, как вы могли бы получить арендную плату в этом месяце?"

Или когда бабушка говорит: "Я ненавижу, когда мы начинаем есть перед всеми подается." Что она хочет? Спросите ее: "Вы хотите спросить, если люди готовы ждать, пока все не подается, прежде чем начать есть в этом году?

Если ваши предположения не являются точными, они дам вам знать, на что-то другое, что приближается к тому, что они хотят. Ваше предположение откроет путь для разговора, что может привести к большим пониманием и меньше стресса для вас обоих.

Совет № 10 - Будь Grateful

То, что вы ваше внимание на то растет.

Если вы постоянно замечать то, что причинить вам боль, то вы будете продолжать страдать. "Он такой жалобщик". "Она всегда хочет, чтобы все, как ее". "Он всегда в моем случае".

Попробуйте упором ваше внимание на то, что вам понравится, и потом быть благодарны за это.

Это может показаться простым. Но спросите себя: "Что было бы, если бы в следующий раз я был с моей семьей, я тратил свое время, просто заметил, все, что мне нравится быть с ними?

Представьте себе, глядя на все, что вы делаете получают удовольствие, и быть благодарными за них. "Он пахнет так хорошо здесь. Я не могу ждать, чтобы есть. "" Я так благодарна, что каждый заботится достаточно, чтобы провести время вместе. "" Хорошо, что моя мама любит иметь эти собрания в своем доме я не нужно убирать ".

Как бы вы себя чувствовали, если вы только сосредоточили свое внимание на вещи, которые вы действительно наслаждаюсь, а затем испытали радость благодарность?

Наслаждайтесь вашей следующей Семья Get Together

Так вот они: 10 советов для вашей семьи, которые испытывают в новом свете в этот праздничный сезон.

Совет № 1 - Сделать выбор

Совет № 2 - Решите, что вы хотите Опыт

Совет № 3 - Создание плана

Совет № 4 - Все чем занимается, как могут

Совет № 5 - Не принимать вещи лично

Совет № 6 - быть любопытным.

Совет № 7 - Играть в игры Гадание

Совет № 8 - Вы должны понимать

Совет № 9 - все это вместе

Совет № 10 - Будь Grateful

После этих советов является самым быстрым, простым, как мы сейчас пользуется какой-либо деятельности семьи. Если вы решите практике эти 10 подсказок со своей семьей, мы будем рады, если вы сообщите нам, как она идет.

с любовью,

Бет и Нейл

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Ли отсутствие брака Интим проблемы коммуникации =?

Вам кажется, как будто отсутствие связи в ваших отношениях, создает близость брака проблемы для вас и вашего супруга? Вы когда-нибудь слышали, чтобы вас жалуются: "Почему они никогда не говорите со мной ни о чем смыслом?" Или "Наш брак будет здорово, если бы у нас была лучше усваивают навыки общения". Если да, то продолжайте чтение. Вы можете быть удивлены тем, что на самом деле в корне отсутствие интимности в браке.

Если вы обвинять отсутствие связи в качестве причины проблемы близости в ваших отношениях, вы можете изучить это предположение более внимательно. Теперь, не поймите нас неправильно, хорошее сообщение замечательная вещь. Коммуникативные навыки являются одним из самых важных вещей, мы учим пары, которые поддерживают их в создании здоровой, счастливой и более интимные отношения. Но если вы используете качество связи в ваши отношения как ваш тест для интимности, вы можете снимать себе в ногу.

"You Say Томатный ..."

Видите ли, мы все определить по-другому. Ваше определение близости, могут отличаться от определения своего партнера. Вид связи, который поддерживает вас в чувство чувство связи со своим супругом, могут отличаться от такого диалога, который дает вашему партнеру чувство связи с вами.

В качестве примера предположим, что вы любите, долго, углубленные дискуссии. Можно часами сидеть, говорить о вещах, вам понравится. Как, как вы чувствуете, когда видите рост ВС или способ Ваше любимое стихотворение движется вас. Эта глубина чувств и эмоций в разговоре действительно помогает вы знаете, связывающие его с другим человеком. Она дает вам чувство, что они слушали вас и что они хотят знать, вас также.

Это все хорошо, и хорошо, если другому лицу, также пользуется такой разговор, но не все люди. Некоторые люди, возможно, даже Ваша вторая, не имеют с разговоров подобного рода. Для них чувство интимности может исходить от ходьбы вместе на пляж или просто спокойно сидел вместе, взявшись за руки. Они могут пользоваться более случайный разговор: говорить об их рабочего дня или то, что вы идете на обед.

Это просто отражает различие в стиле, индивидуальность и предпочтения. Первый стиль не делает вас нуждающимся или неправильно пользоваться такой разговор. Вторых, не делает их закрытых или сняты для прослушивания более случайный стиле. Это лишь доказывает то, что вы разные люди с разными предпочтениями.

Яблоки и апельсины

Давайте посмотрим на разницу между разговорным стилей и коммуникации.

Многие пары считают, что они вас возникли проблемы общения, когда они просто имеют различные разговорные предпочтения. Мы видим, как две совершенно разные вещи. Хуже всего то, что не способен различать эта разница в том, что пары считают, значит, они имеют недостаток общения в их браке.

Непонимание этого может легко привести один или оба народа, чтобы стать обиды и разочарования, которые могут легко привести к снижению близость в браке. Но если вы видите эту разницу за то, что она действительно есть, вы можете использовать его в качестве возможности для улучшения коммуникации и большей интимности.

Место, чтобы начать открывает каждому разговорного стилей. Какие разговоры делает ваши отношения партнеров нравится заниматься? Изучите их предпочтения и помочь им изучить ваши. Помогите им найти свое определение интимности и узнать, что создает наиболее значимых переживаний.

Первые Вещи Сперва

Теперь, в зависимости от того, как долго этот вопрос идет уже в браке, может быть необходимо очистить недоразумения, которые создали на этом пути. Тогда Вы можете заняться определением Ваши предпочтения в отношении разговорного стилей и интимности. Ваш супруг может быть даже несколько устойчивых к открытию об этом беспокоиться, потому что это просто еще один из "этих" разговоров они не пользуются.

Если вы думаете, это может быть, вы могли бы начать с рассмотрения этой проблемы. Пусть они знают, что вы осознали, вы каждый может иметь различные предпочтения в разговорном стиле. Пусть знают, что вы хотите, чтобы понять их стиль более полно и какие виды интимных опыта они имеют больше всего.

Затем спросите их, прямо, если есть ничего, что бы не допустить их готовы обсуждать это с вами. Если есть нечто, что мешает им, то это самое главное, чтобы заботиться. Разговор далеко не уедешь, если вы не можете добраться до места реальную готовность поговорить на эту до конца. Хорошая новость заключается в том, что ты открыл обсуждение о том, как можно улучшить качество ваших разговоров в целом, и то, что лучшее место для начала, чем по каждому из ваших предпочтений.

Если они готовы обсуждать это, то начинать, так как раскрывает ваши разговорные предпочтения и виды интимного опыта, наиболее удовлетворяющих для вас. Попросите, чтобы увидеть, если они понимают, что вы имеете в виду. Если вы уверены, что они есть, то проверить, если их предпочтения похожими.

Если они имеют разные предпочтения, не принимайте это лично. Помните, что это просто личные предпочтения и их не нужно быть таким же, как ваша. Это просто означает, что время изучить их стиль более полно и узнать виды интимного опыта они имеют больше всего.

После того как вы уверены, что вы понимаете друг друга, предпочтения, настало время для переговоров. Мы не сомневаемся, вы каждый может найти способ удовлетворить некоторые из ваших партнеров желания какого-то времени.

Один размер не обязательно Fit Все

При этом сказал, вы все еще может стремиться к более видов разговоры, вам понравится, и мы думаем, что вам понравится их более с теми, кто имеет такую же разговорном стиле, что и вы. Мы предлагаем вам найти того, кто любит с ними тоже.

Присоединиться к клубу, где обсуждаются рода вопросы Вы хотели бы поговорить. Найти друга, который любит говорить так же, как ты. Дело в том, что все ваши потребности в разговоре, связи и обмена не должны быть соблюдены все время Ваша вторая половинка. (Но это обсуждение в другой раз.)

В настоящее время, помнить, чтобы определить каждый из ваших предпочтений о разговорный стиль и смысл интимности. Затем разработать стратегии, которые обеспечат такой близости вы хотите в ваших отношениях. Мы уверены, что просто иметь эти разговоры будет поддерживать вас в испытывают больше брака интимности вы хотите.

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Есть близость?

Многие пары сложилось впечатление, что брак близость должна нелегко с ними. Они думают, что близость в рамках отношений, которые у вас, или вы не имеете. Они считают, что после близости нет, нет вернусь. Правда однако, заключается в том, что Есть способы, и пары, работать вместе, чтобы принести близости назад. Это может привести к улучшению коммуникации, больше романтики и лучшее качество любви в целом.

Для большинства пар, первый шаг к получению брака близости спиной к прекращению работы друг с другом. Многие пары считают, что они работают вместе, чтобы решить свои проблемы, но в действительности они работают на "я первый" отношения.

Вместо того, чтобы подумать: "Что нам нужно, чтобы наш брак лучше", они думают: "Что я должен сделать мой брак лучше".

Общие обязательства

Ключ к начинают работать вместе, это перестать думать о браке, как "Мой брак", и что мне нужно, и начать думать о нем, как "Наша свадьба" и что нам нужно. Это может показаться простой концепции, но задает тон не только для вашего брака, но и для ваших отношений имеет важное значение. Как вы думаете о вашем браке, и, как вы говорите об этом, может иметь сильное влияние на уровень вашего брака интимности.

Рассмотрим, например, у вас любимая сцена из любимого фильма. Фото сцены в вашем уме и обратить внимание на диалог, настройки и действия на экране. Теперь воспользоваться моментом и рассмотреть вопрос о музыке, в которую играют. Когда вы на фото вашей любимой сцены, вы, вероятно, даже и не думать о воспроизведения музыки. Но сцена не будет такой же без него. Музыка работы в фоновом режиме, чтобы задать тон, и без нее фильм не будет иметь те же чувства, или незаконного те же эмоции в вас.

То же самое справедливо, если вы считаете, как вы общаться внутри вашего брака. If you go into working on your marriage and start by simply adjusting the way you talk about it, and the way you think about your relationship, it can set the tone for your marriage that will make it easier for you and your spouse to get on the same page. Like music in the background, you might not always be aware of it, but it has the power to significantly sway your feelings for one another.

Express the “do want”

In addition to simply changing the words you used from “my” to “our” to encourage a sense of shared commitment, find ways to discuss your marriage and your needs in a more positive way. For example, if you feel that your spouse spends too much time with their friends, instead of saying, “You spend too much time with your friends,” say something like, “I would love for us to spend more time together doing the things we enjoy.”

While your initial issue might be the time your spouse is spending with friends, the underlying problem is that you want them to spend more time with you, and to appreciate the time you spend together. Focus on using self responsible language to express to your partner what you want to get out of your relationship and how you'd like to see your marriage improved .

После этих двух простых предложений, могут улучшить ваши отношения с супругом почти сразу. Попробуйте для себя-you'll найти, что улучшение вашего брака близости проще, чем вы могли думать.

Чирикать Этот пост Пинг This Post

This blog post was inspired by a question we receive from our community.

Finding the Path to Forgiveness after a Tragedy Caused by a Family Member

Grief recovery and forgiveness can be a terribly sensitive and complicated subject. We don't claim to be experts (or anything close) in this area, but we have found in our experience working with people that. . .

You can't drag someone down the path to forgiveness . Your family member will start down this path when they recognize that arriving at the destination is accomplished for their own sake, not for the one being forgiven .

Your family member will not be ready to actively participate in resolving the source of their negative emotions toward the person who caused the tragic event, until the they understand the impact that these feelings have on their own happiness and well-being.

And, not until they fully understand the important messages that these negative emotions are trying to give them will they understand the impact that leaving this situation unresolved is having on their lives, nor will they recognize the actions they can take to resolve it.

Use the Power of Compassionate Listening

If you wish to help one family member in the process of grieving, forgiveness, and recovery toward the one responsible for a tragic event; we suggest the most powerful thing you can do it is to listen to their pain. Listen completely, openly, and without judgment or agenda. Listen so carefully that you understand the important message their negative emotions are trying to offer to them. Listen so accurately that you can reflect this important message back to them in a way they too can understand–completely, openly, and without judgment or agenda.

The negative emotions they feel toward the other family member are the result of focusing their attention on the negative details and impacts of this tragic event. But like all emotions, when carefully explored they always lead to an understanding of what is most important or valuable for the person to experience next–in this case, how to recover what they have temporarily lost.

We are confident that when your family member clearly understands the valuable aspects of their life that seem to have been taken by this event, that understanding can be the first step on the path to recognizing what they need to do to begin experiencing those things again–and even more.

Other Posts that May Help with this Process

http://www.newageselfhelp.com/main/communication-across-differences

http://www.newageselfhelp.com/main/your-crucial-conversation-checklist

http://www.newageselfhelp.com/main/dealing-with-difficult-people-now-learn-to-handled-them-in-a-constructively-way

http://www.newageselfhelp.com/main/communication-skills-are-not-just-about-talking

Get Support from Grief and Forgiveness Pros

If your pain about your family member's pain is so great that it prevents you from listening with this degree of objectivity and compassion, we suggest that you find someone with the empathy skills who can.

We recommend that you begin your search by investigating grief recovery, counseling, or support groups in the communities where your family member lives. Such help can be found from organizations online such as: http://www.griefshare.org/ and http://www.caringinfo.org/GrievingALoss/GriefSupport/FindingHelpForYourselfOrALovedOne.htm .

To find others, Google this exact string: +Grief +Forgiveness +Support +Groups

For results specific to your location, you can then add “ your city ” in quotes at the end and click search again. Often, the local community resources you'll find are free.

If you are trying to help your family find the forgiveness necessary to recover from a tragedy , we hope that, at least in some small way, you can find value in these words.

We honor your intention and wish you all the best in re-creating wholeness, love, and hope in your family.

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Re-Establishing Trust in Your Relationship

(The following is Part 2 of our response to a question we received. To the best of our ability we removed all personally identifying information and have made the situation as generic as possible.)

We assume you have read part one of this response in the previous blog post. We also hope you have taken the opportunity to read the article we suggested near the end of that post. Part one concluded with the importance of establishing trust in your ability to take care yourself in this kind of situation, whether or not you choose to stay with your spouse.

If you choose to move forward in the relationship, then it will be important to establish more openness and honesty with your spouse. It can be quite challenging to reestablish trust with the spouse who has lied about something as important as drug use, and overcoming these issues can take quite a while. So we recommend you only undertake this journey if you trust your ability to take care of yourself along the way.

But, no matter how much you trust yourself, you cannot reestablish trust with your spouse on your own. Your spouse has to want this too. As the saying goes: It takes two to tango. It will take cooperation from both of you to get your relationship back on track.

We have an article that offers advice about how to establish this kind of [tag-tec]cooperation[tag-tec]. And most importantly, it does it in a way that can free you from judgment, blame, fear, and shame that you and your spouse may feel toward each other in this situation.

Following the steps in this article can help you start to reestablish the trust has been lost. It will help you figure out what each of you wants from your relationship and what each of you are willing to do to resolve your current relationship troubles . The title of the article is: 5 Keys for Creating Genuine Cooperation in All Your Relationships

You can the process described in this article to come to agreement about what you want to create in your relationship together, and then make specific agreements to work together to create it. Practicing genuine cooperation is the best way we know to build trust in relationship.

Getting Help for the Journey Ahead

If you both agree that you want to work together to resolve these trust issues and improve your relationship , then we suggest you seek the support of someone with relationship counseling skills that you trust. This help can be very important in keeping you on track as make progress regaining the trust you've lost in your relationship .

You may be able to find someone with these skills by asking your friends, coworkers, or your spiritual counselors to suggest someone they trust. You may already know someone who is fair, impartial, and has the wisdom to provide the guidance you need. But regardless of how you choose to find them, we strongly suggest that you get this support.

Whatever you choose to do next, we hope you are able to do it with compassion for yourself and for your spouse.

We hope this has helped in some small way. We would enjoy hearing from you if it has.

Committed to supporting your happiness,

Бет и Нейл

Чирикать Этот пост Пинг This Post

My Spouse Lied to Me About Using Drugs – Now What?

(The following is Part 1 of our response to a question we received. To the best of our ability we removed all personally identifying information and have made the situation as generic as possible.)

We understand that it has been quite a shock for you to discover your spouse had lied to you about being in recovery. We hope the following suggestions may help you get “unstuck” from the confusion you are experiencing and help you choose what would be best for you to do next.

The first thing we suggest you do in this situation is to practice the following two understandings. But by “understanding” we don't mean that you will agree with the behavior, give up on what is important to you, or resign yourself to the situation.

We simply hope you will experience some relief by practicing these two understandings. This relief will come partly from an increase in your ability to be compassionate with yourself and your spouse, partly from the clarity you'll gain from knowing which actions you may want to take next, and partly by helping you restore trust in your relationship .

Understanding Number One – We Do the Best We Can

The first understand we find important to practice in situations like this is: People are always doing the best they can to have what is important to them. Always!

Before you were married, when you asked if your spouse had a drug problem, they gave you an answer they believed would meet most of their needs in the best way possible. There must have been something that was so important to them that they were willing to lie to you to protect it.

We guess they were protecting their relationship with you. They must have been painfully aware that any other answer than “Yes, I am drug free and in recovery”, would probably have resulted in losing their relationship with you. So in their mind they were faced with losing you or lying. And saving the relationship with you was more important than telling the truth.

Unfortunately, it seems that their lie was not very effective in the long run. Now that you've discovered it, they seem in danger of losing the relationship anyway. But, again, it was the best your spouse could do to protect what was important to them in that moment.

This same understanding is also true about their use of drugs.

There is some need your spouse is meeting by using drugs that they have not been able to meet in any other way. We predict that they will be unable to stop using drugs until they discover the need that using drugs satisfies, and then figure out another way to satisfy that need without it costing them so much–such as losing relationships with people they love.

From your message it's obvious you love your spouse. If you didn't you wouldn't be in such pain about this discovery. Helping them discover a less costly way to meet ALL their needs may be the most loving thing you could possibly do for them. But your willingness to help your spouse at this point in the relationship relies on the next understanding.

Understanding Number Two – Trust is “In Here”, Not “Out There”

One thing we've learned on our journey of personal growth and spiritual development is that how we are moment by moment is governed by what's going on inside of us, not what's going on outside of us.

We could feel joyful as we walk on a beautiful beach, during a gorgeous sunset, hand in hand with the one we love. But our joy is not caused by the beach or by the sunset. And it is not caused by the person holding our hand.

Our joy is springs from the fact that each of these things deeply satisfies something that we cherish. If we did not care about the aesthetics of our surroundings or about being in a relationship, this situation would not produce joy in us.

In the same way, the trust we feel is not created by what is going on “out there.” We believe trust actually comes from knowing we have the ability to take care of ourselves: to feel safe and in control of our well-being no matter what is going on in our surroundings. It's hard to feel trusting if we don't think we can take care of ourselves.

In this sense, the trust you think you lost in your spouse was actually your loss of trust that you can take care of yourself in your relationship with them. After all, how can you really take care of yourself when you cannot rely on the information they give you?

But I've never met a person who claimed that they had never lied. So it's a safe bet that people have lied to you your whole life, and probably will continue to do so. You probably already know this. And in spite of this, you have done a pretty good job taking care of yourself, even though people sometimes lie to you.

Trust Yourself

In your situation, whether you choose to leave your spouse or not, we suggest that trusting yourself is the first kind of trust you need to establish.

Are you able to take care of yourself? Can you do what it takes to live a happy life even though your spouse has lied to you?

Establishing trust in your ability to take care of yourself is important whether or not you choose to stay with your spouse.

But what if you still want to stay in the relationship and you find that you don't really have that kind of trust in yourself? Then you can use this situation as an opportunity to learn better ways of taking care of yourself as you work through these problems.

For support in this process you may find value in our article titled: Lying – Why It Happens and How You Can Regain Trust as you Rebuild Your Relationships

As you improve your ability to trust yourself, you can begin to focus all of your attention on resolving these issues and moving forward in your relationship. Trusting yourself gives you confidence that you will be okay in the process.

In our next blog post we will discuss ways to reestablish trust in your relationship , and how to use a very specific process for creating genuine cooperation as a way to do this.

Until then, we hope this has helped in some small way. Please let us know if it has. And feel free to post a comment below if you would like us to clarify anything we have offered here.

Committed to supporting your happiness,

Бет и Нейл

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Need Relationship Advice ?

If you're unhappy with any of your relationships , you're probably placing some of the blame on the other person. At one level, it does make it easier to handle, when we don't think it is entirely our fault if things are not how we would like them to be. But at the same time we are only prolonging our pain and suffering, because you are in control of your own peace and happiness.. It's time to stop waiting for the other person to change.

You probably already realize that you cannot change other people, so stop trying. Now this is not to say you can't request cooperation or negotiate agreements, what we're saying is you must first begin with yourself. You are in control of creating the healthier, happier relationships you want.

It's true. Changing relationships that are not going the way you would like them to is actually possible. Sometimes talking about problems helps resolve them, other times more drastic measures are called for. Whatever the problem, you probably already know that ignoring it is not going to help. Here are four steps that you can take to improve your relationships , even if you think you've already done all that you can.

One – Discover What Your Values Are

Before you can fix a troubled relationship, you must clearly identify what it is that you value for yourself. Think about exactly what you want to experience in your relationships. Maybe you value peaceful, harmonious relationships, ones that do not involve conflict or fighting. You might want to have more honest and satisfying relationships.

Values are not equivalent to strategies. You cannot establish harmony and peace in a relationship simply by eliminating conflict and fighting. You have to develop a strategy that will lead you to harmony—not just to avoid fighting.

Two – Decide What it is That You Truly Want from Your Relationships

When you are identifying your values and strategies, it's critical that you focus on the positives of what you DO want, not what you DON'T want. These two things are not one and the same.

If you identify that you do not want your significant other to spend so much time with their friends, and then they decide to work more, this is not solving any of your relationship problems. Instead, identify a value such as connection or intimacy, and then focus your attention on developing strategies that work toward that value.

If you express things in terms of what you DON'T want, this does not clarify what you DO want. Instead of saying things in negative terms, express to your relationship partners what it is that you do want and look forward to from your relationship, and you will be more likely to get those things specifically. Only then will you see the real changes you hoped for.

Three – Take Time to Find Out What the Other Person Wants

So, you have successfully identified what it is that you want in your relationship. Now, it's time to identify what it is that the other person wants. This is the only way you can truly create a shared vision for the relationship. Identifying what you each want makes it possible for all parties to be satisfied. By taking the initiative, you are demonstrating how much you care about the relationship, opening the other person to the possibility of wanting to make it better, too.

You can help the other person identify what they value in a few different ways. One is to ask them what they want in the relationship. This is not always the most effective method; however, because others may not know what's most important to them. Another way is to observe their behaviors, and guess what the value that may be driving them to behave in certain ways. Remember, only guess strategy free values. You can use our free value sheet as a guide.

It is very likely that if you ask the other person what they want, they'll tell you how they want you to change something. As discussed earlier, changing the other person is not the best way to make a relationship better. They just might not realize this yet. You can help get to their underlying values by doing a little digging on your own, and even telling them about the values that you have identified for yourself and how you learned to do that. Mutual satisfaction is the goal, and helping your relationship partner identify what they would like is one step you can take toward better relationship cooperation.

Four – Don't Be too Hard on Yourself

Any relationship difficulty can leave a person feeling tremendous amounts of pain, self-doubt, or insecurity. Recognize these feelings in yourself, and remember that these uncomfortable feelings can be easily triggered by small things that happen.

When triggering events happen and you react in ways you don't enjoy, remember to shift your focus of attention to what you are trying to accomplish. Keep in mind that you cannot change the past, and let yourself off the hook a little bit for things you may have done that you regret. Don't assume that the past will predict the future. The future is the part you have the ability to change.

You need to avoid taking your own feelings personally, too. When you experience self-doubt, guilt, or insecurity, remember that everyone feels these things at some point. Identify the triggers that have you react rather than respond in a situation, and take the necessary steps to recharge yourself and get back to the positive place that you have worked so hard to develop.

It is important to be gentle with yourself during difficult times. Relationships can be very tricky, so give yourself some credit for attempting to make your relationships healthy and happier. Stay aligned with your values, and you will reap the rewards. We guarantee it!

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Balancing Your Needs with the Needs of Others

Are you one of those people who constantly put your own needs at the bottom of the priority list? Do other people's needs always seem to be more important than your own? Though many of us try to put others first, but neglecting to address our own needs is not good for us or those we are trying to serve.

Can you really get ahead in your career , your relationships , or take care of your responsibilities to family and friends if you don't take care of your own needs?

Impossible!

Be mindful of getting overly caught up in endless busywork and constantly attending to the needs of others. You need to take care of yourself too, which includes sleeping well, eating properly, exercising, relaxing, and making sure that you maintain a healthy balance in your life.

If you've been neglecting yourself lately, now is the time to make some changes that will bring more peace , harmony , and well-being into your life. To do this you must first identify exactly what is most important to you, figure out which of these things may be missing, and then focus your attention on bringing more of that into your life.

Once you move past the constant frenzy of taking care of the needs of others, you will start to find yourself on the path to true happiness .

“Go confidently in the direction of your dreams! Live the life you've imagined. As you simplify your life, the laws of the universe will be simpler.” ~ Henry David Thoreau

When we focus our attention on satisfying our own needs, we cannot help but grow. Living a balanced life allows us to be more creative, more successful, and enjoy a life that is full of what we love. Having all of our needs met makes us much more effective in meeting others' needs too.

Чирикать Этот пост Пинг This Post

How do you enhance the love in your life?

A friend recently asked us if we knew of a relationship checklist she and her boyfriend could use as a guide for keeping their year-old relationship on track as it continues to develop.

While there are a lot of lists out there that deal with how to determine if you have a relationship in trouble – what you don't want –we know of very few that focus on activities you can engage in that will help you enhance your relationship – what you do want .

As you may know we are very fond of saying: What you focus your attention on grows.

Since we believe so strongly that this is true, we were happy to come across a Relationship Checklist developed by Nicholas de Castella of the Institute of Heart Intelligence ( www.eq.net.au ).

We like it because it shows you intimacy building activities that will get you more of what you do want in your love relationship !

Here are the sections that offer relationship advice for enhancing the love in your relationship :

• Have Fun Together
• Maintain Individuality
• Engage Fully
• Spend Time Together
• Speak Your Truth
• Be Vulnerable
• Honor Each Other
• Be Responsible
• Develop Trust
• Enjoy Sex

Each section expands on the topic with some very nice insights and advice.

We found this Relationship Advice Checklist online as a Google Doc.

You can take a look at it here:
http://bit.ly/jMeUh

-

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Please Change

Have you ever wished that your relationship partner was less jealous, more interested, or more encouraging or supportive? Do you find yourself thinking that your relationship would be so much better “if only” your partner would change in some way?

Sometimes it's difficult to identify the “real” problems in our relationships. We are taught to believe that we can measure how much someone loves us based on what they do and say-and if what they do and say doesn't match our expectations, then their love doesn't measure up.

I Would Be Happy If only…

This leads people to “test” their relationships using ideas like, “If they truly loved me, then they would…..talk to me more, spend more time listening, take me (someplace), or buy me (something).” How about, “If they truly loved me, then they would NOT (complain so much, criticize me, interrupt me, walk away, spend so much time on a hobby, etc……”

These “measurements” are not really the best ways to evaluate or prove the quality of your relationships. When we expect people to pass these types of “tests” of our relationships, we are inevitably disappointed.

Почему?

They cause us to spend too much time focusing our attention on the negative aspects of the relationship, instead of focusing our attention on what we enjoy about it.

“The surest hindrance of success is to have too high a standard of refinement in our own minds, or too high an opinion of the judgment of the public. He who is determined not to be satisfied with anything short of perfection will never do anything to please himself or others.” ~ Hazlitt

It's for You to Do

Remember that what you focus your attention on is what grows and becomes reality. So start focusing your attention on what you DO like about your relationship partner, and you will start seeing–and getting–far more of what you DO like and far less of what you DON'T.

When you start focusing your attention on what you DO like it's almost automatic that you'll start to give what you want to receive, and you will get more of it back. So, if you want to get more support from your relationship for example, then you must begin by giving more support.

If you want some help putting this powerful practice to work improving your relationships, sign up for The Shocking Truth About Loving eMail eCourse.

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Want More Out Of Life?

Do you often wonder how to be more successful, have better relationships , or just get more of what you want out of life? Do you want to be happier and have more peace of mind?

Thinking about these things, wanting them and not knowing how to actually get them can lead to high levels of stress and frustration. That's the bad news, but don't worry because there's also good news. There are things you can do, steps you can take, that will help reduce your stress and lead you toward a much happier more peaceful life.

“The Constitution only guarantees the American people the right to pursue happiness. You have to catch it yourself.” ~ Benjamin Franklin

What Are You Thinking about?

In order to clearly understand what is causing stress in your life, you must begin by listening to yourself closely. Every thought that passes through your mind has an impact. Common thoughts such as, “How will I get this work done?” or “I don't know how I will pay my bills this month.” or “What if someone I love becomes ill?” leave a mark as they pass through. That mark is evidenced by the stress you feel.

All of these stressful thoughts can be turned around so that you can focus on the positive. Instead of wondering, “How will I get this work done?” you could ask yourself, “How much work can I get accomplished today?” and then decide on a realistic answer. This sets you up to meet expectations, rather than fall short.

Imagine worrying about what would happen if someone you love becomes ill. How would you feel? Now imagine focusing on spending a lot of quality time with the people you love. How would that feel? Most worries are focused on some future event you don't want to happen or things you wish you could change about the past.

Worry Worry Who's Got the Worry?

It's unrealistic to think we'll stop worrying altogether. But, constantly thinking those “what if” and “I should…” thoughts are truly harmful to your happiness. Worry causes stress, stress causes agitation, and agitation makes you worry more. It's a downward spiral, and one that has major negative effects on your emotional, mental, and physical well-being.

Unless you can learn to break the worry cycle,  the discomfort, confusion, disappointment, and pain that are caused by your everyday unexamined thoughts will continue to be your day to day companion and keep you from feeling happy.

While it's very normal for us to worry–with practice–that same worry cycle could be turned into a productive process. This process can propels us towards positive change and moves us to another level of happiness.

Take a good look at how you interact with the world. Take some time to reflect on how you face problems and tackle them. Does sitting around worrying ever seem to help your situation? Breaking the cycle is critical.

Breaking Free From Worry

Genuine happiness is only around the corner, but developing the skills and techniques to help reframe the negative and worrisome thoughts that detour your happiness is essential. Breaking free from worry and escaping the vicious cycle is possible, if you're willing to stop, examine, and then revise your “what if” and “if only” thoughts. It's like breaking any bad habit–it can be done, with a commitment and some practice.

Here you'll find a three-step plan that can quickly turn things around and lead you toward a more rewarding, peaceful, and happy life:

Notice Feelings

The first step is to notice when you're feeling uncomfortable in any way. Contrary to what you might think, your thoughts cause your feelings, but often times we think so many things–so quickly–that it's challenging to notice individual thoughts.

This is why the very first thing to do is to begin noticing when you feel uncomfortable.  At this point your worry becomes a helpful friend. Worry inevitably makes us feel uneasy, this discomfort can be used as a warning bell to stop and discover what you're thinking in that moment. Managing your worries and making changes can start by simply noticing how you're feeling.

Flip It – “Don't Want” into “Do Want”

Worry usually takes the form of what you don't want. Now it's time to figure out what you actually do want. When you find yourself thinking “How will I get this work done?” it's time to discover what you do want at a core level that has you think that thought in the first place. When you examine this thought you might realize that you truly value productivity and what you do want is to be more effective and get things finished in a timely manner.

Now What? Take Action!

Once you've identified the essence of what you really want, don't stop there, it's now time to take action. Deciding what actions to take is the next step.

You've determined that what you do want is to be more effective and get things done in a timely manner. Remember, worrying about what will happen in the future or fear of repeating a past mistake is what keeps you stuck in the worry cycle. Stay in the present moment. And ask yourself; “What can I do in this moment to be more effective?” “What action can I take right now that will move you closer to getting something finished?”

Each and every small step you take moves you closer to what you do want .Once you get moving in this direction, you'll find that the process takes on a power of its own, gently releasing you from the tight grip of stress and worry and pointing you in the direction of that peace and happiness you long for. Because, when you're in action there just isn't that much time to be worried.

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Do You Know Any Difficult People ?

Is it challenging for you to stay calm and present in the face of critical people –you know those people that have something to say and can't say it without raising their voice and trying to convince you that you've done something wrong.

Would you like to have options other than cringing, heading for the hills, or yelling back to defend yourself? If so, there are two places to look whenever you find yourself reacting in these ways: In Here and Out There .

What's Going on “In Here?”

The space between your ears is the first place to look whenever you start experiencing discomfort in any situation. It's where you'll find the beliefs that are at the root of the problems you think are happening “ out there .”

Have you ever seen someone parasurfing–using a small parasail to pull themselves across the waves on their surfboard? Your thoughts are like the parasail in the wind, the wind and surf is what's going on “out there.”

If you don't know how to control the parasail, it's unlikely that you'll keep your balance, let alone control where you're headed. And balance is critical if you want to gain control of yourself and the situation when someone is flipping out.

Falling – Then Catching Yourself – Then Falling – Then. . .

Imagine standing on the surfboard, perfectly balanced, with no force being applied to you, the surfboard or the parasail. Very Zen-like, but you're not going anywhere are you?

The fun starts when the wind catches the parasail and you feel the drag of the water under the board. In that instance you're falling forward–and unless you regain your balance quickly, you're headed for a wipe out.

But then the wind shifts, the waves rise and you're starting to fall again, and then you regain your balance, and then you're falling, and then. . .

Keeping Your Balance

To maintain your emotional balance in the face of strong criticism, two things are essential. First, you need to recognize the moment that you start feeling discomfort of any sort. Second, you need to have the skills necessary to regain your emotional balance in a split second.

The first part –recognizing the moment you start feeling discomfort–is actually harder than it may sound.

In studies to prevent police violence, when officers were questioned closely, they recognized that there were typically five verbal exchanges that preceded violence.

Yet these highly trained individuals weren't even conscious of these exchanges until they were probed. Once they recognized this they saw that the violence may have been avoided if any one of these exchanges had been handled a little bit differently.

Like these officers, you have an emotional guidance system that is highly tuned to alert you to the first moment that things are getting out of balance. And your emotions are much like the control lines on the parasail.

It's by learning to accurately respond to the way you feel–the lines–that you gain control of your thinking–the parasail. This is how you keep your balance and control the direction the situation is heading.

Controlling What's Happening Out There

Unfortunately, very few of us are trained how to use our emotional guidance system, how it relates to our thinking, or how emotions and thinking control our behavior.

It seems most of us grow up believing that we're being dragged through life–into and out of one situation after another–helpless to do anything but hang on and hope for the best.

Or even worse: we've been misguided about what the control lines are and how to use them to control the parasail. Instead, we've learned that being “emotional” is a “bad thing,” “the best defense is a good offence,” “it's a dog-eat-dog world,” and countless other beliefs that teach us to react rather than respond.

This leads us back to the second part–having the skills you need to regain your emotional balance in a split second. This is essentially the same as learning to control the parasail in the wind. It's learning to consciously choose the beliefs that govern your thoughts, which often requires you to un-learn prior beliefs.

This is the process of developing what we call your Values Intelligence–your ability to know and apply what you value, regardless of your circumstance.

Without these skills–like the police officers we mentioned–it is unlikely you'll recognize when things are going wrong, or be able to respond soon enough to prevent minor upsets from escalating into serious problems.

If you'd like to learn more about how you can develop your Values Intelligence take a look at our article: http://www.newageselfhelp.com/main/settling-for-less-than-you-really-want-create-the-life-and-relationships-you-desire-now

And if your ready to do whatever it takes to stop melting down, clamming up, or flipping out, then enroll in The Art of Conscious Connection Online eCourse . It's specifically designed to give you the In Here skills you need to start gaining more control over the direction of what's happening Out There .

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Is “Expert Advice” Driving You Crazy?

We received a question from one of our community members.

She'd read Dr. Kevin Leman's relationship advice that opposes dating after being widowed or divorced until your youngest child is at least 18 years-old, and better yet, when they are 21 or 22 and the nest is empty.

Now, this is a youthful, 50-ish woman with children far from leaving the nest, so this would mean a very long wait for her.

After reading Leman's opinion she became very discouraged and asked if we agreed that she should wait years before seeking companionship. What is a healthy person supposed to do when they long for companionship and the “expert” says forget about it?

Our Thoughts on the Matter

As soon as we read this we knew this blog post was needed. It's not uncommon for people to wonder what to do when an expert's opinion seems so at odds with their own. We've run into this before in relation to the advice of other experts–and our answer is always the same.

One saying we love is: The shortest path to a happy life is found through conscious choice. But you can't make conscious choices–even about what you hear from the experts–unless you're very clear about what's deeply important to YOU.

Opinions Are Like Armpits

Почему? Everyone has more than one and they tend to stink if you're not careful with them.

What we mean by being careful with your opinions is that you are conscious of them, how you've come to hold them as true for you, and whether or not they serve you and others in your life.

Everyone has lots of opinions, and we all generate new ones all the time. We are opinion generating machines!

Every expert focuses on particular areas that are very important to them–areas they care about deeply. This has them come up with specific strategies to help themselves and others experience what is important to them about these areas.

Dr. Leman must deeply values particular things that caused him to come up with the strategy: Don't date after the loss of the mate until the youngest child is at least 18.

This strategy may work great for you–or it may not work for you at all. But you can't know whether it might work for you unless you know what you hope to create in life at a core level, both with your children and with an intimate companion.

Once you understand this, there may be many other strategies that will allow you to experience what's important to you that don't prevent you from dating.

So What Is “Our Opinion”?

Our opinion is that you are your own highest authority. You are best served by looking within to discover what you value most about each aspect of this rather complicated situation. One way to do this is to work through one of our free Values Exercise worksheet. You can find it at:

http://www.focusedattention.com/store/thank-you/free_Values_Exercise_registration.htm

In this case we would suggest that you do a separate Values Worksheet for each aspect of the situation that's important to you: your relationship with each child, what you hope for from an intimate relationship, etc. Then read our special report about creating conscious intentions. To find it go to:
http://www.focusedattention.com/eZine/FAI-eZine0905_Unconscious_Intentions_Running_Your_Life.htm

Then, while keeping all of the various opinions and advice you've received in mind, choose which strategies would work best to help you experience what you value most. After doing this, it may turn out that Dr. Leman's approach would work best for you, or you may come up with strategies that seem more appropriate for what you want to create in your life.

But you can't know for sure until you hear from the most important expert–YOU!

Trust yourself. You are your own best expert. The rest of us are only here to support, suggest, and offer our ideas and strategies. The rest is up to you–and that's the good news.

With much love and respect for who you are,
Бет и Нейл

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Do you start to question yourself and your relationships when others get angry or frustrated around you? Does other people's irritation or their temper tantrum cause you to lose sight of your needs and values?

Whether it's a minor annoyance or full blown rage, it is critical that you remember:
“ It is NOT all about you. ”

Other people's feelings are not really about you at all.

“Don't' take it personally!”

Remembering this is definitely easier said than done. Especially when someone else is really upset and telling you that everything is your fault.

The trick to keep in mind is the understanding that everything everybody does is driven by the desire to meet their personal needs and to experience what they value.

Everything!

“Let us take things as we find them: let us not attempt to distort them into what they are not. We cannot make facts. All our wishing cannot change them. We must use them.”
~ John Henry Cardinal Newman

Take time to reflect on exactly what it is that the other person values that they are not getting. This is what's stimulating their anger. When you figure this out it will be much easier to follow the advice:

“Don't take it personally!”

Чирикать Этот пост Пинг This Post

What do you want out of your relationship?

Have you ever wished that your intimate other was less insecure, less jealous, more interested, or more supportive? Do you find yourself thinking that your relationship would be so much better “if only” your partner would make some changes?

Sometimes it's difficult to identify the “real” problems in our lives. We are taught to believe that we can measure how much someone loves us based on what they do and say-and if what they do and say doesn't match what we want, then they don't love us enough.

Do you ever give your significant other the
“If they really loved me” test?

This leads people to “test” their relationships by thinking things like, “If he/she truly loved me, then they would…..talk to me more, spend more time listening, take me (someplace), or buy me (something).” How about, “If he truly loved me, then he would NOT (complain so much, criticize me, interrupt me, walk away, spend so much time on a hobby, etc……”

These are not really the best ways to assess or test the quality of your relationships. When we use these types of “tests” on our relationships, we are inevitably disappointed, because we spend too much time focusing our attention on the negative aspects of the relationship, instead of focusing our attention on what we enjoy about it.

“The surest hindrance of success is to have too high a standard of refinement in our own minds, or too high an opinion of the judgment of the public. He who is determined not to be satisfied with anything short of perfection will never do anything to please himself or others.” ~ Hazlitt

Be The Change

Focus your attention on what you DO like about your relationship partners, and you will get far less of what you DON'T like. Remember that what you focus your attention on is what grows and becomes reality.

When you give what you want to receive, you will immediately get more of it back. If you want more support, caring or respect from a relationship, then you must begin by giving more support, caring or respect.

“Be the change you want to see in the world!”

Чирикать Этот пост Пинг This Post

Are you settling?

Do you notice how often people settle for what they think they can get instead of going for what they really want? How often do you see people plodding along in their jobs, or the same relationship, and it's obvious they don't enjoy what they have. And how often do you see people stop short of happiness and settling for things that are barely “good enough?”

There are a couple of reasons we find that people settle for less . Usually it's either out of fear or because they are disconnected from their values.

When fear is the cause, it can be: fear of failure, fear of loss of acceptance, fear of the unknown, or the big one: fear being disappointed.

Fear often leaves people cynical and resigned that things could ever be better, and doubtful that they can have what they truly want. But recognizing that you've become cynical can be a good thing.

A quote by Benjamin Zander, the author of, The Art of Possibility says it beautifully.
“A cynical person is just a very passionate person who is trying to avoid being disappointed again.”

How deeply do you care?

If you think about it, you would have to value things greatly and care very deeply in the first place in order to become cynical. Apathy simply wouldn't generate the kind of energy that truly cynical people seem to have.

This disconnection from our values and these weeds of fear take root in the garden of our lives at a very young age. They are fertilized by a life of being told how to think, what's right and what's wrong, what's good and bad, and what's appropriate and inappropriate.

Before long these weeds start to choke out our hopes and expectations. Were further disconnected from what we value by being rewarded for obeying and punished for disobeying. It is through this process that we learn to settle for less and less.

What is true for you?

Authority figures tell us what is THE TRUTH and we learn to believe what they say – OR ELSE. And somewhere along the line we take these truths on as our own.

We aren't arguing against the value of cultural wisdom or tradition. We are simply pointing out that there are negative effects when we're not taught to think critically or to determine for ourselves what is important to us.

Since we aren't taught how to determine what's most important to us, we easily become disconnected from an internal sense of our own values. This prevents us from discovering what we value, moment by moment in our daily lives. This makes it hard to cultivate the life and relationships we truly want.

And though we become experts at griping about our situations, we never become skilled at examining our underlying beliefs that keep us in these situations. We never learned to stop and ask, “What is important to me in this situation?” or, “What do I value here and what do I really want?”

We'll make a rather bold assertion here: the majority of a person's internal distress comes from being disconnected from their most deeply held personal values, and then behaving in ways that are out of harmony with those values.

What's the Cost of Disconnection from Your Values?

To see how this might play out, we're going to use an example that is typical of people we've worked with. Pat's been going to work day after day, week after week, dreading every minute. The only options she sees are either to quit or suffer. You can easily see how settling for this job could leave her feeling frustrated.

But how she feels about her job affects more than just her own sense of well being. How do you imagine she acts with the people at work, and how might it impact the way she is with her family and friends?

Do you imagine her frustration and irritation might cause her to complain about her situation? Has anyone ever complained to you about their dissatisfaction and hopelessness? How did this affect you?

When someone settles for less it affects everyone and not just the person doing the settling.

But what prevents Pat from looking for a solution instead of just plodding along in the same old routine?

As we said before, one reason we end up settling for things we don't enjoy is fear: Fear of failure, loss of acceptance, fear of the unknown, or fear of being disappointed. We also implied that Pat's distress might be caused by her disconnection from her most deeply held personal values, and then behaving in ways that were out of harmony with those values.

If this is true, how might getting clear about her personal values help her break out of this pattern of settling for less and propel her into action to go for what she really wants?

How Might Getting Clear About Your Values Help Your Situation?

Awareness of our personal values gives us an internal landmark or reference point that we can use to guide our actions. With this internal landmark we can guide our actions so they are in harmony with what is most deeply important to us — who we really are. So let's examine what Pat might value that is missing in her current job situation and generating her complaints.

Well, she might deeply value connection and community, but she doesn't really know her co-workers very well because no one talks about anything other than work.

She might also value contribution, but she never hears form her boss that her work is contributing to the organization or the people it serves. She may also be missing a sense of creativity and freedom that would contribute to her own growth.

Just by identifying how much she values connection, community, contribution, creativity, freedom, and growth, she has already gained enough clarity to see her job and herself a little differently.

Change your perspective change your life!

This change in perspective provides some distance from her dissatisfaction and shifts her focus of attention from her complaints. And as we say, what you focus your attention on grows.

It's now possible for her to realize that there are things she values that are just missing at her job. With this clarity she can now come up with ideas about how to experience what she values at her present job.

Were not implying that she will be able to create everything she values in her current situation, but until she knows what she values, and how these values are missing in this unsatisfying situation, she will never know what to ask for to get what she wants.

But identifying what she values is just the first step. In order to make a difference, she needs to translate these values into concrete actions that will result in the experiences she desires.

To create more connection and community , she might organize some weekly activities with her coworkers, such as a discussion group during lunch or regular recreational activities after work.

To meet her need for contribution , she might ask her boss to tell her how her work contributes to the organization and the people it serves. And to meet her need for growth she can also ask for support in identifying new ways that she could contribute more successfully.

To meet her need for creativity , she could ask her boss and coworkers if they were interested in hearing her ideas for the growth of the company .

Taking these actions could also contribute to her sense of freedom .

In short, when she is clear about what she values she can begin to take responsibility for creating the kind of life she wants.

What Would You Gain From Consistent Alignment With Your Personal Values?

Clarity about our deeply held personal values creates the possibility of consistent, internal alignment. With this internal alignment we can then share the vision of what we want with others, and begin the process of creating alignment with them about that vision. We can explore whether they share these same values and are interested in experiencing them more fully.

The process of creating alignment with others about our values and vision makes reaching agreements with them, and achieving results together, happen much more quickly and easily. When you create power with other people in your life this way it opens up the possibility for greater success and satisfaction for everyone.

In our example, Pat has discovered the key that will release her from a future of confusion, complaining, and hopelessness. Now she can begin to have the life and the relationships she truly wants.

So, if you've been giving up on what you really want, just remember that what you focus your attention on grows. Once you're able to focus on what you truly value in any situation, and then come up with actions that create exactly what you want most, it's all down hill from there.

With love,
Бет и Нейл

Чирикать Этот пост Пинг This Post